АНЕКДОТЫ И ЗАБАВНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ

☺☺☺ У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит: — Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придёте - посмотрим, как дальше быть. Прошёл месяц...

☺☺☺ Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребёнок, и говорит: — Папа, можно я с вами поиграю? Отец в ступоре, говорит: — Ну ладно… Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим...

☺☺☺ Девушка: — Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает… Парень: — … То я подожду! ❗️ ❗️ ❗️ Делитесь своими впечатлениями в комментариях!

☺☺☺ Милиционер под утро пришёл домой с гулянки. Жена с тёщей на него набросились: — Где был? Милиционер оправдывается: — Да я, это на работе, в засаде был. Тёща, тихо, из за угла: — Ну и как, сынок, засадил?...

☺☺☺ Пятая пересдача. Преподаватель: — Та-а-ак... Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать? Студент: — Пожалеть. Преподаватель: — Бедненький, опять не сдал... ❗️❗️❗️ Делитесь...

☺☺☺ Дед внуку: — Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле... — Я знаю! Расскажи лучше, как сотворили третьего человека. ❗️❗️❗️ Наш Дзен: https://dzen.ru/anekdotyizv . Наш Телеграм: https://dzen...

☺☺☺ — А сколько стоит закодироваться от алкоголизма? — 300 тысяч. — Нет уж, лучше пропить! ❗️❗️❗️ Наш Дзен: https://dzen.ru/anekdotyizv . Наш Телеграм: https://dzen.ru/id/625d2f00f1556857f5751a7b .

☺☺☺ Сидят подвыпившие мужики и делятся сокровенным, у кого был секс в самых экстремальных местах. У одного в башенном кране на стройке, у другого на дереве в городском парке. В общем, как говорится, всем есть что вспомнить, а мужик один вдруг говорит: — А мне жена...

!

☺☺☺ Решила разнообразить свою сексуальную жизнь... — Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала... — М-м-м... а можно всех посмотреть? ❗️❗️❗️ Наш Дзен: https://dzen.ru/anekdotyizv ...

☺☺☺ Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официанточка робко спрашивает: — Какой вам чай подать, дяденька? — Да не важно, какой, на свой вкус принеси! Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку, девочка просит совета на кухне...

☺☺☺ Летит самолёт, вдруг у него что-то ломается, начинает падать. Тут вызывается один пассажир: — Дайте, дайте, я сделаю! Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе...