Галопом по...

Навеяло... Не говори куда мне сделать шаг. Не знаешь ты, куда ведёт мой путь. Не говори, как жить нельзя Ты не имеешь власти жизнь мою развернуть. Ведь если сможешь ты еë куда-то толкнуть Мой поезд с рельсов унесёт судьба Исчезнет всё куда нибудь... А лучше ты скажи, когда придёт рассвет. Когда весна заменит холода. Когда на месте снега запоëт капель, И зло уйдёт навсегда... Не говори, когда закрыть глаза. Я не хочу слепым идти наверх. Не говори, когда придёт беда. Она одна у нас, одна на всех. Ведь если скажешь ты, что будет счастьем моим, Я утону в обмане лживых идей, И не вернусь... А лучше ты скажи, когда планета Земля Начнёт свой бег по новому пути. Когда мой ад исчезнет навсегда, Смогу помочь другим дорогу я найти. Давай мы вместе глянем на Восход, Где утром занимается заря. Где снова время начинает ход... С нуля...

Приключение. Да. Я пережил приключение, длиной в целую неделю. Началось всё с того, что в рамках одной, полезной для детей, затеи я подписался на участие в недельном слëте. Всё проходило в Пермском крае, недалеко от города Добрянка. С детьми на острове... Честно говоря, я было поражен. Первый же эффект, который я ощутил - это полная отключка головы. Обычно у меня там много чего крутится. Не всегда эти мысли есть результат моих усилий. Часто это навязчивые идеи, которые больше похожи на болезнь. Но тут это всё разом будто отключилось. Кроме этого, получилось здорово отстроиться от детей, пусть даже находясь рядом. Поскольку им постоянно было чем заняться. Да и мне, по правде сказать, тоже не скучалось. Чистая берёзовая роща, минимум хвои, солнце и тёплая вода. Дети, в перерывах между делами, постоянно торчали в ней. Полагаю, накупались надолго. Загорели. Вобщем, всё супер. Именно такого отдыха мне, видимо, и не хватало. Но наверное, недели мало для хорошей перезагрузки. Так что, как только будет возможность, я снова рвану куда нибудь.

Мотивация, часть 4. Горение. Это, для меня, наверное, самое мистическое из всех состояний мотивации. Когда говорят о человеке, что он горит. Своим делом, верой или чем то ещё. Этот человек способен не просто свернуть горы. Он может увлечь за собой других. Говорят, что к горению нельзя прийти просто так. Что это состояние надо тренировать. Прокачивать. Чтобы прийти к горению, надо что-то сделать с эмоционалкой. Перестать подпитываться через неë. Для того, чтобы появилось горение, порой приходится кардинально менять обстановку, окружение, перезагружать себя. Мне возможность перезагрузки предоставится уже через неделю. Когда я вместе с детьми отправлюсь на слёт. Это будет очень нестандартное для меня мероприятие, ведь жить в походных условиях мне не приходилось больше трёх дней. Поэтому есть всё основания полагать, что после этого мой взгляд на жизнь значительно посвежеет. Но хватит ли этого, чтобы подойти к горению - не знаю. Ведь многих вещей, которые необходимы для зарождения и поддержания горения, у меня ещё нет.

Мотивация, часть 3. Вдохновение. Это крылья за спиной. Это когда в зобу, что называется, дыхание спëрло. Дело спорится, всё как будто совершается само собой. В таком состоянии всё спорится. Человек не видит препятствия, а видит только цель. Это просто прекрасное состояние. Но для меня оно тоже лежит в плоскости эмоций. Откаты после него бывают такие, что лежишь порой лежмя. Кто то в таком разе может сорваться в допинги, будучи не в силах заставить себя действовать без эйфории. Достижение этого состояния долгое время было моей самоцелью. Но чем дальше, тем больше я улетал в кортизоловое состояние. А в нём крайне тяжело прийти к вдохновению. Поэтому я ищу способ достигнуть совершенно иного состояния. Но о нём попробую написать в следующем посте. А пока всём спокойной ночи. И поменьше кортизола 😉

Мотивация. Часть 2. Страх. Как это ни странно, страх может оказаться очень мощным фактором мотивации. Страх, как мне кажется, уже не эмоция. Он может держаться очень долго и стабильно. Однако, долгое пребывание в состоянии страха крайне вредно. Во первых, это вызывает физиологические нарушения. Зажимы, нарушения кровоснабжения, дыхания и как следствие, головокружение и прочие прелести сильного стресса. Во вторых страхи могут накапливаться. И если вдруг весь этот накопившийся страхоконденсат по какой то причине вылезет, то очень велики шансы сбрендить. Сам прожил в страхе три месяца. Был на грани, можно сказать. В третьих. Страх мотивирует лишь когда он связан с последствиями бездействия. В других случаях - это жёсткий демотиватор. И последнее. Если вдруг страх прошёл... Наступает расслабление. Кайф. Релакс. Начинаешь делать всё что угодно, или ничего. Но только не то, что должен был. Ведь страх может уйти, а дело будет ещё не закончено. Вывод. Страх - мощный мотиватор. Но лишь при определённых условиях. И может привести к печальным последствиям. Так чем же ещё мотивировать себя?

Мотивация. Часть 1. В наше время слово "мотивация" кажется уже набило оскомину. Но сравнительно недавно мне повезло узнать одну вещь, которая несколько изменила мою точку зрения на данный вопрос. Большую часть своей жизни я считал мотивацию чем то, что заставит меня испытывать кайф от того, что я делаю. Однако теперь я начинаю немного различать мотивацию и эмоциональную накачку. Как ни странно, но с накачкой всё более менее ясно. Ты берёшь то, что наполняет тебя эмоциями, например весельем, радостью и т. д. И с этим идешь что то делать. Конечно, можно попробовать сделать на этом условный рефлекс. Но кайф это всё равно эмоционалка. Как маятник. Ты его отклоняешь в одну сторону. Но за этим обязательно будет откат. Было хорошо - станет плохо. Был ты бодрым на энергии эмоций, станешь вялым, когда выгорят. Сегодня вышел на тренировку с радостью. Но завтра проснулся не в духе и всё. Амба. Зависеть от эмоционалки - это ловушка. Потому что постепенно начинаешь искать, как же ещё себя подопнуть. И вместо дел начинаешь грохать время на поиски подпитки. Но рано или поздно, кончается. Выгораешь. Эмоции хороши на первом этапе. Но что дальше? Это вопрос, на который мне хотелось бы получить ответ в себе самом...

Не успеваю. Как часто я оправдываю себя этой фразой. Иногда бывает. Но чаще за этим оправданием скрывается масса времени, потраченная на что то ещё... На что же? Да в основном на развлечения. Основной вид которых - разного рода телефонные игры. Либо просто заталкивание в голову разной бесполезной информации из браузера или ютуба. Но честно, насколько это полезно для меня? Полезность = null, как говорится. Я оправдываю себя тем, что пытаюсь растормошить мозг. Развеселиться или хотя бы успокоиться. Хрень на самом деле. Я просто бегу от жизни. От проблем. Но не столько от самих проблем, сколько от необходимости их решать. Умом понимаю - хрень. Но маленький ... внутри меня убеждён, что это помогает. Сколько раз ч ловил себя на том, что мне не становится лучше в играх. Они по большей части все похожи. Просто картинки разные. Но он убеждён, что уж в этой игре я найду то, чего нигде более не нашёл. Как бесполезно понимать умом то, что не доходит до сердца. Иногда горько от того, что ничего не могу с этим поделать. Мне не нравится дискомфо рт. Но это попытка зажечь потухший костёр. Мне нужна встряска. Трудности, которые я буду преодолевать. И чёткое понимание того, что никто за меня ничего не сделает. И ещё более чётко надо понимать. Ждать нет времени. Жизнь идёт прямо сейчас. И поэтому каждый раз, когда появляется свободное время, я пытаюсь отложить телефон. Я пытаюсь сделать планку. Стараюсь отложить в сторону конфету и взять огурец... Слишком много того, от чего надо отказаться!

Грозная красота природы.

Иногда полезно возвращаться к старому. Как бы не развивались компьютеры. Какими бы производительными они ни были. Как бы умно не выглядели ответы нейросетей. Но полезно помнить, что все это создал (и до сих пор создает) человек. Как это сделать? Проще всего. Запускаете браузер Chrome. Нажимаете F12. Выбираете в появившемся оверлее вкладку Console (Консоль, если включена ru локаль). И в консоли набираете: alert("Привет, человече") И Enter ему в придачу. О, смотрите (рисунок). Браузер поздоровался с вами! Но скажите, сделал ли бы он это, не набери вы сначала команду?

Зачем? Как то раз, один человек задал мне вопрос: "Зачем ты хочешь в Японию? Что в их культуре есть такого, что нужно тебе?". Я как то не задумывался над этим вопросом. Но именно сегодня вдруг понял на него ответ. В их культуре меня привлекает стремление к совершенству. "Едва проснувшись, они начинают доводить до совершенства всë, что... " - кусок фразы из фильма "Последний самурай". И это про них. Стремление к совершенству, к осознанию совершенства. К созданию совершенства. Конечно, они не совершенствовали ради совершенства. Это была жизнь. От того, насколько совершенно то, как ты живёшь и что делаешь, зависит всë. Умения довести дело до конца (не бросить по принципу "так сойдёт", а закончить на самом деле) я в себе не вижу. И поэтому отчаянно ищу мотивацию и методы его в себе посеять и взрастить. "Можно всю жизнь искать совершенный цветок. И эта жизнь не будет напрасной".

Маленький да удаленький Где-то внутри нас, прочитал я в одной книге, живет маленький... Не буду прямо называть, слово не литературное. Но натуру его отражает очень точно. Это он подбивает меня полежать в постели, хотя есть время встать и выйти на пробежку. Это он говорит мне: "Давай посидим в телефоне", хотя можно встать и поотжиматься (ну и другие виды упражнений). Это он говорит мне, что ненужно тренироваться, потому что я все равно не привлекаю никого (ага, я только ради взглядов восхищенных тренируюсь, ага). Он много чего говорит. Но приводят его слова к одному. "Стало ещё горше, чем было". У этого паразита есть имя. Эго. Заражены мы им с рождения, но развивается он в нас по разному. Не скажу за других. Но к моим годам я полностью оказался под его властью. Забросил тренировки, полезные дела, живу буднями, бытом и т. д. Зачем. Все равно ведь... Иногда я словно просыпаюсь, делаю очередную попытку вырваться из его сетей. Но его власть сильна. Его воспитывать бесполезно. Он живет ради того, чтобы уничтожить меня и сделает все, чтобы это наступило как можно скорее. Но я не хочу сдаваться. Один или с чьей либо помощью. Обращаясь к другим, или обращая зов свой во Вселенную я твержу лишь одно. "Не позволь мне уснуть! Не дай мне снова замолкнуть, сраженному его шепотом. Я не хочу его слышать". Я прошу, каждый день прошу позволить мне быть глухим к этим растлевающим речам. Я живу ради того, чтобы заморить эту Гидру Голодом!