Азалия Хасанова

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойно обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, преподаватель садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподавательский стол. Последним идет и этот. Преподаватель: – А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: – Да вы знаете, кто я? Преподаватель, испугавшись: – Нет! Студент грозно: – Повторяю, знаете, кто я? Преподаватель, еле слышно: – Нет, а кто?! Студент: – Вот и чудненько! Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает...

*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***

Я никуда не пойду! Мне нечего надеть! — Михалыч, мне по хер! Сапоги пропил, теперь хоть в тапках иди работай! *** Жена говорит мужу: — Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает, а водку зачем жарить?! — Ты со своей водкой уже все мозги про срал говорю же, вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! *** Жена спрашивает мужа. Ты покупал ребёнка? — Дорогая ты что, мы же его сами сделали...

Мужик открыл рыбный магазин и над дверями повесил вывеску: «Здесь продается свежая рыба». — Зачем вы написали «свежая»? – спросил один покупатель. – Ведь не станете же вы продавать несвежую рыбу, не так ли? Мужик убрал слово «свежая» и оставил «Здесь продается рыба». — Зачем на вывеске написано «здесь»? – спросил другой покупатель. – Вы же не продаете ее в другом месте. И мужик убрал слово «здесь». — А зачем на вывеске слово «продается»? – спросил третий покупатель. – Вы же не будете ее отдавать даром. И мужик убрал слово «продается», решив, что теперь уже никто не будет придираться к вывеске....

Мужик сидит дома, Вдруг с низу начинаются сильные удары в пол. Все аж трясется. Потерпев немного, он спускается на этаж ниже звонит в квартиру под ним. Открывает пьяный сосед, на голове каска. — О Серега заходи! Я батут купил. *** Студент приходит на экзамен, Достает водку ставит на стол. — Вот вам три бутылки профессор, поставьте мне три. Профессор невозмутимо: — Я беру две. *** Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, — С которого звонили в 22:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. – Ты кто? – спрашивает муж. А ты сам-то кто?! – Я муж Люси. А я развозчик пиццы. — Как вы меня все достали! *** Муж говорит жене...

Идут два алкаша. — Леха! Мы где? В джунглях? Сеня, твою мать… убери укроп с очков! *** Закажи кресло с надписью «диета», сядь на него, расслабься, ты теперь сидишь на диете. *** Трезвыми мы не сдадимся, а пьяными нас хрен возьмёшь! *** Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь. *** Идет Вовочка с папой мимо школы: — Сынок, ты в этой школе учишься? Да. — 20 лет назад я тоже здесь учился. Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота, как я, он уже лет 20 в школе не видел...

Люди часто обесценивают другие выражения любви и заботы, поэтому я собрал_а другие фразы, которые по моему мнению несут в себе этот смысл.  "ты кушал_а?"  "как ты себя чувствуешь?"  "одевайся теплее. на улице холодно."  "позвони, когда будешь дома."  "тебе очень идёт эта вещь."  "я принесу тебе лекарства."  "у тебя выразительные глаза."  "мне бы хотелось повстречать тебя раньше."  "ты мне нужен_а."  "я скучаю по тебе."  я так рад_а видеть тебя."  "давай посмотрим этот сериал? я слышал_а, ты очень хотел_а его посмотреть."  "позаботься о себе, пока меня нет рядом."  "я обожаю тебя."  "я надеюсь, ты полюбишь себя...