Почти Пушкин

Как выйти из этого состояния? Мне очень плохо, иногда даже кажется, что я забываю дышать. А дышать нужно, чтобы комок в груди исчезал. Вчера так хотелось плакать, но ничего не получается. Слёзы есть, они совсем недалеко, но не выходят. Я не хочу возвращаться домой, но и идти никуда не хочу. Говорить ни с кем не хочу. Абсолютная апатия ко всему. На улице долгожданное лето, совсем скоро один из любимых праздников - мой день рождения. Но ничего не радует. Очень бесит это состояние! Мне не нравится так жить, потому что это не жизнь! Это проживание драгоценных дней впустую. Я не знаю, если бы я получила взаимные чувства от НЕГО, помогло бы мне это? Но взаимная любовь, нежность и забота - это то, чего хочет сейчас всё моё существо! Мозги и сердце не вместе...

Господи, как сложно проживать чувства безответной любви! В 40 так же сложно, как и в 16! Вроде бы больше жизненного опыта, больше мудрости, но нет. Я позволила своим чувствам нырнуть в омут с головой. Без анализа, без раздумий, довериться лишь сердцу и чувствам. И всё так же больно. Сегодня я решила поставить точку, решила переболеть сама, в одиночку. Но душа рвётся на части, а сердце надеется на чудо. И постоянные попытки найти оправдание и объяснение бездействий избранника. Это глупо. Так считает голова. Но сердце продолжает верить и надеяться.

Я знаю, что ты уехал. Может это и к лучшему. Меня на днях вроде отпустило, перестала непрерывно думать о тебе. А сегодня вот накрыло с новой силой. Аж сердце сжимается. Мозг понимает, что ты совсем не мой человек, но чувства хотят к тебе. Мозг хочет, чтобы ты больше не приезжал, чтобы мы никогда не виделись, а сердце умоляет о встрече. А может это желание хищника? Может мне нужно получить от тебя взаимность и тогда мне станет всё равно. Кто ж знает. Что я хочу от тебя? Прогулок под луной, красивых слов, почувствовать себя желанной и трепетного отношения. Почему ты? Ты красивый, твоя улыбка просто завораживает меня. А твоё тело! Я бы никогда не покидала твои объятья, если бы была эта возможность. А ещё это чувство своей невесомости! Я всё время вспоминаю, как ты меня нёс на своём плече, как будто во мне даже и нет этих 54 килограммов! Пусть ты никогда не прочитаешь всё это. Так лучше. Наверное. То, как я сейчас себя веду - так нельзя. Я это понимаю. Но не получается ничего поделать.

Амбиции. Много лет меня пытались убедить, что мои желания это от ужасного характера. И лишь недавно до меня дошло, что амбиции это не так уж плохо. У меня высокие амбиции: я всегда хочу больше, лучше, дольше! Амбиции мужчин, окружающих меня, в основном сводятся к закрытию базовых потребностей. Почему я должна задвигать на свои амбиции в угоду окружающих? Особенно, учитывая, что могу сама достичь своих амбициозных целей. Может быть поэтому успешные женщины одиноки? Когда случилась поломка мужчин? Неужели и во время мамонтов они хотели поскорее заполучить добычу и развалиться, почёсывая пузо?