АНЕКДОТЫ И ЗАБАВНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ

!

☺☺☺ — Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет. — А ты купи мелок для тараканов. — А что, помогает? — Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют... ❗️❗️❗️ Наш Дзен: https://dzen...

☺☺☺ Старшина командует: — Взвод одеть противогазы! Снять противогазы! Петров снять противогазы!!! Ты снял?! Ну и рожа у тебя Петров, О-о!!! ❗️❗️❗️ Наш Дзен: https://dzen.ru/anekdotyizv . Наш Телеграм: https://dzen...

☺☺☺ Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: — Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить… — залпом выпивает, просит повторить. — Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить… — залпом выпивает, так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: — Это что за ситуации такие??? — Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка. Ну, пошёл я доить корову. Надоил ведро, а она, скотина, возьми да пни его левой ногой...

‍☺☺☺ — Пап, за мной зайдёт молодой человек и мы пойдём в кино. — Нет, пусть зайдёт сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: — Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? — Я будущий юрист. — Хорошо. А вы живете экономно? — О, да. Я знаю как тратить, экономно! — Ладно, вы не идёте с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали. Молодой человек пошёл домой. Ну апельсин как апельсин, взял и съел его. На следующий день приходит в дом к девушке...

‍☺☺☺ Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счёта, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил её в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил её: — Какую сумму вы желаете положить на счёт? Старушка ответила: — 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол...

☺☺☺ Преподаватель: — Ваша фамилия? Студент: — Иванов (улыбается): — Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор. — Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. ❗️❗️❗️ Наш Дзен: https://dzen.ru/anekdotyizv ...

☺☺☺ В магазине: — Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. — Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором... ❗️❗️❗️ Наш Дзен: https://dzen.ru/anekdotyizv . Наш Макс: https://max.ru/anekdotyizv .

☺☺☺ Муж говорит жене: — Я снова хочу в Париж. — А ты что, там уже был?! — Нет, я уже хотел... ❗️❗️❗️ Наш Дзен: https://dzen.ru/anekdotyizv . Наш Телеграм: https://dzen.ru/id/625d2f00f1556857f5751a7b ...

☺☺☺ — Эд, вот зачем ты Джейкобу на голову кирпич бросил?! — Белл, я больше не буду... — А ему больше и не надо!!! ❗️❗️❗️ Наш Дзен: https://dzen.ru/anekdotyizv . Наш Телеграм: https://dzen.ru/id/625d2f00f1556857f5751a7b ...

!

☺☺☺ — Всё больше не пью, ващще!!! — А что так? — Я в пятницу вернулась с работы… устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку… — Ну и что? — Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле!!! ❗️❗️❗️ Наш Дзен: https://dzen...