Лариса Бабушка

Наша жизнь - неповторимый дар Господа Бога. Мы не знаем, какая она будет - черная или белая, то есть счастливая или несчастная. Этот прекрасный дар под названием жизнь для меня стал серого оттенка. Возможно, в данный момент, или позже, вы будете иметь представление о том, что говорит эта загадочная женщина, а если нет, то ничего страшного, нет значит нет. На земле живущий каждый человек частенько задается вопросами: "что ожидает меня?", "что будет завтра?", "что будет дальше?", однако, на этот вопрос может ответить лишь время. Каждый человек на такой вопрос иногда ответит: "Поживем - увидим", и по этому поводу есть всем известная пословица: "Если бы знали где упадем - солому бы постелили"...

Дорогие читатели, сегодня я хочу рассказать немного о себе, о женщине, которая собирается писать 34 часть своей статьи. Объяснение этого будет чуть позже, конечно. Предисловие написанного мной сегодня. Сегодня я хочу скачать, что я редко выхожу из дома, то есть я почти затворница, и почти не общаюсь ни с кем. Я всегда надеваю черную одежду, и на это есть причины. Мой мир - это моя семья, мои дети, внуки, и мой дом. Я не закрываю двери моего дома настолько, что бы иметь возможность увидеть внешний мир своими глазами. Для меня существует "малый" мир - этот мир становится источником моего писания...

Как мне писать? Я не люблю открывать свой внутренний мир, моя крайняя скрытость и сдержанность породили ошибочное мнение обо мне. Я носила маску - это была защита своего мира. Казалось, что я приходила из другого мира и уходила в другой мир. Мой внутренний мир слишком больной, я с необычной остротой и силой пережила несчастные времена моей жизни, мучительные расставания для меня схожи со смертью. Вот почему я люблю вечность. Да, еще раз да, я люблю вечность, об этом всегда пишу. Может читателя разочаруют эти слова, но ничего страшного, я никогда не разочаруюсь, потому что я никогда и не очаруюсь, такая я есть...

Резко проснулась, и смотрела вокруг, увидела себя в прошлом, скорее всего прочитала историю моей жизни. Может, это заставило еще раз вспомнить кто я, и не забывать свое происхождение. По своему происхождению я принадлежу аристократическому миру. Это, вероятно, не случайно положило печать на формацию в моей душе. Прошу, не принимайте моих слов как хвастовство, это исключено, и не думайте, что слишком высоко я ценю мое происхождение и свое "Я", или страдаю от эгоизма. Нет, читатель, еще раз нет! Если я и обладаю эгоизмом, то скорее я эгоист умственно-творческий, нежели эгоист собственного "Я." Я...

Сегодня вновь я пишу о страннике - небесном лекаре. Хочу писать о ее новом мире, о ее новом доме. И вот, обнаружила я мои слезы на белой бумаге. Да - это уже мои слезы. И почему я плачу, перед тем как писать? Прочитав несколько неудачных строк мной написанных, которые сейчас передам вам, возможно, они откроют тайны моих слез, и вопросительный знак, который поставила я. \\ Чувствую, кто-то невидимый преследует меня, Причиняя боль внутри меня. Я молила, что б он оставил меня, И ушел навсегда. Ответ был таков: "Жаль, но никак не могу Ведь я твоя судьба, и я с тобой рождена" \\ А теперь о небесном лекаре...

Неудивительно, что один и тот же человек может страдать от душевной боли одновременно в двух мирах. Возможно, этот человек хотел попасть в мир, где можно приобрести забвение, стать неизвестностью, странником, загадкой, но, находясь в этом мире, не находит ни успокоения, ни радости, и ищет свой собственный мир. Этот человек не находит успокоения и радости в обоих мирах. Прочитав статью, проницательный читатель прекрасно поймет этого человека. Дорогой читатель, сегодня я вдруг пишу о той деревне где живет ищущий себя странник. В этой деревне люди говорят, что зима долгая, очень поздно и с трудом весна показывает свое лицо...

Сегодня я не пишу как обычно, у меня появилась новая тема. Сегодняшняя тема эта о сне, который приснился мне этой зимней ночью. Скажу вам лучше правду - в этом мире я редко вижу сны, за все время, что я нахожусь тут, я, наверное, а может и точно, видела сон только второй раз. Этой ночью мне приснился очень странный сон: я была в незнакомом месте и стояла на какой-то тропинке, как будто меня туда привели и оставили. И я услышала какой-то зов, он очень долгий и плачущий, как будто меня зовут на помощь, и слишком тревожным был тот зов. Я от страха проснулась, и мне показалось, что это все наяву, я...

...Но мороз трещит, а у меня совсем нет теплой обуви. Надо сходить к шаману, и рассказать о состоянии Ихана. Я не могу видеть страданий человека, который когда-то привел меня в свой дом и спас мне жизнь. Дорогой читатель, в начале двадцать седьмой части я написала, что даже страдания малознакомого или незнакомого человека причиняет мне боль. Сегодня, видя страдания Ихана я погрузилась в глубокие мысли о вечности. Я ценю вечность. Я обнаружила эти идеи во мне, они стали моей теорией. Слово "Вечность" имеет огромный смысл, и ничего нельзя любить кроме вечности. Это мое глубокое желание, есть у меня...

Сегодня мне немного лучше, но только немного. Поэтому я решила начать мое любимое дело, тоесть, писать. И таким образом ненадолго появится в моем маленьком мирке. Так уютно. Еще ни разу себя так не чувствовала, ведь сколько я себя помню, у меня не было столь чудесных дней в последние годы моей жизни. Опять пишу я о новом мире. Мне этот мир не только чужд, но и представляется в настоящем, в нём объектируется моя слабость. Я никогда не могу ловить счастливых моментов в этом мире, потому что их нет. Этот мир, грубо говоря, падший и скованный. Я никогда не испытывала здесь счастья и радости, а без этого не выдержит человека эта жизнь...

Сегодня мной руководит желание написать. Пишу, что бы не забыть мысли, которые приходят в голову. Да, иногда меня мучает забвение и многое исчезает из моего сознания, но сохраняется на большой глубине. Ведь память и забвение чередуются, как светлый период жизни чередуются с периодами, сравнительно, темными, для меня мучительными. Но никогда в никакие периоды я не переставала мыслить. И эти мысли сегодня передаю вам, дорогие читатели. Писание - это духовная гигиена, медитация, концентрация, способ жить для меня. Таким образом я погружаюсь в иной мир, мир свободный от тяжести, от страданий. Поверьте, мысли приходят в мою голову как блеск молнии, как лучи внутреннего света...

Сегодня опять пишу, потому что внутренний голос повелевает мне сказать то, что слышу. Пишу потому, что не могу не писать. Писательство - это для меня физиологическая потребность. Писательство - это моя жизнь. Скажу вам правду, дорогой читатель, я всегда равнодушна к тому, что обо мне думают и пишут. Когда я пишу, я погружаюсь в иной мир, который не дает ни страданий, ни воспоминаний о сложных проблемах. Благодаря писательству я забываю о своей душевной боли. Писательство не дает мне глубоко страдать, хотя на то есть причины. И вот вновь открылась я вам. В 25 части есть еще одно переживание, но в другом мире...

Дорогие читатели, я всегда много читала и это стало источником моих мыслей. Прошу не принимать эти слова за хвастаство, но сегодня, почему-то, я захотела написать об этом (это даже можно назвать секретом). Прежде чем писать двадцать четвертую часть моей статьи, я хочу напомнить, что в двадцать третьей части в конце я остановилась на волнующем предложении "Кто она?". Эта неизвестная женщина, ее появление вызвали во мне неожиданно большой интерес. Конечно, неудивительно что со вчерашнего дня я хожу будто отрешенная. Мысли, связанные с ней, постоянно у меня в голове. Я не нахожу покоя. Хотя в данный момент я готовлю завтрак для семьи мои руки не подчиняются мне...