КЖиСА

Однажды медик и мент влюбились друг в друга. И у них появились медикаменты. *** Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят: — Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой. — Слышь, пасть захлопни, вообще-то китогерл! В первый же рабочий день её перепутали с китом... *** Судят пацана-первохода, огласили приговор, выводят из зала суда, друг ему кричит! Помни! В тюрьме держи рот на замке, за каждое слово спрос! Завели в камеру, устроился...день молчит...два молчит...прошла неделя, стоит у окна и не выдержав говорит: Дождь пойдет... Сзади голос "Если не пойдет...Мы тебя по кругу пустим"

Репост

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: -Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок еще не видел! *** Идёт Штирлиц по улице. Видит - побитый жигуль стоит, а на заднем стекле написано: "Без мам, пап и кредитов". "Сирота", - подумал Штирлиц.

-Мама я не хочу к бабушке -Заткнись и копай *** - Василий Иванович, а что у вас волосы так блестят? - А я их, Петька, яйцами натираю - Ну акробат! *** Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди. Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и хозяйство салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной. "Буду терпеть".- думает русский-" а то засмеют". Спустился русский вниз и говорит: -Нет там никакого сокровища! Хохол думает: "Что то русский не договаривает, полезу я". Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хозяйство натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу: -Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри. Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу: -Че он орет!?Мы же терпели! На что хохол ему отвечает: -Я когда спускался ,сало у него стырил!

Репост

Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит своего ферзя на середину поля: – Мат! Второй ставит рядом своего короля: – Отэц! *** Цыганские ученые уже много лет работают над лекарством от рака, но пока что получается только героин. *** Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом: – Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает? – Работает. Он занимается этим делом с Розой и платит двести долларов. На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять проводит с ней время и опять платит двести долларов. То же самое на третий день. Роза его спрашивает: – Скажите, может быть, вы в меня влюбились? – Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь. *** Жена горюет - у мужа всё плохо с потенцией... Пошла в аптеку, купила там виагру. Врач говорит: - По одной ложке в еду! Жена думает: "да что одну, надо побольше, круче будет!" Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Слышит из кухни звук подающей кастрюли и полный ужаса крик мужа: - ААААА! Пельмени сношаются!

Слепой заходит в магазин, берёт собаку поводыря и начинает раскручивать её над головой. - Что вы делаете? - Да так, осматриваюсь... *** Брежнев выступает на съезде КПСС. — Идея. Все поспешно открывают блокноты. — И де я нахожусь?

В пожаре выжил только мальчик с членами вместо рук, потому что рукописи не горят *** Идет бухой мужик, шатается. Вдруг чувствует сильный удар в спину. Оборачивается, а это асфальт.

Репост

Гена с Чебурашкой сидят в тюремной камере. Сидящий по соседству зэк, обращается к ним с вопросом: – За что вас загребли? – За фокусы, – отвечает Чебурашка. – За какие? – Ну хочешь, чтоб у тебя болт до пола был? – Хочу! – Гена, откуси ему ноги *** Приехали как-то 2 татарина на дикий запад. Видят вывеску, а там написано: "за скальп индейца 100$" Ну они по коням и поехали искать. Нашли одного индейца. Скальп сняли и уже ночью развели палатку. На утро просыпается один татарин. Выходит из палатки и видят 50 злобных индейцев на конях. Все окружили палатку Татарин забегает в палатку и кричит: -Ильдар, проснись!! Мы богаты!!!

Одна пара никак не могла забеременеть, обращались к докторам, к врачам, никто не мог им помочь. Ну тут знакомая им и говорит, есть в лесу мудрец, он вам поможет. Приходит пара к мудрецу, рассказывает свою проблему и он им в ответ: - Мужики, вы чё, ох...ели? *** Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире себя ублажаешь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает офигевший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься!