В Альфа-Банке дадут 1000 ₽ и целый год без % по бесплатной кредитке, если оформишь её по моей ссылке. Привезут куда удобно — бесплатно . Моя ссылка: halfa.me/...rhw
2 года назад
INTERESno
1
подписчик
Чернорабочий Николай Пугин
Чернорабочий Николай Пугин проснулся с гудящей от похмелья головой, морщась сел на кровати и бессмысленно уставился взглядом в дверь. - Проснулся, алкаш? - бросила ему через плечо жена, отмывающая на кухне жирную сковородку холодной водой - Иди садись за стол. Завтрак уже остыл десять раз пока ты дрыхнешь. Пугин еще несколько секунд смотрел на дверь, а потом спросил: - А почему у нас дверь кривая? - Где дверь кривая? - не поняла жена. Она тоже посмотрела туда, куда смотрит муж, а потом махнула полотенцем: - Это не дверь кривая, это ты допился, остолоп...
Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает будто пёс его понимает. Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Коллеги по работе спрашивают у женщины: - Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами. - Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: - Что это ты ешь, обезьяна? - Грыбы... - Как грыбы?!? - Грыбы отсюда...
Захожу в аптеку... Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или мочи? — А что есть разница? — Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . ) — Для мочи с трубочкой.
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает: - Ты помнишь, как меня зовут? Другая задумалась и говорит: - Тебе срочно?
Останавливает гаишник "Запорожец" - а тот полон пьяных мужиков. Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели, вызывает их начальник райотдела: - Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились. Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину. Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят: - Слушай, может, тебя вчера с нами не было? - Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!
Приходит старушка к врачу: — На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор. — Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. — Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
Читает лектор лекцию в зоотехническом институте: - Бык-производитель должен совершать в день до двенадцати совокуплений... Женский голос с первых рядов: - Сколько-сколько? Лектор: - До двенадцати. Женский голос с первых рядов: - Повторите это погромче для последних рядов! Лектор: - До двенадцати! Мужской голос с последних рядов: - Это с одной коровой или с двенадцатью? Лектор: - С двенадцатью. Мужской голос с последних рядов: - Повторите это погромче для первых рядов!
- Овощ в помощь! - А конкретнее? - Хрен с тобой...