Жизнь с нуля.

Я думала над тем, стоит ли мне начинать писать эту статью? Ведь это погружает меня в моё горе. В мою утрату. И все же я решилась написать. Пусть это очень больно. Но надо признать, что эта боль теперь часть моей жизни. И мне надо учиться жить с ней. Та жгучая пустота, которая возникла внутри меня после смерти любимого человека не уменьшается и ничем не заполняется. Возможно, я не тем пытаюсь ее заполнять? Общение с детьми, друзьями и коллегами никак не уменьшает эту пустоту. Только моя собака и...

Все молчат в первую очередь о том, что никто ничем и никак помочь не может... Все слова поддержки и сочувствия падают в пустоту. Любая материальная помощь не воспринимается вообще никак.... Ибо в том мире, в котором больше нет Его, ничто уже не имеет смысла, значения, цвета, запаха... И абсолютно никто. Никакой психолог, друг или подруга не могут вернуть вкус еде, которую дальше приходится есть без Него. И в этом плоском сером двухмерном мире судорожно ищешь мысль, за которую можно зацепиться, чтобы встать с постели следующим утром...

В моей жизни произошло невероятное чудо - встреча с Человеком. Именно с большой буквы. Но и постигло огромное горе - его гибель. Он собрал меня из осколков и постоянно доказывал, что я- самое важное для него. И Он защищал Родину от фашистов. Я каждый божий день старалась дать ему всю огромную любовь, которую он поселил в моем сердце. Да. Каждое БЗ стоило мне седых волос. Но его отношение, его любовь стоили целого мира! И вот 26.06.2025 года для меня этот мир рухнул... Рассыпался в пыль. Мне сообщили, что Пепел больше не с нами...

Я хочу еще увидеть твои карие глаза Я хочу еще услышать от тебя просто слова Делай с этим все, что хочешь… Хочешь, брось или уйди. Но не смей только сдаваться! Только будь! Только живи! Я хочу еще обнять твои плечи, как тогда… Я хочу твой голос слушать каждый день через года. Ты не можешь отказать мне! Ты обязан! Обещал! Что вернешься и все будет. Слово ты не нарушал… Я хочу на берег речки...

Только что искала изображение для статьи и знаете что обнаружила..? Буквально на всех новогодних картинках написано "Happy new year 2025"... А что случилось с русским языком?) Счастливого нового года плохо звучит?) Я не испытываю никаких негативных чувств к другим языкам планеты, просто русский люблю... И язык и страну. Но это другая тема) Итак, Новый год... На мой взгляд абсолютно замечательный праздник! В нем столько всего намешано. И грусть и радость и чудеса маленькие и большие, и волшебство надежд и ожиданий...

Вот странная жизнь.. Родители, школа, друзья, переписки… Семейство, жена. Дети просят ириски… Все словно в тумане Словно не я. Жизнь жил эту кто то… Или же я? Под Бабой Ягой Замирая в кустах Сжимаю АК В околевших руках… Рядом братишки Лежат не дыша, Уткнувшись лицом В снег. Замирает душа… Вернулись с задачи. Все сделали в срок… Теперь жене, маме Хоть несколько строк… Я жив...

Я жду тебя, милый, любимый, родной… Я жду тебя, сын, чтобы только живой. Я жду тебя, муж, опора моя. Я жду тебя, папа, слез не тая… Я жду тебя, братик, ты самый большой! Ты сильный и умный, с русской душой. Вы наши мужчины, вы наша стена. Беда постучалась – пришла к нам война. Вы встали защитой, закрыв нас собой. Мы, женщины ваши, у вас за спиной. Надеемся, ждем, ночами не спим...

Родина... Мне посчастливилось почувствовать суть этого слова, понятия, явления, эмоции, долга, принадлежности, гордости, радости.... Все это вмещается в одно это слово - Родина. Я даже помню этот момент. Мне было 17 лет. Конец весны. Каникулы. Мы с папой тогда уехали жить на дачу. Занимались выращиванием, сбором и продажей клубники на своем участке. Деньги от продажи ягоды в основном шли потом на оплату моего образования в экономическом университете. А в свободное от работы и забот время я встречалась с друзьями детства или колесила на велосипеде по окрестностям...

Это статья-рассуждение. И она обоснована только моим собственным жизненным опытом и мнением. Так вот.... Сейчас из каждого утюга всевозможные коучи, психологи и психологини рассказывают нам о том, что надо себя любить, уважать и все такое прочее, тоже себя... Сначала мне это все нравилось слушать и "учиться". Ведь как только ты себя полюбишь и сильно зауважаешь, так сразу радуга и единороги в жизни появятся. И деньги с неба (почти). Звучало заманчиво. Но не естественно. А еще отдельной темой у всех этих гуру - любви не существует...

Состоялся развод. После него БМ (бывший мужжж) уже не сдерживал свое нетерпение избавиться от меня. Его мамаша не отставала. Вдвоем они развернули полноценную травлю. Но я уже ничего хорошего от этих недолюдей не ожидала и просто упорно шла к своей цели, не обращая внимания на их изощренные подлости, количество которых день ото дня увеличивалось. Моей первой целью было - достаточно заработать для того, чтобы оплатить свой переезд и первичное обустройство на новом месте. Учитываем тот простой факт, что там, куда я собралась - ни друзей, ни родственников...

Я писала о том, что происходило со мной в последнее время. Писала о том, как я старалась сохранить разумность и здоровье своё и детей в условиях жизни рядом с нарциссом- психопатом, который всеми силами провоцировал и пугал меня. Писала о том, как я много работала и старалась заработать для достижения своей цели- уехать от него и его мамаши. А теперь я хочу написать о тех людях, которым я искренне и глубоко благодарна за поддержку и помощь в сложное для меня и моих детей время. Я благодарю и буду благодарить моих друзей- Ольгу и её мужа, живущих в Бобруйске...

Сегодня я пытаюсь понять, что происходит у меня внутри. Потому что сосущая пустота в груди пугает. Когда я смотрю в себя, то сталкиваюсь с бесконечное пустотой спокойствия. Это спокойствие, словно панцирь, скрывает в себе всё, что я чувствую. Под этим спокойствием замерло всё, что составляет мою душу. Спряталось. И это спокойствие не позволяет мне понять, что же я чувствую прямо сейчас. Прямо здесь и сейчас я не чувствую ничего. Если не считать спокойствие чувством. И я плохо стала понимать чувства других людей...