Жизнь с нуля.

Я хочу еще увидеть твои карие глаза Я хочу еще услышать от тебя просто слова Делай с этим все, что хочешь… Хочешь, брось или уйди. Но не смей только сдаваться! Только будь! Только живи! Я хочу еще обнять твои плечи, как тогда… Я хочу твой голос слушать каждый день через года. Ты не можешь отказать мне! Ты обязан! Обещал! Что вернешься и все будет. Слово ты не нарушал… Я хочу на берег речки...

Только что искала изображение для статьи и знаете что обнаружила..? Буквально на всех новогодних картинках написано "Happy new year 2025"... А что случилось с русским языком?) Счастливого нового года плохо звучит?) Я не испытываю никаких негативных чувств к другим языкам планеты, просто русский люблю... И язык и страну. Но это другая тема) Итак, Новый год... На мой взгляд абсолютно замечательный праздник! В нем столько всего намешано. И грусть и радость и чудеса маленькие и большие, и волшебство надежд и ожиданий...

Вот странная жизнь.. Родители, школа, друзья, переписки… Семейство, жена. Дети просят ириски… Все словно в тумане Словно не я. Жизнь жил эту кто то… Или же я? Под Бабой Ягой Замирая в кустах Сжимаю АК В околевших руках… Рядом братишки Лежат не дыша, Уткнувшись лицом В снег. Замирает душа… Вернулись с задачи. Все сделали в срок… Теперь жене, маме Хоть несколько строк… Я жив...

Я жду тебя, милый, любимый, родной… Я жду тебя, сын, чтобы только живой. Я жду тебя, муж, опора моя. Я жду тебя, папа, слез не тая… Я жду тебя, братик, ты самый большой! Ты сильный и умный, с русской душой. Вы наши мужчины, вы наша стена. Беда постучалась – пришла к нам война. Вы встали защитой, закрыв нас собой. Мы, женщины ваши, у вас за спиной. Надеемся, ждем, ночами не спим...

Родина... Мне посчастливилось почувствовать суть этого слова, понятия, явления, эмоции, долга, принадлежности, гордости, радости.... Все это вмещается в одно это слово - Родина. Я даже помню этот момент. Мне было 17 лет. Конец весны. Каникулы. Мы с папой тогда уехали жить на дачу. Занимались выращиванием, сбором и продажей клубники на своем участке. Деньги от продажи ягоды в основном шли потом на оплату моего образования в экономическом университете. А в свободное от работы и забот время я встречалась с друзьями детства или колесила на велосипеде по окрестностям...

Это статья-рассуждение. И она обоснована только моим собственным жизненным опытом и мнением. Так вот.... Сейчас из каждого утюга всевозможные коучи, психологи и психологини рассказывают нам о том, что надо себя любить, уважать и все такое прочее, тоже себя... Сначала мне это все нравилось слушать и "учиться". Ведь как только ты себя полюбишь и сильно зауважаешь, так сразу радуга и единороги в жизни появятся. И деньги с неба (почти). Звучало заманчиво. Но не естественно. А еще отдельной темой у всех этих гуру - любви не существует...

Состоялся развод. После него БМ (бывший мужжж) уже не сдерживал свое нетерпение избавиться от меня. Его мамаша не отставала. Вдвоем они развернули полноценную травлю. Но я уже ничего хорошего от этих недолюдей не ожидала и просто упорно шла к своей цели, не обращая внимания на их изощренные подлости, количество которых день ото дня увеличивалось. Моей первой целью было - достаточно заработать для того, чтобы оплатить свой переезд и первичное обустройство на новом месте. Учитываем тот простой факт, что там, куда я собралась - ни друзей, ни родственников...

Я писала о том, что происходило со мной в последнее время. Писала о том, как я старалась сохранить разумность и здоровье своё и детей в условиях жизни рядом с нарциссом- психопатом, который всеми силами провоцировал и пугал меня. Писала о том, как я много работала и старалась заработать для достижения своей цели- уехать от него и его мамаши. А теперь я хочу написать о тех людях, которым я искренне и глубоко благодарна за поддержку и помощь в сложное для меня и моих детей время. Я благодарю и буду благодарить моих друзей- Ольгу и её мужа, живущих в Бобруйске...

Сегодня я пытаюсь понять, что происходит у меня внутри. Потому что сосущая пустота в груди пугает. Когда я смотрю в себя, то сталкиваюсь с бесконечное пустотой спокойствия. Это спокойствие, словно панцирь, скрывает в себе всё, что я чувствую. Под этим спокойствием замерло всё, что составляет мою душу. Спряталось. И это спокойствие не позволяет мне понять, что же я чувствую прямо сейчас. Прямо здесь и сейчас я не чувствую ничего. Если не считать спокойствие чувством. И я плохо стала понимать чувства других людей...

До жизни с нарциссом, я наивно полагала, что спланированная и осуществлённая месть бывает в книгах и фильмах. Что это история графа Монте Кристо. Что в нашей обычной повседневной жизни хватает занятий и без планов мести. Как же я ошибалась... Ведь месть для нарцисса просто смысл всего. Это пик его триумфа. Это цель всех манипуляций, провокаций и прочих затаенных гадостей, которые он отрабатывает на объекте. И это целый комплекс мероприятий. Нарцисс ради мести делает усилия, затрачивает драгоценную энергию...

Сейчас живу в очень быстром и напряжённом ритме. Спать ложусь поздно и встаю рано. Хотя иногда позволяю себе поспать подольше. И в этом ритме нет места посторонним мыслям. Но бывают моменты, например на остановке в ожидании автобуса, когда мысли и воспоминания настигают... Я понимаю, что ещё не пережила и не прожила ситуацию. Буквально сегодня утром вспомнила, как он мстил мне за каждую мелочь. Он имеет свойство всё запоминать, собирать, как бусины на ниточку. А потом, в совершенно неожиданный момент вывалить всё собранное на тебя...

Теперь я так начинаю своё утро. Ароматно и вкусно. Я устала по утрам плакать. Это было невыносимое ощущение тяжести на душе. Последние полгода "семейной" жизни мои дни начинались со слез. Мне было плохо. Я не могла внятно объяснить из-за чего мне было так плохо. Прозрение и понимание пришло позднее. Но в этой статье я хочу поделиться другим переживанием... Буквально пару дней назад у моих родных и любимых людей был семейный праздник-День рождения. Не буду уточнять у кого конкретно. Суть в том, что это самые близкие мои люди, не считая сына с дочерью...