АНЕКДОТЫ И ЗАБАВНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ

☺☺☺ Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: — Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди сделай... Через час, пошатываясь, появляется помощник...

☺☺☺ Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо!" ❗️❗️❗️ Делитесь с друзьями постами на своей странице!

☺☺☺ Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый 85-летний старичок. — Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову...

☺☺☺ Муж купил новый телевизор. Жена: — Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж: — Это значит, что покупку надо обмыть... ❗️❗️❗️ Наш Дзен: https://dzen.ru/anekdotyizv . Наш Телеграм: https://dzen...

!

☺☺☺ Дочка просится на дискотеку, мама ей на мозг капает, уму-разуму учит: — Дочка, вы, типа, на дискотеке там попляшете, потанцуете, потом он пригласит тебя домой... ну, родителей, как всегда, не будет, пойдёт дождь, автобуса не будет, на такси денег нету... ну, он предложит: "Ложись на диване, а я буду охранять твой сон", а когда ты заснёшь, он прыгнет на тебя и опозорит и тебя, и всю нашу семью! Поутру дочка приходит и говорит: — Мама,...

☺☺☺ — Папа, мама водит машину лучше, чем ты! — Ну, я бы не сказал... — Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км. ❗️❗️❗️ Наш Дзен: https://dzen...

☺☺☺ Звонок в милицию, тревожный женский голос: — Алло, милиция?! — Да, слушаем. — Скорее приезжайте, меня здесь насилуют! — Куда? — Уже в о-опy!!! — Да хоть в рот! Ехать куда? ❗️ ❗️ ❗️ Делитесь своими...

☺☺☺ Разговор мужа и жены: — Котик, когда ты придёшь домой? — Ошибаешься зая, котика сегодня не будет, придёт пьяная свинья - которая после роботы посидит с друзьями. ❗️ ❗️ ❗️ Делитесь своими впечатлениями...

☺☺☺ На приёме у сексопатолога: — Жена занимается с вами сексом? — Да. — Как часто? — Непрерывно! — В какой форме? — В мозг!!! ❗️ ❗️ ❗️ Делитесь своими впечатлениями в комментариях!

☺☺☺ — Так, Вовочка, почему не был весь семестр? — Ну Марья Ивановна, я болел! — Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! — Да я... — И не смей мне перечить! Мне со сцены всё было видно! ❗️❗️❗️ Делитесь...

☺☺☺ — Папа, а куда мы так поздно идём? — Мы идём делать доброе дело, на автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому. ❗️❗️❗️ Делитесь с друзьями постами на своей странице!