Жить здорово!

А у нас пошел снег, такая красота и сразу настроение поднялось. Сегодня я не буду писать про плохое, только о хорошем. Если у вас есть возможность выбирать лечебное учреждение, то выбирайте комфорт. Хотя, как показывает практика у хорошего руководителя и условия хорошие для больных. Мне есть с чем сравнивать, уж поверьте. Операция в РЖД медицине города Челябинска: палаты на 6 человек, но просторные, у каждой в изголовье свое бра, плюс общее освещение, свой туалет и душ в тамбуре, общий стол и стулья, а питание...

А за окном, понимаешь, зима за окном. Психологи говорят ( некоторые), что если хочешь быть здоровым - общайся с здоровыми, богатым - думай о богатстве, дружи с богатыми и т. п. А на деле? Опять позвонила знакомая, ну та, которая спрашивала не бросила ли я работу. Так вот интересный у нас диалог вышел, очень интересный. - Привет, как делишки? Чем занимаешься? Работаешь ещё? - Пока перекур (сама лежу на диване, ноги в потолок, всё сделано давно). Да вот выходные проболела(...

Не успела я порадоваться результатом визита к своему врачу в четверг, как в пятницу почувствовала знакомые симптомы. Стало трясти, морозить, ломить всё кости, мышцы, суставы, тошнить. Давно такого не было, ну как давно, месяца два- три точно. Температура скакнула до 38,5. Я уже знаю разумеется, что мне пить и как себя вести : кроватка, одеялко, таблеточки. "Сама себя сглазила" не прокатывает. Рука тянется к телефону проверить погоду и... Погода нормальная, резких колебаний нет, а вот геомагнитная обстановка оставляет желать лучшего...

Приветный привет мои дорогие! Я думаю, что прежде всего моя статья интересна тем, кто проходил лучевую терапию на область малого таза и поймал его величество проктит. Именно его величество, потому, как он меня мучал, доставал и изводил, на него нельзя было не обратить внимание или махнуть рукой. тут было два варианта: гнать его метлой или выводить постоянную стому. Я выбрала первый, вернее мой врач, доктор наук, выбрала первый. Гнали мы его долго, года два в общей сложности и победили. Надеюсь навсегда...

З месяц, полет нормальный. Непривычно, в какой-то мере душа требует офлайн коллектив со своими посиделками, разговорами, пусть даже склоками. Общения с клиентами хватает конечно, даже слишком хватает, но, офис это офис. С моими же проблемами работать только дома, незря ж бессрочная инвалидность, так что стонать не вижу смысла. Вчера одна моя знакомая спросила :" Ну как нравится работа? Не устаешь, не хочешь уходить еще? Трудно ж работать с 11-00 до 20-00." Отвечаю:" Нелегко, уходить не собираюсь, нравиться не нравиться, выбора нет, деньги нужны...

Льёт дождь. Настроение нормальное, хорошее, а всё почему, патаму што выспалась. А может, как и писала ранее надоело страдать. Сдала для себя анализ крови: мой гемоглобин 133.5, ферритин 26. Ферритин конечно низковат, но он выше нижнего порога нормы и я пока не решила, что с ним делать. Летом был 28, гемоглобин был так же 130 если меня не подводит память. Таблетки пить не буду точно, может буду наедать. А пока... А пока я скучаю по печке. Дома хорошо, но вот живое тепло от печки и потрескивание дров ни с чем не сравниться...

Вот не отпускает меня РК, вспомнила одну клиентку 2023 года, знаете, если б лично её не консультировала и не вела, то ни за что б не поверила в эту историю. Впрочем и во время консультации я не могла понять и поверить, что такое может быть, какое-то всё ненормальное, неправдоподобное, но документы видела своими глазами, переписку с врачами женщина мне скидывала, ну не буду вас томить больше, пишу. Поступила заявка, женщина за 60, мой регион, онкогинекология под вопросом, тревожная. Заявку передали мне...

Вот казалось бы, что мне ещё надо? "Сидела женщина скучала", вернее работала удалённо и придумывала себе протемно: " и скучно, и грустно и некому руку подать в минуты душевной невзгоды... " Разговоры с подругами про то, что у меня депрессия, сводились к двум умозаключениям. Первая говорила ( она сама без работы, в поиске), что видимо дело мне не по душе. Категорически с этим не согласна, работа она и есть работа - дома, тихо, размеренно, никуда ехать не надо, тратить время и деньги на обеды, дорогу не надо...

Этой статьёй я вас ни к чему не призываю, нисколько не обесцениваю вас, просто расскажу историю из серии "Сидела женщина скучала". Хотя в нашем случае, это сидела бабушка скучала, а точнее мама моей однокурсницы. Женщине было 67 лет, дочь вырастила, сына женила, внучку подняла, правнука дождалась, вышла на пенсию. Скучно, пенсия маленькая, здоровье есть, работы нет, провинциальный городок от Москвы далеко, а хочется ремонт, да не простой, а евро, прям как в модных журналах. И что вы думаете? Женщина стала изучать его величество Интернет...

Я долго думала, стоит писать эту статью? Как писать? Затрагивать ли личное, добавлять художественности или нет? А потом решила, напишу сухие факты, без оценочных суждений, озвучивания своего мнения и не касаясь личности. Назову его просто Клиент. Будучи РК в БФ "Онкологика" ко мне обратился мужчина - 40+, разносторонне развитая личность - спортсмен, турист, рыбак, ИПшник, цветовод, собачник, за плечами два или три брака, многодетный папа. Он был острым на язык. язвительным, но кто его знал лично говорили, что это лишь маска, за которой скрывается ранимый человек...

Уже какой день у нас льёт дождь. Вот такая красота "А помнишь на вечер и первый снег, когда поцелуй подарила ты мне? Шёл первый снег ноября, когда я не знал, какая ты дрянь, сказала что любишь так в первый раз, а снег на земле превращался в грязь... " Ничего личного, это слова из песни группы Комиссар, год наверное 1997. Просто вспомнилось. Из хорошего получила единовременно все свои пенсионные накопления (мне ж 55 годиков) и погасила кредит за ноут, ура! Ну и отложила конечно на чёрный день...

Последние 2 месяца у меня не проходит депрессия. Ну, та из серии "сама выдумала, сама обиделась и растроилась". А вчера додумалась, что ровно 6 лет назад 5 ноября я ехала на операцию в отделение онкологии Дорожной больницы Челябинска и вот сейчас подсознательно переживаю то же. Я не знаю зачем и права ли я в этих догадках, но возвращаюсь в прошлое и безмерно восхищаюсь собой. До этого( 05.11.2019 ) 2 месяца как в тумане, вроде живу, а вроде существую. Какие эмоции? Ступор, отчаяние, вера, злость, расстройство, надежда, а больше всего желание освободиться от боли...