Семейный психолог Юлия Александровна Яблокова

Развенчиваю иллюзии о психологических консультациях «Дайте мне, пожалуйста, пошаговый план действий, чтобы моя жизнь изменилась. А можно решить вопрос за одну консультацию? Скажите, какие книги мне прочитать, чтобы все поменялось? Я сам (сама) справлюсь». Работа с психологом — это очень многогранный процесс. Давайте рассмотрим его подробнее. Первая часть психологической работы уходит на знакомство, установление доверительных отношений и узнавание жизненных обстоятельств клиента. Как и в любых других отношениях, должно пройти время, чтобы они стали открытыми, доверительными, и чтобы узнать необходимые обстоятельства жизни, чтобы понять суть проблемы и составить план работы. Следующий этап терапии обычно уходит на приведение клиента в ресурсное состояние, необходимое для нормальной жизнедеятельности и глубокой работы с подсознанием. Ведь, как правило, до психолога человек доходит в очень подавленном состоянии, которое копилось годами. Когда ресурсы более-менее восстановлены и появляется больше сил и энергии, мы приступаем к глубокой работе. При помощи различных техник переписываются негативные сценарии, и боль постепенно отпускает. Вместе с ней уходят тревоги, приходит спокойствие, исчезает бесконечный бег мыслей, становится легче жить и дышать. Организм понемногу привыкает к этим изменениям. Постепенно меняются привычки и спонтанное поведение, мнение о себе и окружающих, взгляды на жизнь. И этому процессу тоже требуется время. Ведь в каждый момент времени человек способен взять и интегрировать в свою жизнь лишь ту часть информации, на которую у него сейчас есть принятие и ресурс. Часть терапии уходит на обучение. Люди учатся говорить так, чтобы их слушали и слышали, разрешать конфликты экологично, без нанесения друг другу словесных «ударов» в неконтролируемых эмоциональных взрывах. Родители учатся понимать и ладить с детьми, учитывая их возрастные особенности. Дети учатся прощать своих родителей за нанесенные душевные травмы. Те, кто ищет партнеров, учатся распознавать абьюзеров и манипуляторов, а также многому другому, чему нас нигде не обучают. Эта важная часть помогает избежать повторения ошибок и сохранить свое душевное здоровье. Также в процессе терапии человек познает себя и учится управлять своими эмоциями. В процессе взросления ребенок воспринимает взгляды, мнения, оценки и установки своего окружения, которые становятся частью его личности. Таким образом, мы передаем своим детям наши родовые сценарии. На терапии человек учится их замечать, анализировать и поступать иначе, чтобы жизнь изменилась. Все происходит с теплой поддержкой и безусловным принятием клиента психологом. Я описала лишь малую часть того, что происходит во время работы с психологом. Если вы действительно хотите добиться внутренних изменений, которые приведут вас к желаемому качеству жизни, важно научиться вовремя просить о помощи специалиста, запастись терпением и двигаться неспешно, позволяя себе усваивать новые знания и превращать новое поведение в привычку.

Опубликовано фото

Дисциплина – как ее привить и зачем это нужно? Древние говорили: «Посеешь мысль — пожнешь действие, посеешь действие — пожнешь привычку, посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу». ~ Какая наглядная цепочка – от превращения осмысленного действия в привычное, через воспитание характера к судьбе. Звучит как большая ответственность за свою жизнь – не это ли путь взрослого человека?! ~ Если говорить конкретнее, то дисциплина складывается из привычек — это такое регулярное действие, которое превращается в потребность «делать» его. При этом заставлять себя уже не надо, так как от выполненного действия получаешь чувство удовлетворения, и испытываешь дискомфорт, если действие не происходит. Звучит легко, но к привычке нужно прийти через усилие, ведь человек ленив, и проще встать поздно, протупить за сериалом, съесть на ночь плотный ужин с десертом, чем встать рано, сделать зарядку, пройти 10000 шагов и организовать питание так, чтобы основная еда была в первой половине дня. ✓ Как сделать выбор и преодолеть лень? -> Убедительной мотивацией часто становится собственное тело: если самочувствие не очень, если тело болеет, то с нашими привычками точно что-то не так. -> Дисциплина – это создание новых нейронных связей через многократные повторения действия. Сначала приходится действовать через «не хочу», но спустя время (обычно называют срок от трех недель) действия превращаются навык, в ежедневную рутину, когда без них уже как будто чего-то не хватает. ✓ Почему так важна эта база простых полезных действий? -> Именно до них мы «падаем» в состоянии стресса, когда на бОльшее сил не хватает и невозможно тратить энергию на принятие решения. Но с вами всегда остается привычный стакан теплой воды с утра, разминка, прогулка с собакой, несколько прочитанных страниц перед сном. Главное, что это заданные тобой правила, которым ты подчиняешься добровольно, без насилия. Когда действия укладываются в привычный график, когда соблюдение режима дня становится навыком, когда получается совпадать с природными ритмами – от цикличности сезонов до смены день/ночь, - высокий уровень здоровья просто неизбежен. Ирина Муромцева По шкале от 1 до 10 вы дисциплинированный человек?

Типовые манипуляции «пограничника» в отношениях Клиенты, консультирующиеся со мной по вопросам отношений, в основном рассказывают похожие истории о динамике взаимодействия с «пограничным» партнёром/партнершей. Человек с пограничным расстройством личности склонен на начальном этапе идеализировать своего спутника. В этот период отношения складываются практически идеально. «Пограничник», как и «нарцисс», может красиво ухаживать, производить эффект. Если даже поначалу партнёр/партнерша не планировал(а) с ним серьёзных отношений, то постепенно, незаметно для себя, втягивается, убежденный(ая), что не найдёт никого, кто бы относился к ней (к нему) также. Однако, по мере сближения, когда «пограничник» начинает ощущать контроль над ситуацией, он всё больше обнажает свою травмированную суть. И отношения продолжают строиться на деструктивном манипулировании, связанном с эмоциональной нестабильностью «пограничника», страхом близости, покидания, с черно-белым мышлением, дисфорией, скукой, непоследовательностью, отсутствием эмпатии и т.п. По сути, «пограничник» - это взрослый ребёнок с детскими установками, что «я ни за что не в ответе, а мне все должны», «если ты меня любишь, то будешь делать всё так, как нужно мне, а если нет, то ты заслуживаешь ненависти и презрения». Исходя из этого, почти всегда с ними формируются отношения по созависимому типу, когда партнёр живет, обслуживая потребности «пограничника», выступая для него в роли родителя и совершенно обесценивая себя. Манипуляция - это способ неявного управления эмоциями и поведением человека с полным отказом от личной ответственности. Приведу лишь некоторые наиболее распространенные примеры манипуляций «пограничника», с которыми столкнулась на практике. Все мы прибегаем временами к манипуляции, вопрос лишь в «дозе». При ПРЛ манипуляции присутствуют в отношениях почти всё время и носят деструктивный, дестабилизирующий характер. Манипулирование (сознательное или бессознательное) вызвано неустойчивой самооценкой, проективным механизмом отвержения. 1. Газлайтинг. «Пограничник» пытается убедить партнёра в его неадекватности, чтобы побудить плясать под свою дудку: «Когда мы разведемся, я заберу у тебя детей, потому что ты слишком неадекватна, чтобы их воспитывать». Другие вариации: «Тебе показалось, ты всё неправильно поняла ..» и т.д. 2. «Уйди/останься». Когда «пограничник» находится в состоянии дисфории и его самооценка на нуле, он испытывает раздражение, может не сдержать гнев и устроить скандал с выламыванием дверей и другой порчей имущества, прибегнуть к моральному и/или физическому насилию; партнёр в этот момент начинает дико раздражать вплоть до желания с ним расстаться. Потом фаза дисфории сменяется страхом покидания и «пограничник» вновь предпринимает попытки наладить отношения с партнёром или найти ему замену. 3. Обесценивание («пограничник» часто сравнивает своего партнёра с другими, чтобы занизить его самооценку и заставить играть по своему сценарию). Сказывается ещё и тенденция угождать своим спонтанным желаниям, низкая фрустрационная толерантность, откуда вытекают капризность и малая стрессоустойчивость. Пример обесценивающего диалога: — Глеб действительно любит Машу, возит её в Тайланд, шубы покупает, сам в квартире убирается, цветы дарит каждый день... А ты? Я всё больше убеждаюсь, что ты меня не любишь. — Света, как же так? Мы три месяца назад отдыхали в Турции. — Этот отдых был для меня чередой мучений и страданий. Я даже не хочу вспоминать о Турции. — Как? Ты же так радовалась, пока мы там были. — Конечно, ты дальше своего носа не видишь. Где тебе понять, что я чувствовала тогда? Другая разновидность обесценивания: «Да кому ты нужен(на)!» и т.п. 4. «Ты должна принимать меня таким, какой я есть. Если нет, я никого не держу» - к этой фразе часто прибегают, чтобы оправдать своё поведение и избежать ответственности. Иными словами: "Я не буду меняться ради тебя и контролировать своё поведение».

5. «Я зарабатываю. Что тебе ещё от меня надо? Тебе денег не хватает?» К этой фразе часто прибегают, чтобы снять с себя ответственность за эмоциональную, физическую отдачу в отношениях и заниматься лишь тем, что нравится. 6. «Я правда не хотел тебя обидеть...». Эта фраза замечательно маскирует истинный посыл: «Я хотел тебя обидеть, но извинюсь, чтобы ты не обвинила меня в жестокости». Другая модификация: «Ты что, правда обиделась? Я просто пошутил». Эта фраза имеет цель прощупать болевые точки партнёра и, опять же, снять с себя ответственность за неконструктивный слив агрессии. 7. «Если ты уйдешь, я покончу с собой!» и другие случаи угроз/шантажа. Цель - сохранять контроль в отношениях, увидеть подтверждение чувств партнёра, побудить удовлетворять всем капризам "пограничника». Это одна из жёстких манипуляций чувством вины и страха. 8. «Никогда так не делай! А мне можно». Из диалога: — Маша, ты запрещаешь мне ходить в бар с друзьями, а сама сегодня встречалась там с одноклассниками. Как тебя понимать? — У меня начинается клаустрофобия, когда я долго не меняю обстановку, ни с кем не общаюсь. И вообще, своими придирками ты доведешь меня до панической атаки!» Как известно, лучшая защита - нападение. 9. «Я хочу, чтобы в нашем мире были только мы с тобой», «Ты как инфантил привязан к своим родителям/общаешься с друзьями...». Цель этой манипуляции - изолировать партнёра от близких социальных связей, чтобы больше подчинить своему влиянию. Также объединяющую роль выполняет какая-то семейная тайна. Например, женщина в минуты ссоры в гневе кричит мужчине: «Из-за тебя я сделала аборт, потому что ты был холоден со мной, эгоистичен. Если ты ещё и вздумаешь от меня уйти, я расскажу твоей матери, как ты убил нашего ребёнка!». 10. «Я не могу тебе ничего обещать...» - говорит «пограничник» партнёру, таким образом, опять же, избавляя себя от любой ответственности и держа его в «подвешенном» состоянии полной непредсказуемости. Цель данной манипуляции также может быть в том, чтобы заставить партнёра лезть из кожи вон, чтобы заслужить определенность. Партнёр «пограничника» часто ощущает себя порабощенным этими посланиями и не видит иного выхода, как взять на себя полную ответственность за его судьбу. Однако, нередко события развиваются так, что, когда партнёр сам становится зависим от «пограничника», тот неожиданно разрывает отношения, находя замену прежнему спутнику. Подобное происходит в отношениях, когда «пограничник» не рефлексирует над своим состоянием и не корректирует его, когда вторичная выгода в виде власти и контроля над другим, эгоизм, проекции отвержения перевешивают ценность эмоциональной близости и теплоты. Автор: Елена Буркина

В результате сегодняшние дети в 7 лет знают и имеют то, о чем мы в их возрасте не могли и мечтать или не имели понятия. Они пресыщены и перестимулированы, потому что мы спешим удовлетворить их потребности раньше, чем они успевают сформироваться и созреть. Им не о чем мечтать, у них все есть. Они устают учиться и бегать по кружкам и развивалкам в младенчестве и к 15 годам ложатся на диван в апатии. Им становится неинтересно жить, а родители бьют тревогу – мой ребенок ничего не хочет! Да он просто переел в свое время.Что делать, чтобы ребёнок интересовался окружающим миром и хотел учиться? Перестать бежать впереди его потребностей. Например, ждать, когда желание рисовать, танцевать или изучать бабочек вызреет внутри него самостоятельно, а не предлагать это ему заранее. Давать пространство для того, чтобы желание стало сильным, не спешить с его реализацией, пусть помечтает! У ребёнка очень силен естественный интерес к жизни и развитию, все и так само случится, если не мешать и не бежать впереди его желаний. Представьте, что вас кормят с ложки тогда, когда вы еще недостаточно голодны. Тошнит? И ребенка тоже. Совсем другое дело, когда вы проголодались, ведь правда? На самом деле все начинается еще раньше, с младенчества. Идеальная мама настолько тревожна и заботлива, что запросто может нарушить механизм саморегуляции в организме ребенка. Я каждую неделю гуляю с дочками на детской площадке и нередко вижу такую картину. Лето, жарко, мамы и папы в шортах и футболках, а дети томятся в шерстяных кофтах. Некоторые пытаются снять их с себя, кричат и капризничают, а некоторые уже и не сопротивляются, молча потеют и терпят. Мама любит свое дитя и боится простудить его. Маму понять можно, но только ребёнок не научится сам определять, что ему комфортно, а что – нет. И когда мы заставляем детей есть по расписанию, а не по требованию, съедать все с тарелки «через не хочу» и не капризничать, мы нарушаем их саморегуляцию и умение распознавать, что им подходит, а что не нравится или уже достаточно. А ведь умение понимать, что мне нравится или нет, умение слышать себя – это основа здоровой психики. Помните старый одесский анекдот? Одесса. Крик с балкона: - Аркаша, домой! Мальчик поднимает глаза: - Я что, замерз? - Нет, ты хочешь кушать! Что делать, чтобы ребенок был здоровым, активным и любознательным? Учить его слушать себя, поддерживать саморегуляцию, доверять ему и не подменять его желания и потребности своими. Трехлетний малыш вполне может сказать, что ему холодно. Отказавшись от завтрака, он вряд ли умрет от истощения, но наверстает упущенное за обедом. Расслабьтесь и просто живите. Помните, что лучшая мама – неидеальная мама. Татьяна Ефимова. Детский нейропсихолог.

ВСЕ САМИ Если вам сейчас 35-45 лет, то вы наверняка помните своё детство. Большинство из нас росло бесконтрольно, мы были предоставлены сами себе. Сами ходили в школу, сами делали уроки, сами разогревали себе еду, иногда готовили ужин родителям, которые поздно приходили с работы. Музыкалка, уроки, гулять во дворе, ключ на шее, «а Таня выйдет?»... Родители заняты своей жизнью и работой, им было не до нас. В фокусе внимания обычной советской семьи было выживание и бытовые нужды, а не эмоциональные потребности и тонкие психологические проблемы детей. Мы как-то сами справлялись. Ни в коем случае не восхваляю советский стиль воспитания, не считаю его гуманным и человечным. Многие мои сверстники выросли в атмосфере неподдержанности, одиночества и обиды на родителей, которую они сегодня несут в кабинет психолога. У моего поколения сложные отношения с родителями. Любовь и забота перемешаны с обидой и чувством вины, среди нас много перфекционистов и людей с гипертрофированной ответственностью. Мы привыкли быть в ответе за все. Наш стиль воспитания собственных детей строится по принципу «я никогда не буду обращаться со своим ребенком так, как обращались со мной», «у моего ребенка будет другое детство». Мы изо всех сил стараемся быть идеальными родителями, но в результате попадаем в ловушку – дети становятся инфантильными. Равнодушный и невнимательный родитель – это плохо, но идеальный родитель – едва ли не хуже. Многие мне сейчас возразят или возмутятся, но мой психологический опыт и практика подтверждают эту мысль. А задолго до меня Дональд Винникот ввел в обиход термин «достаточно хорошая мать» как пример золотой середины в воспитании. Так почему же идеальные родители на самом деле не идеальны? И как стать не идеальным, а достаточно хорошим родителем? Попробую объяснить. В подростковом возрасте человеку природой предназначено отделиться от родителей, встать на ноги и начать строить собственную жизнь. Для этого перспектива отдельной жизни должна быть более привлекательна, чем жизнь с родителями. То есть подросток должен захотеть отделиться, но для этого ему надо создать условия. Ему должно быть неидеально хорошо с вами. Желательно, даже сильно нехорошо. А если вы мама, у которой каждое утро на столе горячие булочки, у ребенка наглаженные вами рубашки, в его кармане всегда есть достаточно денег на поход в кафе с девушкой, то зачем ему другая жизнь? У него все прекрасно уже сейчас. Мама всегда рядом, она позаботится и поддержит, подкинет денег, обеспечит бытовой комфорт, она безусловно любит, зачем что-то ещё? Будущее страшит неизвестностью, трудностями, с девушками как-то надо строить отношения, семью надо содержать… От абсолютного комфорта не уходят в пугающую неизвестность. Что делать? Не бояться быть недостаточно заботливой, позволять себе быть ленивой, эгоистичной и безответственной мамой. Болеть и просить приготовить вам ужин или убраться в квартире. «Хочешь есть? Еда в холодильнике, приготовь себе сам, а я сегодня очень устала». Не давать денег 20-летнему оболтусу на кино – иди и сам заработай. И уж точно не содержать детинушек до 30 лет, отказываясь от собственного финансового комфорта. Помните, что комфортная среда останавливает развитие. Если же у вас не подросток, а ребенок помладше, то гиперопекающий и тревожный родитель внутри вас и здесь найдет, где развернуться. Повальное увлечение ранним развитием и стремление по максимуму заполнить жизнь ребенка кружками и интересами как раз про это. Мы хотим сделать жизнь детей максимально яркой и полной, дать все то, чего не хватало в детстве нам самим. И еще мы боимся не выдержать конкуренции в игре за звание самого заботливого и осознанного родителя. Если ребенок в 7 лет не читает, то это почти что личное родительское фиаско! Наш внутренний ребенок из советского прошлого сгорает от стыда и вины, а вина подгоняет нас в педагогической гонке за успехи детей.

Дорогие девушки и женщины! Приглашаю вас принять участие в Женском кругу «Расцвет» где я и мои соведущие проведем для вас волшебные практики направленные на расслабление и наполнение женской энергией! Уже записались и оплатили 13 человек. Успевайте забронировать своё место, количество человек ограничено! 🤗❤️🌹 https://vk.com/wall305251_3157

https://youtube.com/shorts/hGvkONJa_UY?si=-fNc1m28vK6Vjzc9

https://youtube.com/shorts/jR8lBaW5ebQ?si=vW___ykzusoSuU3a

https://youtube.com/shorts/v8ad4XMK4dY?si=wCnKPqrXWVyoA3ZF

Дисциплина – как ее привить и зачем это нужно? Древние говорили: «Посеешь мысль — пожнешь действие, посеешь действие — пожнешь привычку, посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу». ~ Какая наглядная цепочка – от превращения осмысленного действия в привычное, через воспитание характера к судьбе. Звучит как большая ответственность за свою жизнь – не это ли путь взрослого человека?! ~ Если говорить конкретнее, то дисциплина складывается из привычек — это такое регулярное действие, которое превращается в потребность «делать» его. При этом заставлять себя уже не надо, так как от выполненного действия получаешь чувство удовлетворения, и испытываешь дискомфорт, если действие не происходит. Звучит легко, но к привычке нужно прийти через усилие, ведь человек ленив, и проще встать поздно, протупить за сериалом, съесть на ночь плотный ужин с десертом, чем встать рано, сделать зарядку, пройти 10000 шагов и организовать питание так, чтобы основная еда была в первой половине дня. ✓ Как сделать выбор и преодолеть лень? -> Убедительной мотивацией часто становится собственное тело: если самочувствие не очень, если тело болеет, то с нашими привычками точно что-то не так. -> Дисциплина – это создание новых нейронных связей через многократные повторения действия. Сначала приходится действовать через «не хочу», но спустя время (обычно называют срок от трех недель) действия превращаются навык, в ежедневную рутину, когда без них уже как будто чего-то не хватает. ✓ Почему так важна эта база простых полезных действий? -> Именно до них мы «падаем» в состоянии стресса, когда на бОльшее сил не хватает и невозможно тратить энергию на принятие решения. Но с вами всегда остается привычный стакан теплой воды с утра, разминка, прогулка с собакой, несколько прочитанных страниц перед сном. Главное, что это заданные тобой правила, которым ты подчиняешься добровольно, без насилия. Когда действия укладываются в привычный график, когда соблюдение режима дня становится навыком, когда получается совпадать с природными ритмами – от цикличности сезонов до смены день/ночь, - высокий уровень здоровья просто неизбежен. Ирина Муромцева Оцените по шкале от 1 до 10 вы дисциплинированный человек?