Просто канал

Ох, как же это трудно - растить ребёнка, когда со всех сторон валятся непрошеные советы и критика! И помощь, как оказалось, тоже может быть не там и не в то время...А я развешиваю уши, барахтаюсь в чувстве вины. Но, как осуждающе говорит моя мама, я должна держать себя в руках, яжемать!!!Я должна испытывать ТОЛЬКО РАДОСТЬ! Это прямая цитата))) Неужели я не имею права на разнообразные эмоции??? Разве не могу поплакать от того, что ребёнок третий час не спит с больным животом и ничего не помогает? Да, можно и не рыдать, но если очень нужно?? Что за совковские привычки стыдить за чувства? Я уставшая мама, могу и злиться, т. к месяц уже не сплю даже 2-х часов подряд, иначе если буду скрывать, то потом начну срываться на ребёнке. А кому это надо? Никогда не стыдилась себя, того какая я есть, а тут только и делаю, что оправдываюсь за недостаточную (по мнению родных) любовь к сыну🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️, что не терпеливая, что прошу посидеть час-другой с малышом, чтобы самой пройтись в одиночестве на улице, летом. О Боже, как я могу о таком просить?!!! Как я смею????

Мой долгожданный ребёнок, мой золотой мальчик! Наконец-то ко мне пришло ощущение счастья и радости от материнства! Как же было ужасно в первые месяцы: вот он, мой выстраданный малыш, а я настолько подавлена и несчастна, что хочу сдохнуть! Не могла я понять, почему внутри вместо восторга и ликования лишь пустота и растерянность. Меня это безумно огорчало, ведь ожидала я совсем не таких чувств! Три месяца, изо дня в день я боролась с этой пустотой, боролась с ощущением, будто это не мой малыш у меня на руках, а чей-то ещё и его мне дали просто для того, чтобы временно ухаживать. Какой же бред! Что это за фигня такая со мной была? Каждое кормление -пытка, крик - пытка, не заснул - я в гневе, поспал и проснулся - я в панике, что снова кормить (гв давалось крайне тяжело). Плюс не было моральной поддержки и какой-то привычной опоры, всё в голове перевернулось и перемешалось. Сейчас смотрю фото и видео крошечного Ванечки и так обидно за него и за себя, что мы так долго шли друг к другу, что я потеряла три месяца на какие-то иррациональные разборки с собой, а не наслаждалась каждым днём своего родного крошки... Теперь всё по-другому и я просто ликую, когда смотрю на сына! Думаю, каждая мама поймёт о чем я говорю) Здесь и гордость и нежность и бесконечное обожание и любовь! Внутри стало тепло и светло! Эти глазки, которые смотрят в самое сердце, эти сладкие щёчки, кокетливая улыбка, смех, всё это перекрывает бессонные ночи и капризы! Ну почему, почему так не произошло сразу???

Я сейчас в какой-то неразрешимой пока что ситуации... Ушла от мужа, решение было обдуманным и взвешенным, приютили родители. Но теперь я чувствую, что села им на шею с маленьким ребёнком. Плюс часто раздражают советы и действия относительно малыша и того, как я за ним ухаживаю, одеваю, укладываю спать и многое другое. С одной стороны я безмерно люблю своих родителей, они 100500 раз меня выручали, помогали, поддерживали в трудные времена, не осуждали и никогда не ограничивали моего выбора в каком-либо вопросе, а с другой я чувствую как начинаю закипать от кучи непрошеных советов, критики, сказанной невзначай и так, между делом. Я с ними не мама с ребёнком, а сама - ребёнок, который сидит временно с их внуком))) И вроде бы пора уже расставить границы, ведь моё материнство оно только моё и я должна приобрести самостоятельно этот опыт. Но я страшно боюсь показаться неблагодарной свиньёй. Чуть что, мамуля начинает обижаться! Мы с ней по многим вопросам не сходимся: как кормить, как одевать, сколько спать и где. По-моему ещё ни одного момента она не одобрила и это жутко давит... Из-за этого я могу быть либо раздраженной, либо сопли мотать на кулак. Напряжение между нами растёт. Мда, дипломат из меня так себе был всегда, не могу я найти правильные слова пока что или правильную тактику в поведении. Папа тоже частенько читает нотации, что в интернете нечего сидеть, в их времена никто интернетов не читал и дети при этом тихонько сопели в кроватках, а не орали на груди🤨Как-то так)

Всем хорошего дня! Мы с Ванюшкой желаем отличного настроения и приветствуем новых подписчиков!!! Нам очень приятно! Торжественно клянусь почаще писать статьи, но пока малыш занимает много времени) Мы сейчас боремся за длинный дневной сон и спокойные ночи🥲Регресс сна уже на пороге, т. к. ночи стали просто ужасными, а днём сон по 30-40 минут. Роюсь в нете, ищу способы продления сна, борюсь с осуждением родителей, которые считают это фигнёй, мол мы вас и без интернетов вырастили нормально.

Всегда задавалась вопросом почему после развода многие мужья забивают на своих собственных детей? С ними они тоже разводятся? Тут даже не про финансы вопрос, а про общение! Есть у меня подруга, у неё двое прекрасных деток и бывший муж, который уже 4 года даже с Днём рождения не поздравит их... А ведь я сама лично помню как он возился с ними, с рук дочку не спускал... А потом что происходит? Не нужна жена и её дети тоже??? У меня сейчас ровно такая ситуация. Да, я первая ушла, так как не стала ждать, пока мне в глаз зарядят или по хребтине. Муж пока ещё муж, я на развод не подавала. Но он уже игнорирует сына... СЫНА! Вы вдумайтесь, СЫНА!!! Сам ведь без отца вырос. Отношения между нами закончились, но с ребёнком... Не понимаю и не пойму никогда!

Удивительно, как такой маааленький человечек, сам того не осознавая, мог так радикально изменить мою жизнь. Его появление многое обнажило во мне самой, я увидела те стороны своей натуры, которые за всю жизнь ещё ни разу не открывались мне. Увидела себя слабой, порой беспомощной и потерянной, будто я маленькая девочка, которую забыли в лесу. Всегда себя считала стойким и независимым человеком и рассчитывала на то, что если муж окажется не лучшим отцом и помощником с ребёнком, то я одна смогу вывезти все тяготы заботы о нём. Но нет, я расклеилась, следом расклеился и мой брак. Получается вот этот пупсик расставил все по своим местам так, как должно быть на самом деле! Больше ни одна сила мира не смогла бы так повлиять на меня, как сила материнства! Пусть я ещё не до конца осознала что такое быть матерью, но я чётко осознала ответственность за своего сына. Только я несу ответственность где, как и с кем будет расти мой долгожданный ребёнок. Какие эмоции он будет впитывать с рождения, в какой атмосфере развиваться. Это безумно важно!

Первый день на новом месте! Мы вдвоём с малышом, кое что из вещей разобрала и разложила. А сама прислушиваюсь к своим внутренним ощущениям: что там, есть ли тоска по мужу, маячит ли вдалеке волна сожаления и раскаяния? Хм... Да вроде бы нет...На душе спокойно стало, ушло чувство тревоги, психозы, появилось предвкушение чего-то нового и хорошего в жизни, какая-то энергия, стала строить планы. Рано делаю выводы?) Ну может быть, а может быть последние три месяца мне настолько было тяжело и тоскливо, что теперь камень с души упал, сердце ликует от сладкого ощущения свободы) Муж, кстати, удалил из друзей в вк, и поставил статус "смотрю в будущее". Смешной) Слабая попытка удалить человека, с которым прожил много лет) у нас там в диалоге тысячи тысяч общих фото! Нет, теперь нам обоим жить врозь с этими воспоминаниями. Только вот будущего у него нет, оно есть у меня и оно сейчас сладко сопит рядом!

Ушла от мужа с трехмесячным ребёнком!!! Собрала все свои вещи, забрала карту из детской поликлиники, вызвала грузчиков и уехала. За один день, с грудничком))) Я так устала, но хотелось побыстрее уехать к себе на квартиру. И, похоже, здесь я даже немного выдохнула и успокоилась... Хотя горько вспоминать 5 лет брака и через что мы прошли с мужем, да и не чужой он мне был человек. Но,видимо, с годами что-то в нас поменялось, поменял нашу жизнь и малыш, расставил приоритеты, так сказать))) Тем не менее, пусть у нас у всех всё наладится. К мужу ненависти нет, но и любви, к сожалению, тоже уже нет...