Когда тебе почти 30

Всем здравствуйте! Представляете, сегодня мне приснилось, что я снова веду Дзен. Сон был такой яркий и отчетливый, будто и не сон вовсе. Приснился мне какой-то музыкальный фестиваль под открытым небом. Лето, ночь, романтика... Горели костры вдалеке, люди ютились компаниями вокруг них, кто-то пел на гитаре, кто-то оживленно беседовал. Но почему-то сцену и музыку не помню. Я стояла в большом кругу людей из своего же прошлого, с которыми мы не поддерживаем связь. Все у меня спрашивали про блог, делились своими впечатлениями, рассказами о монетизации (до которой я так и не дошла ха-ха)...

Очень это тяжело, конечно, куча людей, куча детей, все рыдают периодически, кого-то рвёт, кого-то везут в процедурку и тоже стоит ор выше гор… Стены ещё эти полупрозрачные… ну прямо самое настоящее шоу «Окна»! Первая больница (точнее отделение - орви инфекций), в которую нас привезли была с ремонтов 30-х годов, видимо. С тех пор там не менялось ничего, включая старые кошмарные пледы и подушки, которые противно было трогать, чтобы застелить постель. Или, например, простынь, которая см на 30 не застилает матрас… помимо всего прочего, всю ночь капал кран...

Ох уж и пропала я…. На самом деле на то были веские причины, во-первых на работе что-то стала уставать сильно. Дома дел куча, пытаюсь все успевать - вроде получается, но времени на свои развлечения уже не остаётся. Бессонница имеется, но сейчас вот сходила стирку запустила очередную, чтобы перед работой развесить,,а после - возможно, поутюжить. Идея фикс - не тратить выходные на бытовуху. Сложновыполнимо, конечно. Потому что пока ты дома - всегда найдётся работенка. Не умею я лечь и лежать, как некоторые...

Я тут стояла у зеркала и размышляла о том, почему мне иногда жалко на себя потратить 100 рублей, а иногда вообще не жалко порадовать кого-то за 500 рублей (тортиком, например). Утрированно. Пришла к выводу, что, видимо, я люблю дарить "подарки" и видеть удивление, радость, улыбку.... Хотя, похоже удивление у меня в приоритете! Пару раз было даже до слез, это вообще максимально трогательное зрелище! Побольше бы таких эмоций нам всем! И тем, кто дарит, и тем, кто получает заветное или неожиданное))) Лично я себя отношу к категории "внимательных"...

Вот уже почти 2 или 3 года у нас идёт борьба за шкаф. Сейчас у нас стоит шкаф только в коридоре, двухметровый в длину и 45 см в ширину - это когда вещи висят не как у всех нормальных людей, а хрен пойми как. И получается, что помещается их в 10 раз меньше. Там и обувь, и коробки с несезонной обувью, и верхняя одежда и вечерние платья. И носки, и сумки, и зонты…. Проще придумать чего там нет! Каждый раз, когда я к нему подхожу, у меня портится настроение.  Нас трое, а он один. И в него ничего не помещается! Все валится и падает...

В общем все.  То ли «уработалась», то ли взвалила на себя столько, что не унесу. Утро вторника, а будто четверг. Вчера поднялась температура под вечер, не помню сколько показал электронный градусник, но точно больше 37…. Хотя я и днём неважно себя чувствовала, но списывала на недосып.  Сегодня ночь более менее - спала, хотя бы. Знобить продолжает. Сходила в душ. Сижу с градусником, выдалось 10 минут на «написать». Что я могу сказать…. Настроения у меня нет. Вообще. Совсем. Спать хочу. Озноб жуткий...

«Иногда о самых важных вещах лучше говорить с незнакомыми людьми — с теми, кого ты больше никогда не увидишь».  Возможно, нужно было создавать блог именно такой, чтобы никто из знакомых не знал о его существовании. Делиться самыми сложноископаемыми вещами и видеть реакцию незнакомцев.  Я, например, испытываю максимальное количество неловкости, когда муж садится почитать мой блог. Он всего 2 раза сказал, что-то типа : ой ну это зря. Я думала будет чаще.. наверное сдерживается))) (сдерживаешься? 😁) Но, с другой стороны, пишу я будто бы лучше, чем говорю… точнее, выражаю свои мысли...

Погрустили и хватит! Сегодня у меня все хорошо вроде)))) Но и новостей нет никаких, собственно.  Беру себя в руки и в очередной раз убеждаю себя, что нет ничего выносливей женщины, которая понимает, что она сама за себя.  Но в целом я такой человек, который нуждается в добром слове. Нет, не в той лестно-лживой похвале, когда аж из кожи вон лезут и голосок меняют, чтобы полебезить…. А в нормальном. Типа «ого, вкусно!» или «да ладно тебе! Смотри как круто ты...

Пришла первая з/п, уже не аванс. Не особо я порадовалась, потому что тут же поняла, что останется 5.000 как только я в понедельник оплачу садик.  Сегодня приехали на дачу к нашему пупсу, которого не видели так долго!  В итоге не особо мы ему и нужны)) да ещё и закатил истерику перед сном…. Переругались все :(  Режима - нет, вместо обычного засыпания - укладывались полтора часа; я трижды уснула, но он теперь спит со светом, оказывается. Послушания ноль. Неуправляемый ребёнок - это кошмар. Ужасно злюсь, когда все выходит из под моего контроля...

Настроение рассказывать про грустное. Есть пару вещей, очень больных и личных.  Я даже думаю, что многие проблемы идут оттуда, из детства. Давно пора идти в терапию или хотя бы начинать слушать подкасты Лабковского на тему взаимоотношений с родителями.  Наверное, нужно собраться с духом, чтобы вывалить столько из себя… Тонкая это тема. Сложная. Скорее всего, если решусь, вызовет такой же резонанс, как тема второго ребёнка. Все семьи очень разные, дети разные, взрослые разные и отношения между ними тоже разные...

Скоро почти месяц как я вышла на работу. И все бы ничего, даже подъёмы в 5:30, поездки в центр, количество новой информации, новая среда обитания - назовём это так. Но есть один момент, который на самом деле вызывает во мне грусть. Знаете, я на днях даже расплакалась, сидя за тарелкой. А все потому, что я уже почти месяц не вижу ребёнка, точнее, не провожу с ним время. И это очень мучает меня.  Первая неделя прошла на легке, он был с папой, потому что у мужа был отпуск, тусовались они на даче. Потом...

Забавно, насколько предыдущий пост про второго ребёнка превратился в срачник. А речь ведь всего лишь шла о том, почему лично я готова остановиться на одном.  Там была фраза о том, что мы должны сына выпроводить во взрослую жизнь не с пакетиком вещей. А с квартирой для старта и машиной. Но ясное дело, что «по возможности, в моей идеальной картине мира». И так считаю лично Я.  Возможно, я не считаю, что мы сможем потянуть такое «х 2». Кто-то сразу в этом увидел какие-то свои недостатки, начал агрессивные...