Бальзам для душевных ран

Друзья, мне нужна ваша помощь! 🙂 Ищу тех, кто согласится дать мне короткое интервью. Вопросов немного - на все про все уйдет около 15 ваших минут. Вопросы несложные и можете отвечать просто или какие-то пропустить, если нет ответа. Это НЕ консультация, НЕ промо и НЕ продажа чего-либо, но вы очень поможете мне создать действительно полезный, интересный и важный контент и сервис. Тематика: обращение к психологу и использование психологических продуктов (с какими запросами ходили / пошли бы к психологу / как пытались решить свой запрос не с психологом / какие страхи и опасения / какие ожидания / по каким критериям выбрали / выбирали бы себе специалиста / с какими сложностями сталкивались в поиске и тд). Интервью можно провести онлайн-созвоном или я вам могу скинуть вопросы, а вы мне - записать голосовые в телеграме / вотсапе. Как вам будет удобнее. Ну и как всегда - все строго конфиденциально и останется только между нами. Если согласны помочь, пишите мне в ЛС @a_souleiman 😌

КАК ПРОСТИТЬ ДРУГОГО? Обида - всегда история про нереализованную потребность (в чем угодно - например, добром отношении / защите / безопасности / доверии / помощи и т.д). ⠀ Чтобы простить, нужно: ⠀ 1. Осознать, о какой именно потребности идет речь. ⠀ 2. Отгоревать «неудовлетворение» этой потребности. ⠀ Отгоревать - значит дать себе возможность чувствовать и проживать боль, гнев, ярость, отвращение к человеку и ситуации. ⠀ Здесь любой вид и объем психотерапии в помощь (это сокращает путь). ⠀ 3. Выкинуть из головы все идеи и самовнушения о том, что НУЖНО простить другого. ⠀ Усилием воли простить невозможно, ты только сделаешь себе хуже. ⠀ 4. Проходить процесс из пункта #2 столько, сколько потребуется. ⠀ 5. Как понять, что процесс завершен? ⠀ Ты почувствуешь, что эта история для тебя теперь просто история. ⠀ Да, она болезненная по своей сути (а где-то и вовсе страшная), но она больше не задевает и не трогает так, как раньше. ⠀ Опыт контакта с «обидчиком» становится похожим на старую выцветшую фотографию, а не кровоточащей раной. ⠀ Обнимаю тебя и твои кровоточащие раны.

Когда мы становимся взрослыми и причем здесь обида на родителей (и не только)? Осознание (то есть замечание и отмечание) чувства обиды на другого (не только родителей) - важный и поворотный момент в нашей жизни. Обида по сути один из маркёров, который помогает нам понять наши потребности (что и в какой форме нам хочется получить «от жизни»). И вот здесь 2 варианта развития событий, как мы с этим маркером будем обращаться. ⏰ Вариант #1 Мы продолжаем ждать, что кто-то другой ответит на нашу потребность. Причем удовлетворит ее в том виде и объеме, в котором мы это видим. В такой позиции мы лишаем самих себя свободы (глобально) и сил (зачем они, если другой нам все должен принести готовенькое). В итоге мы замираем и не развиваемся в рамках своей жизни. Живем очень ограниченно (и это не про внешние / социально одобренные атрибуты и достижения). В нашей жизни «ничего не происходит». В какой- то момент мы ее можем переживать как пустую, ненаполненную, иногда бессмысленную. Или как жизнь, наполненную сплошным страданием (всё не то и всё не так). Это путь, на котором лежат одни лишь ожидания и неизбежные (из-за несбывающихся ожиданий) разочарования. Обида на родителей здесь - злость от разочарования, родитель не оправдал наших ожиданий (по сути фантазий об «идеальной в нашем понимании и восприятии любви»). ⏰ Вариант #2 Мы преодолеваем обиду. (*тут сразу наперед скажу, что самовнушением, чтением пси.книг или аффирмациями в стиле «я вас прощаю / мне на вас все равно» она не преодолевается.) В процессе «преодоления обиды» вы в определенный момент приходите к пониманию, что родитель (и любой Другой) дает вам столько, сколько он в состоянии (психически, физически, финансово и на прочих уровнях) дать. Другой выражает вам свою любовь так, как знает / умеет / понимает. И да, в 99,9 % с вашим пониманием любви где-то будут расхождения. А иногда Другой и вовсе не способен дать вам что-либо. И вот однажды вы перестаете ожидать от Другого невозможное (вашей фантазийной любви к вам). Вы перестаете тратить силы на обиду (разочарования от несбывшихся ожиданий о фантазийной любви). И вместо этого направляете внимание и усилия на то, чтобы реализовать свои потребности альтернативными путями. Вы сами выбираете, что и как себе дать, потому что на самом деле только вы знаете, что и в каком виде вам нужно. То есть вы сознательно становитесь самому себе родителем. В этот момент вы и становитесь Взрослым.

Важное правило на случай, если вы в поиске «своего психолога». Сразу уходите, ЕСЛИ вы не обсуждаете правила вашего взаимодействия с психологом (до либо на первой встрече): 1. Что можно и нельзя каждому из вас в процессе, на сессиях и между ними 2. Правила касаются как самого процесса, так и вопросов оплаты / отмены / переносов / завершения терапии. 3. Изучите принципы, которых придерживается психолог (например, важно НЕосуждение вас, нейтральность оценок, отсутствие советов «как правильно жить» и «историй из жизни самого психолога либо других его клиентов тем более»). Если ваш психолог делает отсылку в своей работе к любым энергопрактикам, эзотерике (астрология, дизайн человека, регрессии и еще сотни названий) - например, копаются в ваших «натальных картах» и «прошлых жизнях» - это НЕ психолог (даже если у него есть какой-то диплом). А ведь хорошо, когда каждый занимается своим делом и не прикрывается другой шкурой. Не так ли?) Как правило, такие специалисты будут говорить вам что-то из серии «моя методика разрешит ваш вопрос за пару сеансов, никаких походов к нам годами и пустой болтовни». И вы будете им верить, потому что пока внутри вас функционирует магическое (детское) мышление. Если коротко, то это такое мышление, где нам достаточно что-то загадать / дунуть / плюнуть и «все само собой решится». Поверьте, пользы не будет (ну кроме разочарования в эзоподходах, что хорошо), вреда они вам тоже не причинят (кроме материального «ущерба»). Слишком наша психика ригидна, неповоротлива, чтобы на нее можно было так просто повлиять (оттого кстати и «быстро» в терапии ничего не происходит). Если ваш запрос изначально стоит в сфере духовного (в земной жизни все вопросы решены и проблем нет), то ищите духовного наставника / учителя (точнее, он сам вас «найдет», если у вас есть такой внутренний запрос). Но в 99% за уходом в духовное (как и эзотерику всех мастей) стоит побег от болезненного переживания «земной» жизни. Не переживайте, настоящий духовник вас вернет назад все равно (разбираться с делами земными). Пишу этот пост, потому что меня переполняет злость - неквалифицированные специалисты дискредитируют профессию, к которой они не имеют отношения. Если вы эзотерик, это здорово, но, пожалуйста, работайте на своем поле и помните, что вы (скорее всего бессознательно) пользуетесь незнанием клиентов и опорой на магическое (детское) мышление. Кстати, использование термина «подсознание» вместо «бессознательное» тоже вас часто выдает. Будьте собой, не будьте кем-то, кем вы не являетесь.

Котик в ленту вам для антистресса. А дальше мой гневный пост 😤

УВИДЕТЬ СИЛУ И СМЫСЛ В ТРЕВОГЕ И БЕССИЛИИ. Нормально не знать, как быть и что делать дальше. Нормально застыть в тревоге, чувствовать растерянность и бессилие. Это нормально всегда, а сейчас особенно. Тем более если привык много-много лет всегда, в любой ситуации быть в тонусе, на коне, вечным «решалой». Никогда не уставать, пребывать в потоке-ресурсе и бесконечно «стремиться и развиваться » (забывая себя спрашивать, от какого именно «неразвития» я иду, куда, зачем, почему?). А потом сломаться - иногда «одним днем». И переживать стыд, страх и вину, что «больше не могу, не хочу, не буду». Но правда в том, что только из этой точки - точки покоя, остановки от вечного бега (побега), принятия факта своей уязвимости и своего «я не знаю, что делать и как быть дальше» - возможны настоящие глубинные перемены и близость к своей силе… Из этой точки начинается освоение внутренней глубины и пространства ваших (а не навязанных обществом и обстоятельствами) ценностей, желаний, возможностей. Отсюда начинается погружение в глубину и полноту проживания своей жизни. А потому так важно сделать глубокий выдох. Увидеть, возможно, впервые, по-настоящему свою тревогу, стыд и вину, свои долгие попытки побега от них и того, что за ними стоит. Увидеть и сбросить как шелуху навязанные бесконечные ожидания от себя. Увидеть здесь и сейчас СЕБЯ вообще. Мысленно обнять себя в этот момент и задать себе важные вопросы про «где я и куда я хочу попасть». И речь не про какие-то внешние и обще-популярные элементы. А про состояния, про ценное, сокровенное, давно и глубоко спрятанное - то, что вдохновляет просто жить свою жизнь. А еще изучить, не является ли то место, куда я хочу попасть, очередной попыткой побега от тревоги (в общем, это действие из страха и насилия над собой или любви?). Возможность открыться своей тревоге, стоящей рядом с бессильным «я не знаю, как быть дальше» - и есть возможность увидеть «как быть дальше» конкретно вам здесь, сейчас и в любое время вашей жизни.

СКАЗКА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ: КАК ДВЕ ДЕВОЧКИ УСПЕШНЫМИ БЫЛИ Жили на свете две девочки. Каждая из них очень гордилась своими бесчисленными успехами, достижениями и приобретениями и бежала за новыми. «У меня есть ВСЁ» - говорили они. Но на самом деле ничего у них не было. Каждая из девочек бросала все больше и больше всякого-разного успешного в черную дыру своего блестящего "ВСЁ", но пустота и зияющая дыра внутри не отступала. И однажды одна из девочек сдалась. Остановилась да перестала бросать очередное достижение в свое ненасытное "ВСЁ". Постепенно ее полированное "ВСЁ" зачахло и погибло, а сама девочка, наоборот, расцвела. Говорят, жила после долго и свое счастье познала. А вторая девочка не сдавалась. Страшно было ей подумать, как жить дальше без успехов и достижений. Страшно ей было столкнуться с пустотой внутри. И оттого поднажимала еще сильнее ради очередной добычи для своего лакированного "ВСЁ". Ее "ВСЁ" цвело пышным цветом, а сама девочка чахла с каждым днем все больше. И однажды зачахла совсем. А с ней и её полированное ненасытное "ВСЁ". Говорят, жила недолго и своего счастья никогда так и не познала.

Опубликовано фото

Опубликовано фото