История одного автора

Я просто хочу, чтобы ты был рядом. Я просто скучаю. Я просто люблю тебя.

-Как ты? -А как ты думаешь, как чувствует себя тот, у кого самый родной и дорогой человек уехал в другую страну к другой женщине? Как чувствует себя тот, у кого самый родной и дорогой человек наплевал на "наша маленькая семья"? Как чувствует себя тот, кто мечтал о детях, а теперь читает, какие документы нужны для развода? Как чувствует себя тот, кому в целом мире некуда больше идти? Как чувствует себя тот, кто жил с человеком, который в слово "семья" ничегошеньки не вложил? Как чувствует себя тот, чья 13-летняя любовь не стоит ничего по сравнению с влюбленностью полуторагодовалой выдержки? Как...

"Ты потерял меня. Но ты же сам сказал, что не боишься этого - поэтому думаю, что все нормально. Сейчас мы больше не семья, и я занимаюсь тем, что пытаюсь убить свои чувства. Из-за того, что ты делаешь и делал, из-за того, кого ты поставил на мое место, мне кажется, у меня это получится. Мой С. умер, а кто ты - я правда не знаю... Ты свободен и можешь строить жизнь со своей projeko (кстати, да - правильно пишется именно так), которая мне напоминает жабку, а в свои тридцать лет живет с человеком просто потому, что ей так "комфортно". Уж лучше быть одной или вовсе не жить, чем как она. И уж лучше быть одной или вовсе не жить, чем то, что было у меня последние полтора месяца...

*** Когда-нибудь я стану твоей мамой, В глазах твоих увижу прошлого цветы. Страшны лишь будут только твои раны, Важны - лишь чувства маленькой души. В твоем сознании буду я великой, Способной мир перевернуть и все простить. В моем сознании дни промчатся мигом, Когда не обретя еще, все нужно будет отпустить. Когда-нибудь я стану твоей мамой, Найду в тебе я смысл...

Некоторые люди думают, что они самые умные и умело обманывают... но на деле - они обманывают лишь себя. Я прекрасно знаю про его "командировку", я прекрасно знаю про его "работы выше крыши". Смешно. И знаешь, читатель, как хорошо, когда он так врет и так мерзко ведет себя - облегчает мне жизнь, так проще перестать любить. Некоторые люди тянуться друг другу как магниты - это правда. находят себе подобных. Любой бы страдал, если его муж ушел к красавице с хрупкими ножками, от которой вкусно пахнет, которая нежна и легка в общении, мило смеется, а когда улыбается, лицо у нее сияет, которая многим увлекается, глубока душой, искренна, верна...

Любовь - и правда сила. Она похожа на крутой водопад, каждого капля которого тяжела и постоянна общему движению воды. Я убедилась, на что способна моя любовь. После всего пережитого, когда от тебя не осталось почти ничего, ты все еще чувствуешь дрожь в коленях ("а вдруг что-то случилось"), головокружение ("он в ее объятиях, пока я плачу в одиночестве"), тошноту ("мне так больно, а он точно скажет, что ему просто хорошо и легко"), удушье ("значит это все была ложь, и вообще теперь одна ложь"). Но это не все. Еще чувствуешь: набирающий обороты заводной стук сердца, ласковый ветерок бесконечной веры в волосах, тепло мечтательной надежды в сжимающихся кулачках...

Хотела бы я стать красивым кристаллом. Твердым и прозрачным. Переливаться радужными пятнами в солнечных лучах и отбрасывать блестящих "зайчиков". Наверное, тогда бы моя жизнь не сломалась. Не разломилась. Не раскололась. Хотела бы я стать красивым кристаллом. Надеюсь, я никогда больше не увижу его лицо. Мне страшно, что меня не кому защищать. Мне страшно, что я не смогу забыть. Мне страшно, что я забуду. Мне страшно, что у меня больше нет моей маленькой семьи. Мне страшно, что больно будет теперь всегда. Мне страшно, что когда-нибудь будет еще больнее. Мне страшно, что я просто хотела быть всегда рядом...

Насколько может измениться человек за месяц? Сколько боли может вытерпеть одно человеческое сердце? Как... не больно удариться головой и создать себе амнезию? Шутка. Как скоро можно забыть тридцать лет жизни? Вопросы, вопросы, вопросы. Я больше не хочу причинять боль. Я устала от всеобщего водоворота стенаний и мучений. Кто-нибудь должен положить этому конец. Пусть это буду я. Пусть как будто кто-то, сплогиатим и назовем его - Всемогущий, отдал мне особую силу, снова сплогиатим - Единственную на всех - никому не причинять боль, уметь создавать "хорошо" там, где я. Я еще не до конца овладела такой мощной и чудесной силой, но уже чувствую грани ее возможностей...

Я никогда не понимала вот чего. Ну как же так получается: люди любят друг друга, вместе живут жизнь, планируют будущее, отдают себя... Потом ссора, развод. И началось... Но ведь они все-равно еще дороги друг другу, уважают друг друга, да? Вроде да... Но откуда в них вдруг столько равнодушия, бессердечности, жестокости, предательства? -Ну вот взять нас с мужем, - говорила себе я, - ну мы же самые родные! Даже если ссора, даже если что-то страшное - мы все-равно будем дороги друг другу, а значит поможем, не бросим, поддержим. Мы знаем друг друга лучше всех, чувствуем малейшие изменения. Даже если что-то страшное - мы сможем быть поддержкой и силой друг друга в самой сложной для нас ситуации...

Наверное, внимательный читатель заметил, что в названиях моих постов уже не мелькает слово "Глава". Все верно. Книга под названием "Жизнь с того момента, как мой муж снова влюбился, но уже не в меня" дописана. Литература посредственная вышла. Но в тираж сдавать не собираюсь, так что пусть для личного архива валяется - может пригодится когда-нибудь. На столе уже лежит бумага для новой книги моей жизни. Я вижу: крупные жемчужные бусины уже сверкают на дороге моего будущего - Израиль и книга, работа и книга, Япония и книга... Да, какое-то время то тут, то там еще будет светиться нежностью имя моего...

Что может быть лучше, чем то, что я испытала сейчас? Очень таинственная фраза. Может мне пора переключиться на мистические романы? Хм... Открываю ноутбук, а заодно и свои еще слипшиеся ресницы, и думаю: давно я не проверяла, что там у меня на Литрес. Столько всего произошло за последние два дня - даже и рассказывать не хотелось. Наверное, это и не стоит того, чтобы впечатывать в ленту моих глав-жителей Дзен. Пусть все, что произошло узнает лишь только один человек, а случится это уже совсем-совсем скоро! Он узнает, и будь, что будет. Я многое решила, многое открыла для себя. Оправиться сложно, но именно сейчас мне хорошо...

Как я и говорила - погода в аду себе не изменяет. С другой стороны, я сама же уже во всем себе призналась. Вот и шанс проверить. Пока справилась успешно, но еще все-таки рано ставить точку в конце этого утверждения. Зря я понадеялась и выплеснула сюда столько хороших слов. Какое же упрямое сердце! Уговариваешь, уговариваешь, а оно все за свое. Я никогда не получу свое "Доброе утро", а уж тем более "Я скучаю", как же ты не поймешь?! Да и на мои чувства моему мужу все-равно, поверь. Вчера он сказал, что я слишком поспешно делаю выводы. Пусть так - но вывожу я эти выводу из того, что лежит на поверхности (а лежит гораздо больше, чем я рассказываю читателю)...