АНЕКДОТЫ И ЗАБАВНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ

‍☺☺☺ — Пап, за мной зайдёт молодой человек и мы пойдём в кино. — Нет, пусть зайдёт сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: — Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? — Я будущий юрист. — Хорошо. А вы живете экономно? — О, да. Я знаю как тратить, экономно! — Ладно, вы не идёте с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали. Молодой человек пошёл домой. Ну апельсин как апельсин, взял и съел его. На следующий день приходит в дом к девушке...

‍☺☺☺ Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счёта, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил её в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил её: — Какую сумму вы желаете положить на счёт? Старушка ответила: — 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол...

☺☺☺ Преподаватель: — Ваша фамилия? Студент: — Иванов (улыбается): — Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор. — Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. ❗️❗️❗️ Наш Дзен: https://dzen.ru/anekdotyizv ...

☺☺☺ В магазине: — Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. — Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором... ❗️❗️❗️ Наш Дзен: https://dzen.ru/anekdotyizv . Наш Макс: https://max.ru/anekdotyizv .

☺☺☺ Муж говорит жене: — Я снова хочу в Париж. — А ты что, там уже был?! — Нет, я уже хотел... ❗️❗️❗️ Наш Дзен: https://dzen.ru/anekdotyizv . Наш Телеграм: https://dzen.ru/id/625d2f00f1556857f5751a7b ...

☺☺☺ — Эд, вот зачем ты Джейкобу на голову кирпич бросил?! — Белл, я больше не буду... — А ему больше и не надо!!! ❗️❗️❗️ Наш Дзен: https://dzen.ru/anekdotyizv . Наш Телеграм: https://dzen.ru/id/625d2f00f1556857f5751a7b ...

!

☺☺☺ — Всё больше не пью, ващще!!! — А что так? — Я в пятницу вернулась с работы… устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку… — Ну и что? — Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле!!! ❗️❗️❗️ Наш Дзен: https://dzen...

☺☺☺ Приходит Джаспер к врачу: — Доктор, я что-то похудел... — Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, гемоглобина вообще... Надо больше кушать... — Да знаю я! Я ж за этим к вам и пришёл, ну не за советом же...

‍☺☺☺ Летит мужик в самолёте, В туалет по большому приспичило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит: — Девушка, в туалет хочу, сил нет, сейчас вам тут всё загажу если вы ничего не сделаете!!! — Хорошо, идите в женский, только никаких кнопок там не нажимайте!!! Мужик сел в женский туалет. Все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит, а в туалете куча всяких кнопок. Ну его любопытство распирает: Нажимает одну кнопку - ему всё вытерли. Нажимает другую - ему всё вымыли...

☺☺☺ Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит: — Отпусти меня, любое желание исполню. — Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. — Ну, ты даёшь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта...

☺☺☺ Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Изя спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно приходит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там. Изя: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель Изя и мужчина снова встречаются в шкафу. Изя: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки...