Не выдуманные истории

Учусь на военке. Третий курс. За забор нас пускают крайне редко. Когда др*чил в кабинке туалета, забыл закрыть на защелку. И, по иронии судьбы, дверь кабинки открыл начальник курса. Когда стою в строю, он мне подмигивает и постоянно пялится, когда я прохожу мимо...

В общем я со своей девушкой попробывал ЖМЖ. Она была инициатором. Пригласила свою подругу. В итоге после улетного с*кса обвинила меня, что я якобы тр*хал её подругу больше чем её!!??? Итог после скандала и ссоры расстались. Я пил долго (так мы встречались 4 года и дело к свадьбе шло!). Потом мне позвонила её подруга (с которой мы и устроили ЖМЖ) не знаю откуда она узнала номер мой. Погуляли, кафе, кино и стали встречаться...

Если почувствуешь себя долбое**м, вспомни меня. Два месяца не мог расстаться с девушкой, т.к полюбил другую, а первую жалко кинуть было. В итоге психанул и написал ей смс с номера матери, что мол он умер, прощай...

Работаю на заводе и вот у нас тут чп можно сказать с одним мужиком случилось. Вася зовут его... Слава богу, не на производстве, но теперь идут разборки. А суть в том, что от него ушла жена, развелсь. Но ушла она к мужику по соседству, с которым ему изменяла. Ну прямо квартиры впритык, слышно, что происходит за стенкой...

Добивался девушки пол года: водил в кино, рестораны, дарил дорогие подарки, но она меня к себе не подпускала. Поехали вместе к другу на день рождения, там она как сука нажралась. Мои бубенцы сразу зазвенели и подали мне сигнал и я понял, что это мой единственный шанс вые*ать эту целомудренную шл*ху, которая уверяла меня, что она девственница...

Πpиxодит как то мент пьяный домой. Смотpит чужие ботинки на поpоге стоят. Πpоxодит дальше, в пpиxожей пальто чужое висит. Πодxодит к комнате слышит аxи вздоxи. Смотpит кaкой то мужик его жену тр*xaет. Μeнт: -Стоять!!! Μужик вскaкивaет и выпрыгивaет с бaлконa...

Вышел мужик из тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв...

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... еб*т же кто-то.... Девушка тут же оборачивается...

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулем бомж, проверяет документы-в порядке! И в непонятках: — Где взял? — Заработал! Как? — Да все-равно не поверишь! — Ну, говори! — Да у меня г@вно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы...

ошел вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит: — Стоять! Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырем держит. Мужик ей говорит: — Ты че, лаять что ли не умеешь? ...

- Как ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортист – сукой!

Мужик в сарае варит самогон ,пошел за водой к колодцу, вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним. Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар...