Моя жизнь

Трудно осознавать, что у тебя появилась зависимость, потому что считаешь, что ее нет. Так я пришла к выводу вчера, что у меня она всё-таки есть. Я думала, что избавившись от алко зависимости у меня не появится новой (алкоголь вредит здоровью). На смену этой зависимости появились энергетики. Пришла к этому вердикту я на самом деле уже давно, но мне не хотелось разбираться с этой проблемой. Мне казалось, что ну это же нормально, что в них такого. Я не буду говорить, что прочитала кучу статей и все они сплошь и рядом говорят, что они зло...

Из-за всех моих внутренних переживаний, мне правда уже ничего не хотелось делать, поэтому решила перестать ходить на учебу, высшее образование подумала, что мне ни к чему. Начала работать, думала, что хоть так мне будет легче, потому что работая я смогу перестать жить с родителями и мои проблемы исчезнут и моральное состояние придет в норму. По началу мне было нормально. Даже был какой-то стимул работать, в какой-то степени настроение мое становилось лучше. В какой-то момент мне стало скучно работать...

В 18 лет я столкнулась с правдой жизни, но не предала этому значение сразу. Это были мои последние полгода, когда я была уверена в себе, радовалась жизни не смотря на проблемы. Пессимизм пришел в мою жизнь через сайт знакомств, где я его удачно проигнорила в начале. Я уже не общалась больше на тот момент с тем парнем, который вправил мне мозги, не сошлись мы характерами, ругались много. Так что пессимизм я встретила очень радушно, хоть и не сразу. Для меня это были новые эмоции, которые я испытала в своей жизни, грусть, тоска, началось все собственно по мелочи...

Время с 13 до 15 лет тянулось очень долго. Прям очень долго, я помню, что просходило очень много, а длилось это тоже очень много, хотя не так много времени проходило. А вот с 15 до 18 время слишком ускорилось и честно я не насладилась в полной мере этими годами. Я как и собиралась не осталась до 11, ушла после 9, мои мечты поступить в мед пошли провалом и я пошла в другое место. Тут уже я встретила взрослого, но не сильно парня. Сильного морально, да и физически в отличие от меня. С моим нежеланием...

Отношения с родителями у меня конечно же были ужасные, мне не хотелось слушать их, они не хотели слушать меня. Проще говоря мы не понимали друг друга, мне казалось, что в семье меня просто ненавидят за все то, что я делаю и не важно хорошее это или плохое. От этого мне хотелось ещё больше делать чего-то плохого, чтобы родители думали, что я уже взрослая. Денег давали не особо много, работать мне не очень то и хотелось, хотя могла в принципе в том возрасте пойти листовки элементарно пораздовать. Но я правда это не хотела делать, мне было лень...

Вот мы и подошли к тому, что я бы хотела забыть. Наверное, он наступил у меня очень рано, потому что когда я начала делать глупые поступки в своей жизни мне было всего лет 12. Во мне кипела злость, желание показать, что я самая умная и взрослая. Дурацкий период в моей жизни. Как раз в этом возрасте я перестала играть в куклы на крутом ковре с дорогой и мама кому-то отдала мой кукольный домик. Друзей как таковых у меня уже не было. Я общалась только с одной девочкой это уже была не та замечательная подруга дней моих суровых с которой мы сто раз на дню ругались...

Тут я, наверное, могу сказать только одно, нельзя давать ребенку заниматься сразу и всем. К моим 22 годам у меня появилось понимание, что я не знаю, кто я. Тут как раз и повлияло скорее всего то, что в детстве мне давали этот выбор. Я занималась всем, что только увижу и меня в этом не ограничивали. Во втором классе у меня уже было несколько кружков на которые я ходила, там было сразу и все, рукоделие, спорт, иностранный язык и с каждым разом, чем старше я становилась, тем больше я куда-то ходила,...

Всех нас что-то тревожит с детства, меня вот в школе что-то переклинило и у меня начались истерики. Я не знаю почему, но может в силу возраста, в школе мне казалось, что относятся сильно предвзято, кричат и т.д., и я сейчас о начальных классах. Но приступы ярости у меня были именно с момента школы. В какой-то момент мама поняла, что, наверное, это не нормально, меня стали поить глицином (плацебо) на мой взгляд, потому что не особо то он мне и помогал, но этим жизнь мне тоже чутка подпортили, потому...

Ну что же, меня прервали старание собраться с мыслями более менее прошли не без успешно. Аист принес меня не в самый крупный город, ну и не в самую богатую семью. Я не сверх умный ребенок, поэтому всё так, как и должно было быть. Но в сад отдали меня очень рано, так как маме нужно было работать, поэтому мне было года полтора. И не сверх умный это про меня с детства, правда. Начнем тогда с моих очень обильных страхов в садике. Чего же боялся ребенок в 1.5-2 года спросите Вы? И я вам отвечу смело, мой страх был в одной фразе "Сейчас вылетит птичка"...

Началось все 22 года назад. У моих родителей появилась я. Аист принес с капустой. Оттуда с детства любовь к квашенной капусте. Да. Спустя год мама с батей решили, что это не норма, что я так сильно люблю капусту и решили, что если разведутся, то все будет ок и я перестану ее есть. Но увы и ах...так не вышло. Ну а вообще все, как у всех, просто родители конфликтовали и может где-то был бойцовский клуб, но об этом история умалчивает, ведь первое правило клуба, никто не должен узнать о клубе. Спустя время мама смогла найти человека, который живёт с ней и по сей день...

Я не умею говорить на камеру, поэтому пришло осознание, что нужно просто писать. Иногда я пишу в блокноты, бумажки, поэтому на столе всегда куча мусора с моим выплеском эмоций. Где-то есть речевые ошибки, но все мы люди, поэтому без разницы. У меня очень сильно накипело, сейчас не самый лучший период в жизни и, наверное, начать что-то писать самое уместное в данной ситуации. Не знаю, где мне попалась инфа, что если ты пишешь что-то, то тебе становится лучше, но на протяжении лет 3-х я теперь постоянно пишу и стараюсь забыть, что пишу и это получается...