Ваша НаТаша

Когда говорят "Нет". Когда уходит любимый человек, когда отказывают в том, за что ты действительно боролся... Самое сложное - принять идею о собственной несостоявшейся всесильности. Не на все ты можешь повлиять. Отвечать за себя и принимать решения другого человека - еще какой личностный рост! В детстве ведь как учили - хочешь что-то получить, постарайся. В голове малыша сложилась мысль, что можно стать супергероем, преодолеть любые преграды, в космос полететь или стать мировой знаменитостью - дело только в старании. Это единственный ключик к успеху. Ну или соврать и присвоить - но это не для всех вариант. Поэтому если я стараюсь и не получаю - жизнь несправедлива, а если он получает и я не вижу его старания - он присвоил. Человек опускает руки и становится бессильным: от стараний ничего не зависит, а другого пути он не знает. Но никто не говорил, что есть вещи, которые за старания не получишь никогда. Есть люди, которые не полюбят, даже если ты им нравился. Просто потому что ты не попадаешь в пазл. И это не делает тебя плохим или хорошим. Это вообще не имеет к тебе отношения. С каждым "нет" старательный ребенок расстраиваться и старается еще больше. Внутренний родитель ругает, что допустил промах или сказал/сделал не то. Мозг лихорадочно ищет ошибку, где и что ты упустил. "Надо быть внимательнее, надо предугадывать, надо соответствовать". И от новых усилий - новые, еще более горькии разочарования. До тех пор, пока эта внутренняя требовательность не высушивает тебя изнутри как шкурку таракана. Кажется, что ты совершенствуешься, но на самом деле - деградируешь: учишься предугадывать то, что невозможно предугадать, соответствовать тому, чему невозможно соответствовать. И это лишает ресурса. Вся беда в том, что заслужить старанием нельзя ни любовь, ни деньги, ни счастье. Это детская позиция ребенка, которому для выживания нужны ресурсы взрослого. Позиция взрослого - это когда ты защищаешь и развиваешь свое ресурсы, вкладываешься в себя.  Когда принимаешь несовершенство, признаешь ограниченность возможностей, и внутренний критик дохнет. Больше у него нет повода нудить, что ты недостаточно хорош, мало старался, поэтому тебя не выбрали. Тогда приходит свобода, появляется внутреннее право быть собой. Понимаешь, что дело не в "заслуживании". Заслуживают те, кто боится быть собой. Дело в том, чтобы принимать себя и давать себе право быть неидеальным, чтобы иметь смелость реализовывать свое. Только так получить доступ к изобилию мира, в котором для тебя есть все - деньги, слава, любовь и счастье. Стоит только повернуться к себе лицом и разрешить себе проявляться. Ключи к изобилию мира внутри, а не снаружи. Мир как витрина магазина. Может пора открыть дверь и зайти?

Про любовь к себе. Пит-стопы Странно, когда тебе за 40 лет, вдруг осознать, что любовь к себе гораздо более обширное понятие, примерно как обширный инфаркт, чем ты себе представлял. Есть такое слово "Достигаторы". Это те человеки, которые все время чего-то достигают и этим энергетически подпитываются. Прекрасная история, если не считать морального и энергетического истощения в особо запущенных случаях. Так вот, я недавно обнаружила за собой такую штуку. Вроде и не достигаешь в данный момент ничего существенного, нет у тебя грандиозных целей (уже стыдно) и суперзадач по захвату мира. Все миры захвачены, а те, что не захвачены, пока не по зубам. Вроде, сиди, на лаврах почивай. А напряжение не снижается. Просыпаешься утром, не выспавшись - всю ночь план наступления примерял. Сил ноль, устал. А в голове бубнит какая-то твоя вечно недовольная субличность: вставай, лентяйка, иди в бассейн. Ну и что, что плохо и хочется в кроватку. Иди, достигай! Нельзя пропускать тренировки, а то страшный монстр выскочит из бездны морской (ой. хлорной) и съест тебя целиком. Ты ей аргументировано напоминаешь: - бассейн и завтра будет на том же месте. Завтра - честное пионерское. А она за свое: - иди сегодня, а то завтра оладушкой станешь. И ведь права тетя, что завтра новые причины найдутся. И ты прав, знаешь: нет сил и точно не пойдешь. А заткнуть гнобилку не можешь. И ладно бы, один бассейн. Она ведь и про диету напомнит, и про домашнее задание в институте и про сборник стихов недописанный. А уж в рабочее время загрызет до смерти, если ты какую-то мелочь упустишь. Ах да, мама еще просила ей книжку заказать. Да что ж такое-то. Почему ты не можешь просто побыть к себе добрым? Включить эконом-режим, делать только приятное, лежать лежа, говорить тихо, не узнавать в упор тех, кто отнимает ресурсы (если выходной). А если рабочий день: работай на совесть, доделывай то, что давно надо доделать, а вечером лежи лежа (ну вы поняли). Почему все дела, будь то большие или маленькие так гипертрофировано важны? Что будет, если ты забудешь мелочь какую-нибудь, пропустишь тренировку или закажешь книжку завтра? "Станешь плохой девочкой - гореть тебе в аду" - напоминает субличность - злюка. И ты встаешь, бежишь, плывешь, заказываешь, проверяешь мелочи. И к утру ты снова не айс. Пит-стопы нужны. Без них не восстановишься. Разреши себе иногда быть слабым и необязательным, предупреди, что "не сегодня" и расслабься. Кайф? Ну кайф же?!! Но только не каждый день. А то оладушкой станешь) P.S. А вы как думаете? Можно ли позволить себе "не сегодня" напрягаться? Знакомо ли вам истощение? Как вы с ним боретесь? Пишите комментарии, подписывайтесь на канал. Порассуждаем. Может и правду найдем. Истина же, она где-то рядом!

Как я такси на вокзале искала. Не знаю, как это со мной происходит. Но это со мной происходит. Ехала я вчера в плацкарте. Когда билет на самолет вдруг стоит от 15 до 70 тыс., потому что всем надо домой, то начинаешь любить плацкарт. И я не одна, кстати. Плацкарт был хорош. Новые вагоны - это чудо-чудное и диво-дивное. Купе в старых вагонах и то хуже. Не считая того, что с нами ехала женщина, поймавшая белочку, все было прекрасно. Я, честно говоря, подзабыла за много лет, как выглядят такие алкоголики, поэтому "прикол" не сразу поняла. Она почти уверенно стояла, складно говорила и пила таблетки. Но как только погасили свет, женщина превратилась в нечто. Она подкралась ко мне, как только я заснула, и схватила двумя руками за плечо: Дай огня! Народ, если я еще не заикаюсь, то только благодаря лихим 90-м, когда получила практику не заикаться от белочек и зайчиков уралмашевского населения. Я ее послала, даже слова вспомнила убедительные, русские, понятные. Женщина извинилась и растворилась в темноте. Потом таким же манером она прошлась по всем пассажирам. Спать не хотелось. Было интересно наблюдать реакции, а заодно пополнить словарный запас. Так прошла ночь. Днем она высадилась. Пассажиры событие отметили. К следующей ночи я так устала, что ехать домой с вокзала сил не было. Вероятно, поэтому я три раза вызвала такси на Ярославский вокзал. Сначала поругалась с одним водителем, что он встал не там, где я могу его найти. Потом послушала другого, который убеждал меня, что стоит в очереди, когда передо мной не было ни одной машины. В завершение пожалела третьего, который очень хотел отвезти меня домой - сам живет в моем районе. Отменила все три заказа, потому что наши параллельные вселенные никак не пересекались, и я не могла найти машины. Замерзла. Посмотрела на сына, который уже час взирал на меня с сочувствием, как на ту тетю с белочкой, но молчал. Мелкий знает, что если мама занята, то МАМА ЗАНЯТА. Заподозрив, что дело не в водителях, я решила уточнить у охранника вокзала свое местоположение: - Извините, вы не подскажите, это какой вокзал? - обратилась я к человеку в форме. - Нет, я не местный - ответил тот! Наконец ребенок замерз окончательно и робко попросил слово молвить. Идей в голове не было. Я разрешила младенцу глаголить истину. - Мама, - сказал он сочувственно, - посмотри! И ткнул пальцем в огромную вывеску над зданием: Казанский вокзал!

Я люблю стук печатной машинки. Холодное море Никого не зовет, как и я никого не зову. Привезла из далеких столиц безымянное горе… Этот лишний багаж разберу может быть к Рождеству. В полусвете уставшей от сумрака масляной лампы Я себя заставляю писать все честней и точней. Реставрирую суть. Исключаю фальшивые штампы. Забываю когда-то меня предававших людей. Как конфета в карманах забылось недавнее счастье. Я держала в ладонях, а нынче найти не могу. И чернильным пятном расползается в небе ненастье. Непогода таиться. Собака пригрелась в углу. Карамелью дурманят сушеные южные травы. Сиротливые яблоки мерзнут в притихшем саду. Мы, расставшись с тобой, оказались нечаянно правы - Я иначе сюда не вернулась бы в этом году. Мотыльком в фонаре бьется свет, в полумраке - дорога. Мой родительский дом задремал. Снится сон старику. На распутье сезонов пронзительней чувствуешь Бога, Докурю не спеша и с собакой пойду к маяку.