Mom's Hacks

Знающие люди мне написали вчера в личку, что все эти правила безопасности основаны в первую очередь на статистике (как я и предполагала). И она в нашей стране действительно неутешительная. Помимо той, что вы видите на картинке, вот вам еще ужасающие цифры: ⏺️50 детей пропадают в России каждый день. Только 10% из них удается найти. ⏺️80% детей до 12 лет думают, что преступник всегда в черной маске с пистолетом. ⏺️75% детей называют чужого человека знакомым, даже если видят его второй раз в жизни. ⏺️90% детей помогут постороннему человеку найти котенка. ⏺️Самый распространенный вид насилия против детей (из тех, о которых узнает полиция) — сексуализированное насилие. 31% таких преступлений совершаются внутри семьи, 38% — знакомыми, друзьями или другими известными потерпевшему людьми (например, тем же папой одноклассника). По данным Генпрокуратуры, за последние 10 лет число случаев сексуализированного насилия выросло на 44%. Сердце щемит от этих цифр, но самое грустное — это то, что дети попадают в такие ситуации не только от незнания правил безопасности, а от того, что не понимают, как себя вести в опасной ситуации. Они теряются, смущаются, пугаются. Или же просто не могут вовремя идентифицировать опасность. Или, что еще хуже — рассказать родителям, потому что их запугали. Именно поэтому этих правил так много, и родителям стоит действовать осторожно и последовательно. Не запугивать, а научить ребенка защищать себя. Вот, над чем стоит работать с малых лет, чтобы ребенок лучше усвоил правила: ✔️ Выстраивание личных границ (начиная с семьи) ✔️ Половое воспитание (какие части тела являются интимными и кто их может трогать) ✔️ Проигрывание ситуаций в игре, сказкатерапия ✔️ Укрепление доверия внутри семьи, чтобы ребенок не боялся рассказывать родителям о случившемся. Для вас я копнула глубже и все-таки нашла несколько полезных ресурсов: 📎 Академия Безопасности Ольги Бочковой (есть курсы для детей и родителей, книги для детей «Я не дам себя в обиду») 📎 Школа безопасности "Стоп, угроза!" (есть вебинары, статьи, курсы и книги). Книги для детей Лии Шаровой есть у нас (но читайте с оторожностью😄). 📎 Брошюра СТРАШНОВАЖНО от портала "Тебе поверят" — о том, как распознать и предотвратить детское сексуализированное насилие (для чтения с детьми). ♨️ Лично я для себя решила, что буду действовать последовательно и мягко. Сначала обсудим с Мирой различные ситуации с личными границами и закрепим базовые правила. Далее обозначим круг доверия (свои и чужие) и будем на примере моделирования ситуаций обсуждать логику ее действий и решений при возникновении угрозы. Именно на примерах лучше всего закреплять правила💯. Главное — очень хочется сохранить баланс между предостережением и запугиванием🙏

Пока рассуждаем на тему безопасности, познакомлю вас со своей тезкой — Доктором Яной. Она опытный врач, специалист по прикорму и просто мама 🫶 В ее канале мне очень отзывается живая и честная подача, с которой Яна преподносит научную информацию: 🔴Рассказывает на понятном языке о здоровье родителей и детей, самоприкорме и не только. 🔴Разбирает составы лекарств и продуктов, учит «читать» анализы, оказывать первую помощь в экстренных ситуациях 🔴Вся информация основана на доказательной медицине — никаких мифов и бабушкиных рецептов. 🤫 Если хотите быть уверенным в себе родителем, не пугаться «страшилок» на детских площадках и грамотно общаться с врачами, загляните на канал Доктор Яна . малышам и мамам

Знающие люди мне написали вчера в личку, что все эти правила безопасности основаны в первую очередь на статистике (как я и предполагала). И она в нашей стране действительно неутешительная. Помимо той, что вы видите на картинке, вот вам еще ужасающие цифры: ⏺️50 детей пропадают в России каждый день. Только 10% из них удается найти. ⏺️80% детей до 12 лет думают, что преступник всегда в черной маске с пистолетом. ⏺️75% детей называют чужого человека знакомым, даже если видят его второй раз в жизни. ⏺️90% детей помогут постороннему человеку найти котенка. ⏺️Самый распространенный вид насилия против детей (из тех, о которых узнает полиция) — сексуализированное насилие. 31% таких преступлений совершаются внутри семьи, 38% — знакомыми, друзьями или другими известными потерпевшему людьми (например, тем же папой одноклассника). По данным Генпрокуратуры, за последние 10 лет число случаев сексуализированного насилия выросло на 44%. Сердце щемит от этих цифр, но самое грустное — это то, что дети попадают в такие ситуации не только от незнания правил безопасности, а от того, что не понимают, как себя вести в опасной ситуации. Они теряются, смущаются, пугаются. Или же просто не могут вовремя идентифицировать опасность. Или, что еще хуже — рассказать родителям, потому что их запугали. Именно поэтому этих правил так много, и родителям стоит действовать осторожно и последовательно. Не запугивать, а научить ребенка защищать себя. Вот, над чем стоит работать с малых лет, чтобы ребенок лучше усвоил правила: ✔️ Выстраивание личных границ (начиная с семьи) ✔️ Половое воспитание (какие части тела являются интимными и кто их может трогать) ✔️ Проигрывание ситуаций в игре, сказкатерапия ✔️ Укрепление доверия внутри семьи, чтобы ребенок не боялся рассказывать родителям о случившемся. Для вас я копнула глубже и все-таки нашла несколько полезных ресурсов: 📎 Академия Безопасности Ольги Бочковой (есть курсы для детей и родителей) 📎 Школа безопасности "Стоп, угроза!" (есть вебинары, статьи, курсы и книги). Книги для детей Лии Шаровой есть у нас (но читайте с оторожностью😄). 📎 Брошюра СТРАШНОВАЖНО от портала "Тебе поверят" — о том, как распознать и предотвратить детское сексуализированное насилие (для чтения с детьми). ♨️ Лично я для себя решила, что буду действовать последовательно и мягко. Сначала обсудим с Мирой различные ситуации с личными границами и закрепим базовые правила. Далее обозначим круг доверия (свои и чужие) и будем на примере моделирования ситуаций обсуждать логику ее действий и решений при возникновении угрозы. Именно на примерах лучше всего закреплять правила💯

(Не)разумные правила безопасности В продолжении темы о гиперопеке и родительской тревожности, хотелось бы порассуждать вместе с вами о правилах безопасности для детей. С недавних пор я решила начать говорить с Мирой о безопасности в общественных местах более предметно и обзавелась несколькими книгами, где подробно разобраны "опасные" случаи и рекомендации, что нужно делать в той или иной ситуации. Скажу честно, от некоторых "правил" я была в недоумении, какие-то ввели меня в ступор, какие-то интуитивно я даже не хотела проговаривать Мире, чтобы лишний раз не сеять тревогу в ее детском сердечке. Я даже стала искать в интернете какие-то действительно утвержденные, одобренные специалистами правила, но ничего не нашла. Поэтому я сделала вывод, что все, что написано в книгах — это лишь видение автора. Да, в основном все эти рекомендации по безопасности действительно обоснованы, но, на мой взгляд они все навеяны какими-то криминальными новостями... В итоге создается ощущение, что есть сильные перегибы, из-за чего мир для ребенка вдруг открывается в новом преступном свете. Что именно меня смутило: 1️⃣ В роли потенциального преступника в 90% случаев находится незнакомый мужчина (возможно, это статистика по стране?) 2️⃣Подъезд представляется как одно из самых небезопасных мест 3️⃣ Любой человек, заговоривший с ребенком, также представляется в книгах как потенциально опасный преступник, непременно желающий обмануть. 4️⃣ Нигде не нашла простой мысли о том, что все люди разные и мы не можем знать, какие именно у них намерения. Это НЕ значит, что каждый незнакомый взрослый таит в себе опасность или что он плохой человек, это лишь значит, что нужно быть осторожным. Особенно "больно" было читать, что даже те люди, которые по идее должны вызывать у ребенка доверие (например, папа одноклассника) могут таить в себе опасность. Конечно, не стоит держать ребенка в розовых очках, но демонизировать любого человека, которого он плохо знает, на мой взгляд, тоже не стоит. Для меня это опять про недоверие к миру, я бы даже сказала про враждебность, которую мы с малых лет взращиваем в детях. Разделение на "своих" и "чужих", безусловно, естественно, но не перегибаем ли мы палку? Может быть поэтому в нашей стране так сложно незнакомым людям вступать в диалог, в то время как в той же Аргентине прохожие улыбаются друг другу, открыты и отзывчивы? Как будто мы во всем должны видеть подвох... Я бы не хотела, чтобы Мира начала обходить стороной всех прохожих мужчин на улице и шарахаться от соседей. В конце концов каждый родитель, на мой взгляд, вправе сам устанавливать подобные правила безопасности, руководствуясь здравым смыслом и рациональным, логичным подходом: ➡️ Например, наш подъезд оснащен камерами видеонаблюдения, есть консьерж и охрана. Я думаю в такой ситуации ребенок вполне может зайти с незнакомыми людьми. Садиться с ними в лифт или нет — тоже может зависеть от того, есть ли в них камеры. ➡️ Проговорить с ребенком, кто именно входит в понятие "свои", и к какой категории относятся люди, с которыми ребенок может часто видеться, но мало общаться (например, соседка, родители одноклассников, мамина подруга и тд). Я бы сделала 3 списка: близкие и родные, друзья родителей, которым можно доверять и приятели/знакомые, с которыми все-таки нужно общаться в присутствии родителей или по договоренности с ними. ➡️ Какие-то правила работают всегда и везде, в большинстве стран. Например: ✔️никогда не разговаривать с незнакомцами на улице ✔️не брать от них вещи/игрушки/угощения ✔️никуда с ними не ходить/не садиться в машину ✔️не открывать дверь, если дома один/одна Плюс, из важного, проговорить, что делать ребенку, если он потерялся в толпе, на улице или в магазине. Для школьников будет актуально знать правила безопасности в интернете и информационную безопасность (например, если звонят мошенники). 〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️ 💭 А вы встречали перегибы в правилах безопасности или считаете их все обоснованными и разумными? Чувствуете, что вам нужна помощь в них разобраться или готовы сами их устанавливать? #родительство

Гиперопека или оправданная забота? На турбазе, где мы отдыхали среди живой природы и свободно гуляющих домашних животных, то и дело доносилось: — Лошадь не корми! Укусит! — К козе не подходи! Опасно! — К воде не подходи! Утонешь! Я, которая вместе со своими детьми кормила лошадь и гладила коз, даже на минутку засомневалась: "а я точно все правильно делаю?" Но тут же отогнала от себя тревожные мысли. Я уверена и в своих действиях, и в своих детях. И даже в этих самых козах. Почему? Наверное потому, что доверяю этому миру. И хочу, чтобы мои девочки тоже ему доверяли. Сильно ограничивая свободу ребенка пробовать эту жизнь на вкус и цвет (даже из самых "добрых" побуждений), мы так или иначе даем ему сигнал о том, что в этом мире небезопасно, что один он не справится, что любые попытки неизменно приведут к поражениям. Такая стратегия ведет к тому, что мы растим детей, лишенных самостоятельности, уверенности в себе, понимания себя и собственных желаний. У них появляются проблемы с самообслуживанием, социализацией, принятием любых решений. Я ни в коем случае не призываю пускать все на самотек и рисковать жизнью и здоровьем детей. Я за разумный баланс и за работу со своей родительской тревожностью. Именно она является пусковым механизмом для развития гиперопеки, которая выливается в тотальный контроль над поведением и даже мыслями ребенка. Признаки гиперопеки: ✔️Круглосуточное внимание родителей к ребенку, отсутствие у ребенка личного времени и пространства ✔️Стремление уберечь ребенка от любой, даже маловероятной опасности ✔️Стремление к ликвидации любых проблем ребенка без его участия ✔️Контроль над всеми сферами жизни ребенка, начиная от бытовых процессов и заканчивая межличностной сферой. Для тревожных родителей бывает очень сложно распознать признаки гиперопеки, т.к. они объясняют свои действия любовью. Однако любовь — это в первую очередь уважение к личности ребенка и его желаниям, а не потребность уберечь его от всего и вся (в попытках заглушить свою тревогу). Но даже если мы говорим не о крайностях в виде гиперопеки, а о повышенной тревожности, которая мешает малышам исследовать мир (а родителям спать спокойно), то можно использовать вопросы для рационализации, чтобы ее снизить. Такой метод помогает мне. Спросите себя: ❓ Что самое страшное может случиться, если малыш сделает конкретное действие? Как я могу снизить риски, не запрещая действие совсем? ❓Какой опыт получит ребенок, если попробует сделать то или иное действие? Чему он его может научить? ❓Умеет ли/знает ли сам ребенок о возможных рисках? Может ли он контролировать свои действия, чтобы их избежать? Если нет, как я могу его научить этому в моменте, чтобы он использовал этот опыт в будущем? Мира, например, очень быстро схватывает простые инструкции, касающиеся правил безопасности и, как правило, их выполняет. Наблюдая за ней раз за разом, мое доверие к ней растет, а вместе с тем — уровень свободы, который я ей даю и увеличиваю с возрастом. Это, в свою очередь, формирует у нее самостоятельность и доверие ко мне, как к родителю, который уважает ее желания и уверен в ее силах🫶 〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️ А вы какой родитель? 💔 — тревожный ❤️ — временами тревожный 🔥 — абсолютно не тревожный #родительство

🇦🇱🇩🇿🇦🇸🇦🇮 ВДНХ: я с детьми, куда идти?😉 Москва, прием! 🙌 Спорим, вы еще не все места на ВДНХ обошли? Мы собрали для вас еще стопочку классных локаций, где будет интересно и взрослым и детям: 📍Иммерсивное арт-пространство Luminar 📍Дом Полимеров СИБУР 📍Союзмультпарк 📍Павильон Сбера 📍Интерактивный театр сказок 📍Путеводитель мест для мальчишек 📍Лиса парк 📍Колесо обозрения 📍Детский театр Ламантин в Москвариуме

Недавно у нас с Мирой состоялся такой диалог: — Мама, я люблю тебя больше, чем папу. — Почему? — спросила я — Ну, просто папа — строгий, а ты немножко строгая. На этом можно было бы похихикать (мне) и закончить, но я решила, что ребенку нужно помочь разобраться в чувствах. Я рассказала Мире, что любовь — разная. И что близких людей мы любим по-разному. Это не значит, что кого-то больше, а кого-то меньше. Просто по-другому. — Например, папу я люблю не так, как тебя и Аду. И ведь ты любишь меня не так, как Аду, верно? — Да, — ответила Мира — Многое зависит от того, какие отношения нас связывают и как мы проводим время вместе. Например, со мной ты любишь вместе играть или готовить. А с папой у вас свои, другие игры. А с Адой — свои. Поэтому я думаю, что ты любишь нас одинаково сильно, но просто по-разному. Я права? Я не давила, говорила мягко и спокойно. Но Мира со мной согласилась. И с тех пор говорит так: — Мама, я люблю вас с папой одинаково. Только по-разному ❤️❤️❤️

С Наташей — автором блога Мама в своем уме — мы давно уже дружим каналами. Достаточно одной из 5 причин, чтобы на нее подписаться: 1. Интересные фишечки воспитания именно из ее материнского опыта: 📖 Как правильно говорить ребенку «Нет» 📖 Как разрешить спор о методах воспитания между мамой и папой 2. У вас тоже двое детей. Наташа рассказывает о взаимодействии погодок: Когда орут оба-к кому бежать? 3. Ваш ребенок в скором будущем пойдет в детский сад: 30-дневный гайд по подготовке к саду. Бесплатно. 4. Посмеяться или поплакать над шуточками: 📖 Как меняется муж, став папой. 📖 Плюсы кризиса 3 лет 😆 5. Ну и рецепты, конечно, редкие, но очень «ленивые». Овсяное печенье в микроволновке из 2 ингредиентов без сахара. Подписались ❓🙂

Если бы меня спросили, что самое трудное в родительстве, я бы ответила: Оставаться во взрослой позиции. Что это значит? Ответ кроется в трансакционном анализе американского психолога Эрика Берна. Наверняка вы о нем слышали. Согласно этой психологической модели, каждый человек имеет три эго-состояния: Взрослый, Родитель и Ребенок. Попадая в определенную ситуацию, человек мыслит, чувствует и действует в одном из этих состояний: ➡️В состоянии Родителя мы действуем по шаблону и “экономим” психологическую энергию. Ориентируемся на то, как нас растили в детстве, на готовые сценарии. Мы можем хвалить себя, а можем критиковать. ➡️В состоянии Ребенка мы можем искренне радоваться и веселиться, творить, фантазировать, самовыражаться (а можем упрямиться и потакать своим желаниям) ➡️В состоянии Взрослого мы воспринимаем и оцениваем реальность, опираясь на непосредственный опыт, а не на прошлые установки. Взрослый анализирует, планирует и принимает рациональные решения, адаптируется к окружающей реальности и эффективно с ней взаимодействует. Э. Берн отмечал, что счастливым можно назвать человека, у которого важные аспекты Родителя, Взрослого и Ребёнка имеют чёткие границы и находятся в гармонии друг с другом. Однако материнство – это то еще испытание на прочность, где на каждом шагу можно встретить много триггеров, мешающих трезво оценить ситуацию. Читай: много моментов, где твое состояние Родителя и Ребенка принимает негативную окраску. Например, внутренний Родитель часто критикует и кричит “ты плохая мать” или же автоматически проигрывает нежелательные сценарии из своего детства. А внутренний Ребенок хочет на ручки не хочет ничего решать, перекладывает ответственность за важные решения на другого или же обижается на свою 3-х летку, например. В общем, так много моментов, когда совсем не хочется быть Взрослой, а надо. Надо осознать, что твоя трехлетка – вовсе не манипулятор, а просто проходит очередной кризис и сама нуждается в помощи. Что твой муж не испытывает удовольствия от игр с детьми и в этом совершенно не виноват. Что только ты можешь контролировать установки из детства и изменить их здесь и сейчас. Да и что ты хорошая мать, в конце концов! Оставаясь во взрослой позиции, мы не только помогаем себе, но и нашим детям. Так они точно чувствуют себя в безопасности, зная, что у них есть адекватный родитель, способный позаботиться и о себе, и о ребенке. Коммуникация между родителями и детьми наиболее эффективна на уровне Родитель-Ребенок, но внутренний Взрослый всегда как бы проверяет Родителя на его осознанность и адекватность. А по мере взросления ребенка, эта модель трансформируется во Взрослый-Взрослый, о чем я писала в предыдущем посте о сепарации. 〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️ 💭 А что для вас самое трудное в родительстве? #рефлексия #родительство

Я вам задолжала пост о признаках незавершенной сепарации. Сепарация от родителей — это естественный процесс, но бывает так, что она остается не пройденной, незавершенной до конца. Уже во взрослом возрасте это проявляется в ощущении постоянного родительского присутствия — когда мы все решения, все шаги, да и вообще все части нашей жизни внутренне согласовываем, сверяем с мнением родителей, как бы оглядываемся на них. Это мешает в отношениях, саморазвитии, карьере. Причиной могут быть как слишком тесные, зависимые отношения с родителями, так и наоборот — слишком отчужденные и холодные.  Хорошая новость в том, что сепарацию можно завершить в любом возрасте — в том числе с поддержкой психотерапевта. Если сепарация была пройдена вовремя и полноценно, то человек чувствует себя независимым на всех уровнях (проверьте себя): ✔️На эмоциональном. Вы знаете, что ваши чувства и эмоции могут не совпадать с родительскими. Вы принимаете свою историю детства — не чувствуете вину или обиду. Не нуждаетесь в одобрении своих действий. ✔️На функциональном. Вы способны позаботиться о себе в физическом смысле, материально не зависите от родителей. ✔️На ценностном. У вас сформирована собственная картина мира, и она может отличаться от родительской. Нет желания демонстративно жить иначе. ✔️На конфликтном. Вы не боитесь отстаивать свою точку зрения и не соглашаться с родителями. При несогласии родителей способны справиться с чувством вины и остаться при своем мнении. Если же сепарация НЕ пройдена, то у человека обычно есть проблемы с самооценкой, личными границами, чувством самоценности. В отношениях он стремится к слиянию или контрзависимости.  К признакам незавершенной сепарации можно отнести: ❌совместный быт (человек во взрослом возрасте живет с родителями) и финансовая зависимость ❌потребность в одобрении своих действий родителями; постоянное желание что-то им доказать ❌сложности в выстраивании границ и принятием чужих эмоций (в результате самооценка неустойчива и зависит от окружающих) ❌стремление найти себе материнскую фигуру в лице начальницы, мужа, подруги, чтобы переложить на нее роль более мудрого человека и согласовывать свои решения. Либо наоборот найти человека, полностью непохожего на родителей, чтобы дополучить от него любовь и внимание, которых не хватило в детстве. ❌стремление уехать как можно дальше от родителей или жить совершенно иначе. ❗️Для родителей важно отслеживать этапы сепарации ребенка и держать баланс: с одной стороны, поддерживать и укреплять привязанность, с другой — давать ему больше самостоятельности там, где необходимо. Давать возможность принимать решения и нести ответственность за последствия. Направлять, но не брать штурвал в свои руки. Таким образом, в конечном итоге сепарация должна заканчиваться адекватными, прочными и доверительными отношениями с родителями на уровне взрослый-взрослый. При этом отделение должно произойти от обоих родителей — и от мамы и от папы.   ♨️ Лично у меня с мамой все прошло успешно. С папой сложнее, но я работаю над этим (родители давно в разводе). 💭 Поделитесь, как у вас? Чувствуете, что процесс сепарации с вашими родителями завершен успешно или есть сложности?🙏

Причина ленивого постинга в этом канале — наша поездка к дедушке с бабушкой в Ульяновск. Поехали обнимать сосенки на турбазу на несколько дней. Поэтому пока у меня режим созидания и диджитал-детокса🫶 Прошу понять и простить 🙏 Набираюсь сил и готовлю для вас кое-что интересненькое🙌

А что, если я скажу, что есть средство от ваших тревог и страхов за здоровье малыша? Хочу познакомить вас с Катей, мамой-провизором, которая в декрете продолжает работать в фарм компании, несет медицинские знания в массы и ведёт свой нескучный блог о медицине, досуге с ребёнком и психологии😮‍💨 Вы не найдете там заумных медицинских терминов, все написано простым языком! Хочу выделить полезные посты ⚫️ ⏺️ Топ 5 книг для подготовки к детскому саду ⏺️ Список бесплатных курсов для будущих мам Москвы ⏺️ Почему руки так и тянутся растереть место ушиба ⏺️обзор на книгу Как вырастить хорошего человека Подписываясь на канал «Пилюлька от скуки», Вы снимаете сразу ряд «больных вопросов»👍