Кактус в шапке

Завтра я была спокойна. Да, фраза не очень согласована во временах. Просто это отсылка к книге «Завтра я всегда бывала львом», которая сейчас очень достойно отражает мою внутреннюю борьбу с самой собой. Моя тревожность даже сейчас, в сонном полузабытье, после спокойных дней на удаленке, звенит в моей голове неумолимыми колоколами — «завтра тебе опять будет сложно», «завтра опять будут проблемы», «завтра опять тебя обвинят в чем-нибудь». Моя рациональная часть носится как угорелая и отрезает язычки в этих колоколах — «ты все сделала правильно, тебя не за что винить», «даже если будут проблемы, ты их решишь», «думай о хорошем и плохого не произойдет», но они как головы Лернейской гидры отрастают снова и снова и их все больше и больше. Чтобы чему-то научиться, надо учиться. И вот завтра я начну учиться не воспринимать рабочие проблемы близко к сердцу. Прямо с самого утра делать вид, что я верю, что день пройдет хорошо и спокойно. Ведь если заставлять себя улыбаться, то и настроение в самом деле немного улучшается. В конце концов, кто, если не я, может изменить моё восприятие реальности?

Никогда не любила воду. Первое воспоминание о попытке совладать с водной стихией оканчивается эпизодом, как я тону в школьном бассейне, отчаянно хватаясь за ногу незнакомого мальчика и карабкаясь по ней вверх. Выбралась. Очень удивилась, что учитель даже не заметил, что его ученица была так близка к русалкам. После этого случая прошел десяток лет и, уже учась в университете, плавать я научилась. Не сказать, что я это делаю быстро и элегантно, но какая разница, если к воде я стараюсь не подходить, чтобы лишний раз никому не демонстрировать свои навыки. Тем более неприятным для меня стало осознание, что несколько лет назад я абсолютно самостоятельно загнала себя на такое дно, что Марианская впадина и рядом не стояла. И вполне себе самостоятельно удерживаю себя там, лишь иногда карабкаясь по чьей-то ноге за глотком воздуха. Но после него опять — вниз. Почти как в детстве. И вот в последнее время спасительные ноги рядом со мной появляются все реже и реже. Либо у меня уже нет сил по ним карабкаться. Ресурса осталось на самом донышке, какая ирония. Я хочу это изменить. Мне пора наверх. И пусть меня там никто не ждет, но я хочу сама стать себе опорой.