Обовсём

www.livelib.ru/...dah Одна из самых занимательных статей в популярном литературоведении.

Навеяло. Ощущение, что в этом году и зимы-то не было, а уже февраль приближается к своему логическому завершению. Последние дни наконец-то почти постоянно идет снег, скрывший грязь и лед. Почти без ветра, при минусовой температуре. Поздними вечерами, когда в свете фонарей мерцают снежинки, а вокруг темнота, тишина и почти полное одиночество, начинаешь жалеть, что не веришь в существования рая... Пусть бы это длилось и длилось...

Лето закончилось. Закончилась жара. Даже уже мемное 3 сентября прошло ))) Что хорошо сейчас, так это РЕЖИМ! В детстве и юности, да даже в первой молодость это страшное слово заставляет тебя подчиняться распорядку, упорядочивает то, что тебе совсем не хочется упорядочивать, но и сил у организма было несравнимо больше. Лечь в три, встать в шесть? Запросто. Перепутать день с ночью и вести преимущественно сумеречный образ жизни? Так это же прекрасно! Всю прелесть стабильности начинаешь ценить, только когда понимаешь, насколько важен полноценный сон и чередование активности и отдыха. И если лето расхолаживает, то начало осени очень подходит для того, чтобы войти в ритм, упорядочить жизнь не в скучном, а продуктивном русле. И подъем в 5.45 в пасмурность и холод уже не кажется подвигом и жертвой ))))

Не раз и не два делала посты о косметике. Еще пару лет назад без макияжа было комфортно только в поездке на пруд или в сильный снегопад. Потому что и там, и там финал один - всё равно умоешься )))) Без малого полтора года специфической работы приучили к тому, что "голое" лицо - это нормально, прилично и куда здоровее ежедневного использования даже минимума декоративной косметики. Уже который месяц мне абсолютно все равно, накрашена я или нет. Я могу пойти куда угодно, просто умывшись. Я не боюсь фотографироваться без нарисованных бровей (перманент все еще хочется...) и без тона на лице. Другое дело, что мне все еще нравятся и тени очень разных, порой весьма экстравагантных цветов, и румяна, и форма бровей в зависимости от настроения. Скучаю по стрелочкам - тонким, по коже, или чуть потолще и поярче - по теням натуральной, бледной палитры. Но не в такую жару! Экстремальный август с +35 днем - какие тут стрелочки! ))) В лучшем случае к середине дня они расплывутся в бесформенное, неопрятное безобразие. Это как с каблуками: раз привыкнув к кроссам, туфли больше не наденешь. Привыкнув к свому лицу без маски, начинаешь пользоваться ею все реже.

За последние несколько дней вымоталась так, что вчера просто упала. И это не метафора. Тот случай, когда отрубился не только мозг, но и автопилот организма, все го резервные силы. Ты просто больше не можешь сделать ни единого движения и даже не засыпаешь, а проваливаешься в забытье... Думала, сегодня просто не встану, но умудрилась даже погонять Мартышку по лесу. Правда, дни предстоят не менее чокнутые и суматошные, но хотя бы есть надежда, что без "ноги в руки - и вперед с высунутым языком". А еще август дал жару в прямом смысле слова - днем +35 и уже больше трех недель никаких осадков.

Панические атаки разной степени интенсивности - это самое мерзкое, что вытворяет психика за последние месяцы. Был период "ремиссии", когда казалось, что всё, закончилось. И вот опять. Ни предугадать, ни предупредить. Как землетрясение... На ровном месте. Часто без повода. От них не спасают ни АД, ни успокоительные, ни размеренное течение жизни. Они просто есть, и с ними учишься жить. Но каждый раз - как в первый...

Давно не писала. Есть что сказать, но нет ни времени, ни сил. Пока лето, хорошая погода и много свободного времени, не убитого школой, домашними делами и работой, не заходишь с улицы домой. Мы с Мартышкой далеко не уходим - у меня до сих пор не то состояние, а транспорт она не любит (не привыкла и боится), но даже на пятачке своего района умудряемся навертеть километро-часы. Вечером или рано утром во дворе собакен бегает без поводка, иногда может поноситься в лесу, если нет людей, но так везет крайне редко. В основном - поводок в зубы и чешешь, выбирая асфальт поровнее и каждый раз слегка меняя маршрут. Мышцы, конечно, окрепли, но вот вообще не прошлогодний уровень. Минус размер. Минус три пары обуви ))) Минус ноги )))) Классно все заново открывать вместе с ней. Представлять, как отреагирует на желтую листву, голый лес, на холод, на первый снег... Находить что-то красивое, интересное, завораживающее в повседневности.

Возвращаясь к посту о курении. Первый день: организм не понял, что его обманули. Второй-третий день: ну, было жестко, полная иллюзия, что не курила совсем, со всеми вытекающими прелестями вроде тремора, панических атак, сухости во рту. Дальше - легче. Почти две недели. Желания закурить обычную сигарету - НЕТ! Это победа?

Люблю быть одна (понятно, что не постоянно, но хотя бы в качестве передышки). Люблю тихие вечера и прогулки там, где никого нет. Люблю молчать и не слушать. Люблю рассказывать кошкам, как прошел день. Люблю объяснять собаке окружающую реальность. Люблю жизнь, когда делаешь только то, что нравится и по силам. Люблю свои запредельно минимальные потребности в бытовых хотелках (работающий лифт, удобная обувь, горячая и холодная вода, Интернет, наличие в доме кофе, хлеба и сыра. И еды для животных. Всё!).

В августе будет 23 года, как я предалась пагубной страсти - начала курить. Сразу и по-настоящему. Мало того, что понравилось, так еще и сразу возникла зависимость. Можно долго и нудно описывать весь этот путь, но не стоит. Индекс зависимости (есть такой очень адекватный тест всего из 10 вопросов) - 8 из 10. Это значит, что бросать без медикаментов и помощи нарколога не только бессмысленно, но и небезопасно. Мне по-прежнему классно и вкусно. Да-да, и в мыслях нет лишать себя еще и этого удовольствия. Но! Надоел запах. Это самый главный минус. Ну и недешево, конечно... Сегодня первый день юзаю электронную сигарету! Никотина в принципе достаточно, смол не хватает, и надо еще научиться правильно затягиваться )))) Но в общем и целом впечатления положительные. Что и как - будет ясно через пару недель, но настрой у меня решительный.

Как можно начать жизнь с чистого листа? А что делать со "старыми страницами"? Смять и забыть? Закинуть на чердак памяти? Сделать вид, что чего-то просто не было? Больше того. Не будь этих страниц, не было бы и нас в том "виде", какой есть сейчас. Никогда не подвожу итоги. Не строю планы. Но иногда, оглядываясь на события, когда было очень хорошо или очень плохо, понимаю: это прошло совсем, это пока не отболело и все еще царапает нервы, а вот то греет до сих пор - даже спустя столько лет. Не получится проснуться утром другим человеком. Все внутренние изменения накатывают исподволь, то мощнее, то слабее. А когда количество перемен перерастет в качество - вот тогда и появляется ощущение: я уже другая(ой). Но это никак не чистый лист... А вся прошлая жизнь - не черновик. К сожалению, многие (и я сама) осознают это далеко не в первую молодость. Но на это нам и дана вторая (третья, пятая и тэ дэ).

Ужасно надоело болеть! За последний год я болела больше, чем лет за 10, да еще и гораздо серьезнее, чем привыкла. Если уж у меня доходит до больничного, то состояние совсем швах. Не могу вспомнить ни одного месяца, когда ничего бы не кололо, не стреляло, не ломило, не тянуло и не выворачивало. Решение принято, осталась неделя до лета и неделя садистски ранних подъемов. Будет труднее, но сон в последнее время стал просто навязчивой идеей... Хватит измываться над организмом.