Так много фитнес-тренеров и нутрициологов, но так мало реально худеющих и здорОво питающихся людей. После вторых родов я понимала, что нужно правильное восстановление и искала, как модно говорить, своего тренера-ментора. Готова была платно заниматься. Насмотрелась мотивашек-фото-фитоняшек... И сидя дома, ровно на попе, я взваливала ответственность за свое похудение на этого воображаемого бедолагу. Я была уверена в ЕГО способностях и уже мысленно была худая. Но как вы думаете, нашла ли я того самого волшебника, который за пять тысяч (умноженное на n-месяцев) сделал из меня фитоняшку? Нет, я забила. Так как поиски приводят к скроллингу лены и невольным отвлечением от цели. Да и внешних проблем было достаточно, и внимание было в основном на маленького и орущего ребёнка. Шло время, я ждала. Не обращая внимания на свой дневной режим, свое питание. Я надеялась на день-Х. С понедельника, со следующего месяца, после новогодних праздников... И так день начала моего преображения откладывался в течении года. Лишь отдышка при подъеме по лестнице и активных игр с детьми прозвенела как набат в моей голове. Дальше я начала обращать внимание на отношения с мужем- тут было что-то по дружбе и по-братски. Начала обращать внимание на своё отражение- что-то на декретном с грязными волосами. Контрольный выстрел - это мой шкаф и вечерние платья, в которых я когда-то была огоньком и понимание того, что сейчас я эти платья на себя не натяну. Всё это привело к слезам, обиде на того воображаемого тренера, горечи от упущенного времени и депрессии. Я поникла, закрылась в своих складках на боках и просто перестала видеть происходящее вокруг. Ни дети, ни муж, ничего меня не волновало. Я угасла, не чувствовала жизни. Чувствовала себя как уставшее тело, которое хотело чтобы от него отстали. Сейчас я с иронией вспоминаю тот этап своей жизни. Тогда мне было около 25 лет, и по моему мнению в улучшении моих же жизненных условий кто-то должен был участвовать. Меня должны были худеть. Должны были! И поэтому обида была на всех, кроме себя. Ведь я то хорошая, я не могу быть плохой. Ведь Я вкусно кушала, я кайфовала от жизни, получала лишь удовольствие от всего возможного. Но, можно ли назвать любовью к себе все перечисленное, если это приводит к ухудшению своего же здоровья и , следовательно, уменьшению продолжения жизни? Какие страшные слова. Сейчас, в моменте, когда молодость прощает ошибки в питании и не соблюдении техники при работе в спортзале, это не звучит страшно. Но, когда у тебя отваливается спина и хрустят колени. Когда ты начинаешь верить в остеопатию и кинезиологию - Это уже не прикольно. Расклады таро, астрономические прогнозы... Все возможные варианты идут в топку. И снова поиски, но уже не конкретного тренера или наставника, а просто информации в интернете. Её было очень много, она была разная. Казалось бы, качаем тренировку любой фитоняши, питание сохраняем себе на стену и погнали худеть... Это была моя ошибка - я не фильтровала все что читала. Верила каждой статье, ведь каждая была научно обоснована, с доказательными аргументами. И как следствие- отеки от неправильного сочетания еды, боли в суставах от неправильной техники. Снова я в унынии и в моей голове мысли: это не моё, и вообще я никогда не похудею, походу с генами не повезло. Весь этот путь стал таким прекрасным опытом для меня, что Я сделала шах и мат. Вместо того чтобы искать крутого специалиста по восстановлению, похудению и набору мышечной массы - я сама стала им. К своему опыту я прикрепила багаж знаний в виде обучения и прохождения вебинаров. И сейчас говорю, я Мира Дебердеева, готова помогать и быть твоим ментором и наставником в этом нелегком деле, как похудение. Сама прошла весь путь от родов до восстановления (и не один раз, а целых три) и знаю какого это. Знаю, как сложно начать. Знаю, что сложно поддерживать себя в этом начинании. Знаю, как сложно привыкать и вводить свой новый образ жизни в ту жизнь, которая уже есть - семья, муж, дети, отношения, работа, родители, друзья... Всё окружение будто становится против тебя. Но всё возможно! Я являюсь прямым доказательством.
2 года назад