анекдоты!

Самые смешные анекдоты короткие без мата 12. Две подруги встречаются. — Ты говорят замуж вышла? Да, вышла. — Ну, и как, лучше стало? Нет, не лучше, но чаще. 13. Один другого спрашивает. Тебя как зовут? — Как Валера. Как какого Валеру? — Да как любого Валеру. 14. Вовочка стоит у доски. Учительница ему объясняет: — Упал и висит, это глаголы. Почему? — Потому что ни означают действие. Ну какое же это действие, если упал и висит? 15. Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: — Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: — Купи лучше три, одну съедим. 16. Вы кто? — Я мужчина из ваших фантазий! А почему один? 17. Поймал волк зайца, Тот сквозь слезы говорит. — Не ешь меня, серый волк, что хочешь сделаю. Тогда соси! — Я не умею. Соси как умеешь! — Хрум, хрум, хрум.

Опубликовано фото

1. Объявление в роддоме. Присутствовать при родах разрешается только отцам, — Присутствовавшим при зачатии. Читайте свежий выпуск ржачных анекдотов из России. Поднимайте настроение убойным жизненным юмор с сарказмом и не забудьте поделится с друзьями в соцсетях самыми смешными анекдотами. Короткие анекдоты самые смешные 2. Молодой зять заводит тещу в спальню, Поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает: — Волосы на жопе есть? Та ошарашенно: — Есть. Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел! 3. Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает полиция. — Куда идете в таком виде? Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. — В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать? — Кто, кто, моя жена. 4. Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас? 5. Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, — Если она замуж выйдет. 6. Муж дома застает жену с любовником. Начинает скандал. Жена: — Чего ты орешь? Ты что думаешь мы на твою зарплату живем? А шуба? А сервиз? А твое повышение по службе? Муж перебивает: — Да я не ругаюсь? Я возмущен почему ноги у кормильца не укрыты! 7. Слыхал, Петровича уволили. — За что? С пациентками спал. — Жаль, хороший был ветеринар.

В сексшопе: — У Вас резиновые женщины есть? Есть. — А такие чтобы кричали есть? Есть. — А такие чтобы и кричали и царапались и дрались?? Есть и такие! Мужик купил ушел домой. На второй день приходит в магазин. — Заберите эту куклу назад! Продавец: — А что случилось, не кричала? Кричала. — Не царапалась? Царапалась. — А что не так?! Не дала. Жизнь в доме шла спокойно, Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку, моими трусами. Сидят в ресторане англичанка, немка и русская. Англичанка: — Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона! Немка: — Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица! Русская: — Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу! Немка и англичанка: — Не может быть!!! Русская: — Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали? У твоей жены сестра близняшка? И как ты их отличаешь? — Сестра жены во время оргазма плачет. Анекдоты и приколы для взрослых 18 свежие Девушка приходит в милицию: — Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 30 оргазмов. — К врачу идите, зачем в милицию пришли? Так, меня соседи убить хотят. Девушка, можно с вами познакомиться? — Я лесбиянка. Без проблем — я буду вести себя как баба.