Смешной сыр

1. Парень был дома, когда услышал стук в дверь. Он открывает дверь и видит улитку на крыльце. Он берет улитку и бросает ее как можно дальше. Три года спустя раздается стук в дверь. Он открывает и видит ту же улитку. Улитка говорит: «Что, черт возьми, все это было?» 2. Трое парней, застрявших на необитаемом острове, находят волшебную лампу с джинном, который исполняет каждое их желание. Первый парень мечтает покинуть остров и вернуться домой. Второй парень желает того же. Третий парень говорит: «Мне одиноко...

Каждое утро генеральный директор крупного банка шел за угол, где всегда находился чистильщик обуви. Он обычно сидел на стуле, читал журнал, а чистильщик обуви придавал его туфлям блестящий, великолепный вид. Однажды утром чистильщик обуви спрашивает генерального директора: «Что вы думаете о ситуации на фондовом рынке?» Гендиректор высокомерно спрашивает его: «Почему ты так этим интересуешься?» Чистильщик обуви отвечает: «У меня в вашем банке на депозите 20 миллионов долларов, и я думаю о том, чтобы...

Мужчина заходит в ресторан, а за ним взрослый страус. Официантка спрашивает, что они хотят заказать. Мужчина говорит: «Гамбургер, картошка фри и кола» и поворачивается к страусу: «Что ты будешь?» «Я возьму то же самое», — говорит страус. Через некоторое время официантка возвращается с заказом. «Это будет стоить 853 рубля». Мужчина лезет в карман и, не глядя, достает ровно столько, сколько нужно для оплаты. На следующий день мужчина и страус возвращаются в тот же ресторан, и говорит: «Гамбургер, картошка фри и кола»...

1. Пара собиралась вместе в отпуск, но у жены возникла чрезвычайная ситуация на работе. Поэтому они договорились, что муж поедет, как и планировалось, а жена приедет в отель на следующий день. Когда муж добрался до своего отеля и зарегистрировался, он подумал, что должен отправить жене быстрое электронное письмо, сообщив ей, что все в порядке. Когда он ввел ее адрес электронной почты, он сделал опечатку, и его электронное письмо было отправлено жене пожилого проповедника. Так уж случилось, что ее муж, к сожалению, умер накануне...

1. Однажды ночью Михаил уложил свою маленькую дочь спать и, выходя из спальни, услышал, как она молится. Она говорит: «Боже, благослови маму, папу и бабушку, покойся с миром, дедушка». Михаил врывается обратно в ее спальню и спрашивает ее: «Почему ты сказала так в конце?» Его дочь отвечает: «Потому что так нужно». На следующий день дедушка умирает от сердечного приступа. Михаил забеспокоился о своей дочери, но подумал: «Должно быть, это просто печальное совпадение». В ту ночь он снова укладывает дочь в постель и снова слышит, как она молится...

1. Пессимист: О, хуже уже не будет! Оптимист: Да, может! 2. Парень сказал Богу:   -Боже, правда ли, что для тебя миллиард лет как секунда? Бог сказал: - Да. Парень сказал: - Боже, это правда, что для тебя миллиард долларов — это копейки? Бог сказал: - Да. Парень сказал: - Боже, можно мне миллиончик? Бог сказал: - Конечно! Секундочку. 3. Пять хирургов говорили о лучших пациентах... Первый хирург говорит: «Бухгалтеров лучше всего оперировать, потому что, когда вы открываете их, все внутри пронумеровано»...

1. Мальчик входит в парикмахерскую, и парикмахер шепчет своему клиенту: «Это самый тупой ребенок в мире. Сейчас я вам это докажу». Парикмахер кладет сторублевую купюру в одну руку и 30 рублей в другую, затем подзывает мальчика и спрашивает: «Что ты хочешь, сынок?» Мальчик берет 30 рублей и уходит. "Что я тебе сказал?" сказал парикмахер. "Этот ребенок никогда не учится!" Позже, когда клиент вышел, то увидел того самого мальчика, выходящего из кафе-мороженого. «Эй, сынок! Могу я задать тебе вопрос?...

Однажды бизнесмен был на причале небольшой прибрежной деревушки, когда к нему причалила небольшая лодка с одним рыбаком. Внутри маленькой лодки было несколько крупных желтоперых тунцов. Бизнесмен похвалил рыбака за качество его рыбы и спросил, сколько времени ушло на то, чтобы ее поймать. Рыбак ответил, что это заняло совсем немного времени. Затем бизнесмен спросил, почему он не остался дольше и не поймал больше рыбы. Рыбак сказал, что у него достаточно еды, чтобы закрыть все нужды своей семьи. Затем...

Пожилому индейцу нужно было одолжить 500 долларов, поэтому он пошел в банк и попросил поговорить с кредитным инспектором. Банкир приветствовал его, а затем говорит, что необходимо заполнить форму заявки на получение кредита. Поэтому он достал из ящика стола форму заявки на получение кредита и начал расспрашивать старика. - Ну и что вы собираетесь делать с деньгами? — спрашивает он мужчину. - Куплю серебро, сделаю украшения, а потом продам», — ответил мужчина. — А что у вас есть в качестве залога? — спросил банкир...

Антон — пастух, работающий на большой ферме на отдаленном пастбище. Однажды, когда он смотрел за домашним скотом на ферме, совершенно новый BMW 7-й серии внезапно приблизился к нему, создавая при этом огромное облако пыли. Машина останавливается, и водитель — молодой человек в костюме Brioni, туфлях Gucci, солнцезащитных очках Ray-Ban и галстуке YSL, выходит из машины и говорит пастуху: - Если я скажу тебе точно, сколько коров и телят у тебя в стаде, ты дашь мне теленка? Антон смотрит на мужчину,...

Однажды одна женщина приносит к ветеринару очень обмякшую утку. Когда она кладет свою любимую утку на стол, ветеринар прикладывает стетоскоп к груди птицы и внимательно слушает. Мгновение спустя, ветеринар, качая говорит: - Мне очень жаль, но ваша утка скончалась. Женщина очень огорчилась и начала плакать. - Вы уверены? — говорит она со слезами на глазах. - Да, я уверен. Ваша утка мертва.— отвечает ветеринар. — Но как вы можете быть так уверены? — протестует женщина. — Я имею ввиду, что вы даже...

1. Кулинарный критик посетил местный ресторан, чтобы оценить его блюда для городского журнала. Хозяин поприветствовал его и проводил к столу. Еду принесли, и через некоторое время критик позвал хозяина, чтобы сказать, что в его тарелке с супом чего-то не хватает. Хозяин спрашивает, не слишком ли оно острое, сладкое или соленое. Когда ресторанный критик говорит «нет», хозяин решает сам попробовать суп, но не может найти ложку. «Да, — говорит критик, — вот чего не хватает». 2. В моем районе жила пара, которая дала своим сыновьям-близнецам очень странные имена...