АНЕКДОТЫ И ЗАБАВНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ

☺☺☺ Мужики решили выпить и ищут третьего. Нашли. — Будешь пить с нами? — А закуска есть? — Есть, курятина. Тот согласился, разлили, выпили. А третий спрашивает: — А где же курятина? — Ну на закури. ❗️❗️❗️ Наш Дзен: https://dzen...

☺☺☺ Разговор двух друзей. — Серёга, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит? Этот подумал и говорит: — Здравствуй, мама. ❗️❗️❗️ Наш Дзен: https://dzen...

☺☺☺ — Ты чё такой мрачный? — Да ты чё не знаешь? Петрович умер... — Да ты чё!!! Как? — Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил… — Чё, сгорел, что ли?!! — Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... — Чё, разбился что ли?!! — Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... — Да ёпт, чё всё-таки сгорел?!! — Да не...

!

☺☺☺ Две блондинки встречаются, одна другой: — Я вчера почти видела твоего мужа! — Как это? — У вас "Опель" с номером 35-12? — Да. — Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!! ❗️❗️❗️ Наш Дзен: https://dzen...

☺☺☺ Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит: — Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас? — С «три-два-расами»! — Но почему??? — Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно «три-два-расы»! — Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображён улетающий журавлиный клин...

‍☺☺☺ Скорая. Очередная забавная ситуация. Сначала всё обычно - вызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель, рожает. Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком. Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом. Девушка: — Подождите, я пакет с вещами соберу. И уходит в соседнюю комнату. А секунд через тридцать она выходит уже без живота!, и с новорождённым ребёнком в свёртке. Молча идёт на кухню, начинает кормить дитёнка. — Девушка, а когда вы … мнэээ… успели… ?! В ответ - не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза - хлоп-хлоп...

☺☺☺ — Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. — А ну, Абрам, рассказывай. — Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушёл"...

☺☺☺ Приходит мужик к хирургу и просит отрезать ему член. Врач его отговаривает как может. Мужик настаивает: — Замаялся, — говорит, — колено при ходьбе натирает постоянно! Ну, уломал врача, кладут мужика на операционный стол, дают наркоз. Медсестра у хирурга интересуется: мол, по какому поводу оперируем? — Да вот, жалуется, что член при ходьбе колено натирает, отрезать просит! Медсестра: — Да вы что?!! Такую красоту!...

☺☺☺ Посреди дня в квартиру ворвался грабитель, связал женщину и угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности находящиеся в доме: — Братан, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — бери, что хочешь, но умоляю тебя, развяжи и отпусти её...

☺☺☺ Двое приятелей заходят в бар. Один спрашивает другого: — Ты что будешь? — То же, что и ты. — Бармен, два пива, пожалуйста! — Тогда и мне тоже два! ❗️❗️❗️ Наш Дзен: https://dzen.ru/anekdotyizv . Наш Телеграм: https://dzen...

☺☺☺ Молодой корнет спрашивает у поручика Ржевского: — Скажите поручик, вон та дама в рот берёт? — Берёт. — А вон та? — Тоже берёт. — А вот эта? — И эта берёт. — Поручик, а как вы это определяете? — Ну, если рот есть, почему бы не взять...