GalstuKabluki

После всего того, что было сказано. У меня есть страх. У любого возникло бы. Потому что жить не получается так как хочешь. Есть боязнь показать себя.  В моей голове есть образ человека, с которым я хотела бы быть. И заключается в том, что он в какой-то степени является для меня вдохновителем. Этот голос, взгляд, тело и образ мышления цепляет настолько, что даже Вселенная подсказывает.  Лежу, потерянно листаю в телефоне чат знакомств и понимаю, что ни к кому не тянет. И тут слышу на улице едет автомобиль и там его песня...

Странно писать о человеке, который дал тебе жизнь, воспитал, дал образование, дал тебе напутствие на жизнь и на сегодня ты живешь в его квартире и боишься сказать, что-то против. Потому что потом слова за слово, взмах руки и удар по лицу. Самая страшная способность этого человека ударять так, чтобы не оставлять следов. Понимаю, почему в отношениях с мужчинами у меня начинается что-то и чуть я доверюсь, то все летит к чертям. Я ищу ласки, любви, заботы, понимания, доверия со стороны, потому что не нашла в семье...

Сегодня было такое… Понятно, почему я не хочу отношений и жить с мужчиной. Но об этом в другом пост. Кирилл приехал и через несколько дней только дал о себе знать. Поняла, что нытьё в отношении к жизни в нем меня раздражало. Даже очень сильно раздражало. Хотя внешне привлекательный, милый, нежный. Но нутром чувствовала, что слишком налегал на отношения. В итоге встретились, ни букета, ни привета. И разошлись. Не стала писать ему больше, а он мне. На расстоянии общение и влечение было куда лучше...

Стала раздражительнее, либо не хватка партнера, либо гости с «красного автобуса» раскаляют мое настроение. Днём звонил парень, с которым общаемся уже месяц и он с одной стороны стал причиной того, что разошлась с бывшим, потому что первый раз произошёл в машине. Потом я делала ему приятности и мы ходили в кальянную. Разочаровало, то как он сказал, что ему хватит немного времени для того, чтобы могла доставить удовольствие и это будет такого формата встреча. Хочется послать, но учитывая тягу к его...

За весну набрала пару килограмм, что на сегодня меня немного угнетает и со всем этим нет желания ни к одному из мужчин. Возможно, это забастовка организма.  Не принятие своего тела, а может то, что сама себя удовлетворяю, напрочь убивая хочухи с отношении даже свиданий.  Когда говорят, что девушка планирует секс это правда. Особенно в отношении меня. Подготовка идёт тщательная начиная от чистого тела, до одежды в которой я буду. Хотя если учесть, что почти на все свидания хожу готовая. Единственный раз, когда этого не то, чтобы не предвидела...

Чаще обычного стала представлять секс с мужчиной мечты. Привязка к названию пошла после сериала «Секс в большом городе». Может каждая женщина в голове держит идеал того мужчины, с которым она хотела бы быть. Но в реальной жизни есть ли он?  Если посудить по сериалу, о котором говорила выше, то главный герой ее жизни не был идеален вовсе, если говорить со сторонней точки зрения, но она его полюбила. Потому что думала сердцем, а я думаю умом, потому что это не тот идеал, который нужен мне.  В моей жизни был один человек...

В посте «Влюбленность» я соврала. Может потому что не запомнила. Оказывается лет 12 назад я лежала на коленях своего первого мужчины и бывшего. Он напомнил мне об этом вначале второй недели встреч. Ваня был не первым. Но там и тут я была пьяная и при этом второе помню и ощущаю. Я думаю о нем иногда. Сейчас чаще, потому что есть два Напоминания. Это кассир в магазине, куда обычно хожу покупать товар с младшим сыном и Мэт из сериала «Дневники вампира», который снова начала смотреть. Его молодая, гладкая кожа, которая вкусно пахнет и сладкая на вкус все ещё ощущается на моих губах и руках...

Отец никогда меня не учил тому, чтобы выбирая мужчину должна понимать - он будет примером для твоих детей, который полноценно своей любовью и заботой будет оберегать, защищать. И какая бы ситуация в жизни не сложилась будет с тобой.  Только когда сейчас шагнула послетридцатилетия в день своего рождения с отцом впервые общались открыто. Он сказал, что мужчина, который будет любить целиком и весь сможет одарить любовью женщину и этой любви хватит на двоих. Хотя в этом сам на сегодня не является примером...

Японская мудрость гласит. Слово в слово не помню: человек, рядом с которым ты чувствуешь страсть, огонь, смешанные чувства, то это не тот кто тебе нужен, а тот с кем спокойно и ты можешь поговорить с ним как с другом на разные темы, то он тот самый.  Я общалась с разными мужчинами, находилась в их окружении, но такого дичавшего спокойствия ни с кем как с ним не ощущала. Все о том же бывшем из прошлого.  Сама к нему на днях полезла с поцелуями. То, что было до, все это было ребячеством. Сейчас он куда притягательнее в своих ласках, объятиях, уже откровенных, что можно раствориться во всем этом...

Прошлое часто возвращается. И не знаешь в каком формате все это принимать. Поддаться и идти по течению, как будет… не знаешь ведь, к чему приведёт. Или сопротивляться, потому что было возможно и больно, но уже забылось это ощущение. Просто постепенно отталкивать, приблизив к себе и отпустить. То, что было можно почувствовать снова.  Я стою в парке престижного отеля и ожидаю машину, на котором приедет бывший, с которым был самый первый раз. Интерес есть, ведь общение складывается по новому и есть о чем поговорить за все эти годы. А прошло с последней встречи больше десяти лет.  Странное чувство, но не хочу углубляться в это...

Нравится быть прямолинейной. Я этому учусь постепенно. Помню по жизни, сложно было высказывать своё мнение и потом было такое чувство, что что-то не досказала.  Возможно, это убежденность с детства «Слово не воробей, вылетит, не поймаешь». Ведь можно задеть чувства человека, обидеть, оскорбить и прочее, прочее. Но то, что этот же человек изначально меня задел не в счет. Можно быть умнее и промолчать и больше не общаться. Но это тоже будет недосказанность. А это уже форма обиды. А тут просто не удержалась. Всегда не любила, когда мужчина командует мной. То есть у меня всегда было так, что я подстраивалась...

Знаете сегодня день странный. Я не могу его назвать трудным, потому что дышу сама. Это легко делается. Просто.  Но люди как приходят, так и уходят. Это как подписчики, которым твой контент был интересен, а потом они отписались. И это те кто не готов тебя чувствовать, не готов принимать тебя не только с плюсами, но и минусами. Мы ведь все не идеальны. Не может быть идеальных. Но есть люди, которые до конца с тобой. В любой ситуации, в нужный момент, рядом. Они принимают тебя такой какая ты есть.  Как можно назвать человека, который пару лет года бок о бок с тобой, а потом отдельно. Не предательство...