Кирилл Роки

Бля, каждый раз, когда мне встречается человек с фамилией, по типу Еланский, Жохов или, например, Ручкин, мне хочется задать ему только один вопрос: а почему ты, блять, такой душнила? Сам Господь Бог даёт тебе шанс, способный в одночасье изменить твою никчёмную и пресную жизнь, а ты от такого шанса отказываешься. Дурак! Стоит ведь всего-навсего добавить одну жалкую букву в свою фамилию и твоя жизнь сразу же заиграет новыми красками...

Чувствуешь? Что-то твёрдое и раскалённое пульсирует в твоей розовой заднице? Это его член. Его огромный член. Член Мистера Пиздеца. Мистер Пиздец, или, как его ещё называют, Мистер Беспросветный Пиздец, осторожно входит в тебя, пока ты кружишься в вальсе на последнем звонке с прыщавой соседкой по парте. Он входит в тебя, пока ты в богом забытой общаге лапаешь голодную и пьяную Людку с 4-го курса за её наглые ляжки. Он входит в тебя, пока ты молча вытираешь слюни очередного недовольного клиента со своего лица...

А вас когда-нибудь спасала ваша лень? Меня, например, да. Однажды у меня в квартире отключили воду на несколько суток и мой не проинформированный друг, который пришёл ко мне выпить, сделал в туалете «кака». Воды нет. Питьевой тоже. Круглосуточных магазинов поблизости ровно ноль. А пиво жалко. Ситуация. И знаете, что помогло нам в этой ситуации? Ведро с грязной водой. За неделю до коричневого происшествия, я занимался уборкой в...

Пацаны, а вы знали, что большинство девчонок пользуются несколькими полотенцами? И там целый список: полотенце для лица, для тела или ног, гостевое и даже полотенце для интимной гигиены в арсенале у них есть! Не охуеете? Я, например, охуел. Мне вот всю свою жизнь настолько было поебать чем вытираться после душа,...

…подрочил. А сделал я это, ребята, будучи десятилетним озорником в кладовой комнате, темнице, куда меня за мои косяки ставили ебальником в угол на несколько часов «подумать над своим поведением». И вот в один из таких исправительных, как ошибочно полагали мои родители, дней, я, дождавшись, когда они свалят по своим родительским делам, снял с себя шортики, сел на сложенную гладильную доску и стал внимательно изучать свой прибор. До этого дня я не особо им интересовался, а зря. Повертев его в руках пару минут, ваш слуга заметил, что сморщенная шкурка, которая покрывала конец члена может сдвигаться!...

Болел. Острый тонзиллит. Та ещё дрянь. Врачи, как один твердили, что с музоном придётся завязать на время лечения, чтобы не усугубить ситуацию и не вызвать рецидив. Но есть одно "но". Эта хуйня не лечится. От слова совсем. Острая форма просто перетекает в хроническую и ебёт тебе голову всю твою жизнь. Господа, для человека, который живёт и зарабатывает на эту самую жизнь этим самым музоном вышеупомянутый диагноз прозвучал, как смертельный приговор. Я ухожу в запой. Конец 2021-го. Планам пизда. Здоровью пизда. Муза растолстела. Мечты, взявшись за руку с желанием бороться, бессовестно съебались и не собираются возвращаться...

Скажите мне, что это за лютый пиздец!? Варварство, сука. Средневековье, блять. Нееет, нихуя! Это древний век, нахуй! Сначала ты ковыряешься в своём дерьме, потом другие люди ковыряются в твоём дерьме. Буэ. Вот анализ мочи я уважаю. Достал член, нассал в банку. Изи.

Впервые я украл в пять лет. И моей жертвой стали бабушка с дедушкой. Спизженное мной добро (сто рублей) я планировал немедленно всадить на сникерсы и пепси колы, как сделал бы любой пиздюк в этом возрасте. И вот ситуация. Гастроном. Передо мной прилавок со всевозможными ништяками. Глаза разбегаются. Я неуверенно протягиваю дрожащую мокрую ручонку с мятой купюрой продавщице и покупаю букет цветов...

Больше всего на свете я ненавижу принимать душ. Холодно, скользко, неудобно. Другое дело ванна. В ней можно не только хорошенько помыть свою жопу или подрочить на чью-то жопу, но и просто поваляться в тёплой воде, залипая в телефон. Естественно, принимать ванну нужно исключительно у себя дома

Заебали. На каждом шагу, из каждого утюга и в каждой дырке. Никак это говно не работает. И не существует никаких "точных" определений характера человека по знакам зодиака. Суть в том, что наше сознание работает по такому принципу: проще знать неправду, чем не знать правду. Пустой вакуум в тупой и бестолковой бошке чешется так сильно, что хочется запихнуть первое, что попадётся под руку, чтобы унять этот зуд...

Бля, больше всего на свете я, как и большинство мужиков на земном шаре, ненавижу, а правильнее будет сказать боюсь брить яйца. Девчонки, бритьё яиц — пиздец какое грустное занятие, как бы это смешно не звучало. Одно неловкое движение — и В С Ё! Существуют даже целые сообщества по решению данного вопроса. На Яндекс.Дзен, например, есть пасты лафхаков, как правильно и безопасно побрить свои причиндалы...

Вторник. 8:00. Утро. Хотя нет, сынок — сегодня для тебя утра не существует. Его нет. Оно в отпуске. Оно заболело. Оно умерло. Умерло за твои грехи. За каждый твой сделанный шаг, глоток, за каждое твоё поганое грязное слово, «случайно» вылетевшее вчера из твоего поганого грязного рта. Ты убил его. Ты — убийца. Murderer. И тебе стыдно. Попытки открыть слипшиеся веки и поднять свою жопу с кровати, в лучшем случае со своей кровати, чтобы дойти до туалета не увенчиваются успехом. В пизду! Ты, как мешок, в рваной майке и заляпанных блевотиной или спермой джинсах пытаешься обратно улечься в мокрую от пота постель...