Анонимно, пожалуйста

Бесконечно тупорылая идея О том что кто-то кому-то предназначен Ты никогда не был для меня всем Ты не разрушил мою жизнь И не разрушил веру в людей Мои чувства достаточно устойчивы, что бы продолжать опираться на себя, свои интересы, работу и друзей. Я представляю на сколько тебе сейчас стало легче, когда мы больше не общаемся. Гора с плеч. У меня, на самом деле так же. Ведь единственное что нас объединяло, это то, что мы были в равной степени одиноки. И я не представляю ни одного расклада, при котором я вдруг снова буду с тобой. И уже не важно на каких условиях, на твоих, где никто никому ничего не должен, или о на моих, где мы пара. Ты уничтожил все что было к тебе хорошее, и кроме как незнакомца, с которым есть несколько приятных воспоминаний, я отказываюсь как то иначе воспринимать тебя. И я стараюсь найти сценарий, где хотя бы в моих фантазиях, я снова смогу обнять тебя. Но я не могу ничего придумать, а ведь у меня нет проблем с воображением. Думаю, что возненавижу себя в 99,9% если снова буду с тобой. Но даже Я не знаю что это за 00,1% где я вернусь. Наверное это просто моя надежда. Но в нее, как-будто, невозможно попасть. И у тебя было пол года, что бы осознать все мои плюсы… но все гораздо проще. Ты просто меня не любишь. А я тебя да. Даже не знаю за что. Практически безусловно, при условии что ты просто делаешь то что делаешь. Не много прощу. Было одно правило, не показывать кому больше надо… Но ты не смог не показать того, на сколько это не нужно тебе.

Пожалуйста Пожалуйста, не пиши мне больше Я так больше не могу!! Каждый день, видеть уведомления о том, что я появилась в твоих мыслях И знать что мы не сможем быть вместе Знать что ты отказался от меня, как только я смогла признаться что мне не все равно. Пожалуйста, сделай что-то ужасное Сделай так, что бы я разочаровалась в тебе и больше не могла о тебе думать! Я так устала от твоего постоянного присутствия в моей голове Пожалуйста, сделай это, потому что сама я не смогу отказаться от тебя. Сама я смогу только приехать, но ты всегда меня забираешь. Найди себе кого-то другого, влюбись, уедь в другую страну! Хоть что-то что бы я увидела причину того, что ты не хочешь быть со мной. Потому что, пока что, твои слова никак не соответствуют действиям. Сделай хоть что-то! Я сама не справляюсь. Помоги мне! Я не хочу двигаться дальше и мне больнее с каждым днем. И я хочу тонуть. Так окуни меня в это полностью. Говорят иногда нужно оттолкнуться от дна. Утопи меня, и оставь на дне, я знаю что выплыву без тебя. Но просто заблокируй себя для меня. Я сама не могу, не хочу. Пожалуйста. Я не вывожу.

Я так не хотела оставаться на ночь, а проснулась, как будто бы дома. Я когда тебя увидела не почувствовала ничего, как мне казалось. Но сейчас понимаю, что я тебя узнала, не видев ни одной твоей фотографии. Потом я в шутку флиртовала, но сейчас понимаю что улыбалась искренне. Потом я осталась на ночь, когда вообще ничего у нас не было. А потом вспомнила что мы не спали всю ночь и говорили обо всем на балконе, смотря на рассвет. Потом уже я делала вид что флиртую в шутку, но у меня уже сбивалось дыхание от того как ты поправил мне волосы. Потом дыхание замерло, когда я поняла что вот-вот ты меня поцелуешь. И ты поцеловал. Я подумала - «ну ладно, окей, на разок». А потом я поняла что обратной дороги уже не будет. И вот когда я с тобой прощалась, подумала что просто похлопаю тебя по плечу на прощание. Сначала так и сделала, а потом еще минут 10 обнимала. Поцелуи на прощание около гейта. Так долго не готова была перестать обнимать тебя. Но ни на секунду не пожалела, что позволила себе тебя узнать.

Если что, я дома У нас ничего не вышло. Все разлетелось в щепки. Я не вписалась в твой план. Я так хотела запомнить каждую черту твоего лица, но опять в машине темно, ты попрощался. Я вышла. Забавно что чуть не упала, ты сказал что было красиво. Ты сказал что я подпортила тебе план, но он не изменился. Я зацепилась за то, что хотя бы подпортила. Я даже не замечала как первая пишу ежедневно. Все казалось таким лаконичным. Так и должно было быть. Надо было только с самого начала все обсудить. Ты отшил меня три раза. Ни смотря на каблуки, платье и духи. Замечая все нюансы, ты сказал что у нас без шансов. Зато теперь ты видишь в других все те же нюансы. Длинная юбка, знакомый шлейф ванили… о нет, отношения это уже слишком. Я знаю что нарвусь на четвертый. Знаю что исход будет тот же. Но пока не прошло…ты знаешь адрес, я буду тут, пока что.

Я скучаю очень. Проверяю все соц сети, где нет твоего ответа. Наливаю ром в колу, чтобы не так в голове звенела пустота. Пишу тебе, хотя мое сообщение и так последнее. И знаю, что не получу того ответа. По началу так мало надо, потом всё больше и больше. А потом снова так мало…

Я только сейчас понимаю как сильно хотела быть с тобой когда-то. Понимаю это по тем мыслям, которые не возникали с тобой. Но проносятся в моей голове рядом с теми, кто не важен.

С тобой я научилась выбирать себя. И уходить от туда где мне плохо. Научилась не принимать близко к сердцу, возможно, иногда даже перебарщиваю. Научилась смотреть на тебя счастливого, с кем-либо другим, даже не моргнув. И у меня отлично получается быть не с тобой. Не важно, быть одной или с кем-то, мне хорошо и так и так. Я счастлива. Я тебя не вспоминаю, даже когда твои фото попадаются в ленте. У меня фильтр, не видеть то, что видела в тебе раньше. И мое сердце не бьется быстрее, когда ты рядом. Потому что что? забыл? Я же не подпускаю к нему близко . И я отлично вывожу свою жизнь. Из которой, кстати, ты ушел сказав что уже не впишешься в «отношения» И мне не больно слышать про каждую новую встречу. Я научилась тому что обновленья еженедельны И да, я отлично научилась жить без тебя рядом. И научилась спокойно смотреть на тебя с другими. Но я никогда не думала что кто-то из них останется… И обнаружив себя в условном баре, сидя за стойкой, я замечаю Что я так и научилась не любить тебя.