Светлые мысли маленького человек

Пью антидепрессанты третий день, пока по половине таблетки, так доктор прописал на первую неделю. Потом по целой таблетке и возможны побочки. Это пугает. Мало того, что я всё ещё не могу уместить в своей голове новость о диагнозе, так ещё в перспективе меня ждёт адски трудный месяц, с увеличением приступов печальной печали, тревожности, головокружение и ещё хрен знает какие прелести мне преподнесёт мой организм т.к. это индивидуально. И самое грустное, мне некому об этом рассказать. Никто меня не поймёт и не поддержит. Будет либо : "Ой да зачем ты себя травишь, ляг поспи и всё пройдёт", либо : "Напридумывала сама чего-то, у тебя же всё хорошо, всё есть, совсем с жиру бесишься".... В моей голове ещё куча вариантов, но ни одного положительного. Менталитет такой в нашей стране. Человек в 40 лет боится стоматологов, и считает это нормальным, а сходить к психологу и исправить это считает чушью. Панические атаки? Да это фигня, напридумывали от безделья! Депрессия? Надо работать с утра до ночи, тогда некогда будет грустить. Инфаркт в 35? Ну так это всё из-за экологии. Вот поэтому сюда писать спокойнее, здесь никого нет. Просто напишу, без советов, без мнения чужого "очень экспертного", без осуждения. Может поможет как-то устаканить мысли и эмоции. Пусть останется только надежда на то, что всё наладится, я снова смогу жить, просто жить, улыбаться, радоваться и чего-то хотеть, хоть чего-нибудь, мечтать, любить, пожалуйста...

И наконец год назад, когда меня окончательно накрыло, отсутствие радости, срывы в агрессию или в слёзы на ровном месте, плохой сон, тревожность просто зашкаливала, я уже совсем не могла это контролировать, я снова обратилась к психологу. И, о чудо, мне повезло. Правда на первой же сессии она мне сказала сходить на консультацию к психотерапевту, но это же мелочи) Естественно никуда я не пошла, я же не псих, и так справлюсь. В терапии я была пол года, это было лучшее время за много лет, меня отпустила тревога, чувство вины, я начала понимать свои чувства и мысли, да что там, я даже курить бросила, это ли не чудо?! Всё было чудесно и прекрасно, но недолго, на пол года примерно, а потом шарахнуло с новой силой. И в моменте когда спустя пол года беспросветной меланхолии и аппатии я дошла до того, что просто неделю спала, просыпаясь на несколько часов в сутки, я поняла, что нужно что-то делать, экстренно и срочно. Я записалась на приём к психотерапевту, до последнего надеялась, что мне скажут: "Успокойтесь дамочка, купите витамины и попейте валерьяночки для спокойствия". Но нет, диагноз поставили и выписали антидепрессанты, на год. На ГОД Карл!!! И головой я вроде понимаю, что хорошо, что нашла специалиста и всё должно измениться в лучшую сторону, хорошо, что не съехала с катушек (а ведь могла и наследственность моя печальная тому доказательство), но вот всё равно мысль крутится, что я теперь около психов где-то, что сама не справилась получается, а может не сделала чего-то, что должна была сделать, маткой так и не научилась дышать, рисовала без души, пазлы опять же люблю, а это вообще не для женской энергии...Не знаю как смириться с этой новостью

Три года назад я обратилась к психологу. У меня были панические атаки, чувство усталости, тревожность и аппатия. Славный доктор, молодой, улыбающийся мужчина посоветовал мне не киснуть, взбодриться и заняться спортом. Я честно пыталась, выстраивала график, занималась спортом, но в итоге ещё и сон пропал. В моменте поняла, что нужно от себя отстать и не пытаться загонять полудохлую лошадь . Два года назад я повторила попытку. Милая женщина, средних лет, послушала меня, рассказала мотивирующую историю из своей жизни и отправила набираться женской энергии. Я занималась йогой, пела песни в слух, рисовала, и читала книгу о том, как дышать маткой. Тоже не помогло, маткой дышать не получилось, от практик я рыдала в три ручья, рисование просто раздражало, только йога осталась в моей жизни, благодаря йоге спина меньше болит. Продолжение следует...

Привет. Мне 31 год и у меня депрессия. Точнее Рекуррентное депрессивное расстройство средней степени. Как я об этом узнала ? Мне было очень плохо, грустно и бесконечно одиноко. Ну кому из нас не было одиноко, подумаете вы. И правда в разные периоды жизни моя грусть могла длится от нескольких часов до нескольких дней и в целом я считала, что я просто интроверт которому иногда нужно отдыхать от людей и перезаряжать батарейки. Но вот уже два года моя грусть начала очень сильно затягиваться, на неделю, на две, на месяц... Чувство перманентной усталости, ощущение, что просто нет сил, чтобы жить. Я очень люблю жизнь, никаких мыслей о суициде, но даже чтобы утром встать с постели приходится прикладывать титанические усилия. Продолжение следует....