progress.life

Вы замечали, что некоторые люди буквально переполнены энергией: здорово шутят, любят быть в центре внимания, много двигаются? Они чрезвычайно активны и буквально фонтанируют идеями, правда. Их поведение в чем-то напоминает героя фильма «Волк с Уолл-стрит»: они умеют произносить мотивационные речи, иногда даже способны вдохновлять других. Им трудно переносить одиночество; они делают все, чтобы его избежать, в том числе флиртуют и заигрывают. Но решиться на подлинную близость им крайне сложно. С высокой вероятностью все вышеперечисленное — портрет маниакальной личности. Нэнси Мак-Вильямс в своей знаменитой «Психоаналитической диагностике» поместила маниакальных и депрессивных личностей в одну главу, и это неслучайно так. У депрессивного человека, которому иной раз трудно сдвинуться с места, и у маниакального, которому, напротив, трудно остановиться, есть кое-что общее — ранние травмы и внутренние конфликты.

Среда обитания достойных мужчин Где же, где встречаются те самые, настоящие, способные на любовь, заботу, верность и здоровые отношения, мужчины? Есть ли они вообще? Конечно есть. Живут эти мужчины в зоне, свободной от.... - установок: "все мужики козлы", "им только одно и надо", "поматросит и бросит", "чем дольше не даешься, чем лучше", "с мужчиной нужно быть холодной". - неуверенности и страхов: "я никому не нужна", "кто на меня вообще посмотрит", "все хотят меня использовать", "мужчинам нельзя доверять", "лучше плохонький, да мой". - страданий по бывшим: "он был лучшим человеком в моей жизни", "я больше никого и никогда так не полюблю". - высокомерия: "обязан меня добиваться", "пусть побегает, больше ценить будет". - зажимов: "господи, о чем с ним говорить?", "как правильно себя вести", "а что если я ему не понравлюсь". - липкости: "скажи мне сразу, у нас серьезно или нет?". - завышенных ожиданий: "он обязан делать то, се, пятое, десятое", "вот мой список требований, все должны быть соблюдены". - ригидности: "должно быть только так, как кажется правильным мне и точка", "рядом со мной ошибаться нельзя, вторых шансов не даю". - суррогатов отношений: "я очень занята работой", "все мое время уходит на родителей/детей/друзей". Как самой оказаться в этой чудной стране? Почистив свои установки, страхи, и сняв блоки, отпугивающие от тебя отношения.

У нас всех бывают разные мысли. И некоторые из них нам может очень хотеться окрестить «плохими», «неприемлемыми» и поскорее от них избавиться :) НО: мысль ≠ действие Мы можем думать совершенно разные мысли, и при этом продолжать совершать осознанные и взвешенные выборы, когда дело доходит до действий. Когда мы запрещаем себе какую-то мысль, мы не перестаём реально её думать. Вместо этого мы: - Усиливаем позыв думать её; - Добавляем критикующую оценку. Негативно оценивая себя и свои мысли, мы не делаем себя лучше, а лишь порождаем внутренний конфликт: «Мои мысли - порождение меня. Значит, если я считаю свои мысли плохими, то и я плохой?» Как мы знаем, такое непринятие себя ни к чему хорошему не приводит :) Вместо того, чтобы бежать от мысли, которая кажется «плохой» - соприкоснитесь с ней. Исследуйте её. Попробуйте её понять Не редко сладка именно запретность, а не сам плод ;) И при ближайшем рассмотрении может оказаться, что ничего такого там и нет.

Я так готовился к отпуску, что когда добрался до пляжа, был совершенно без сил. Вроде вот оно, море — а радости ноль ⠀ Перфекционисты, трудоголики и «хронические отличники» сейчас понимающе закивали. Радость — это вам не какое-то легкомысленное чувство, ее надо заслужить, добыть, как полезное ископаемое. Тогда почувствуешь ценность момента на все 100% Правда, когда выстраданный момент наступает, оценить его почему-то нет ни сил, ни желания. ⠀ Или второй сценарий — отложить радость на потом. Вот закрою ипотеку, сдам проект, отстреляюсь по полной, и тогда кааааак порадуюсь! А сейчас не время для несерьезных эмоций. Задачи сами себя не сделают. ⠀ Синдром отложенной жизни, обесценивание своих достижений и убеждение, что большая часть существования состоит из преодоления, лишают нас самой лучшей части бытия. Мы подавляем в себе и запрещаем радость и удовольствие, не умеем принимать эти чувства и даже не осознаем, из каких источников можем черпать такие эмоции. Отсюда ощущение, что жизнь — это какая-то серая тряпка, а не яркое парео в тропических тонах.

Новые языки любви Наверняка вы слышали о теории 5-ти языков в любви. Все они действительно существуют и работают в наших отношениях. Но, с течением времени и развитием общества, людей, отношений, появляются и новые формы выражения своих чувств. Диджитал-язык Это наша жизнь в интернет-пространстве: социальные сети, статусы в них и мессенджерах, теги на совместных фотографиях, лайки. Да, это что-то новое, но, безусловно, тоже вписывается в языки любви. Разве мы не обращаем внимание на то, просматривает ли человек, который нам интересен, наши фото или сторис? Гуля проводит в сети много времени, она ведет свой блог, который довольно популярен, у нее есть ютюб-канал, и даже с Евгением они познакомились в тиндер. Достаточно большая часть их взаимодействия проходит в сети, поскольку живут ребята в разных городах. По утрам они проверяют статусы друг друга, это их игра – послание другому. Лайки на фотках, совместные коллажи – это привычное внимание к жизни друг друга. Когда Гуля и Евгений ссорятся, именно письменное общение позволяет им обсудить зону конфликта, им так привычнее. Это не значит, что они не ведут жизни в оффлайне, но онлайн – значимое дополнение к их взаимодействию. Еще один язык любви - особая потребность. Это возможность реализовать свою потребность, например, в одиночестве, будучи в стабильных отношениях. Например, есть люди, для которых это важно – иногда побыть одним, и большой подарок и забота от партнера – не заставлять их чувствовать себя за это виноватым.

«Выход из зоны комфорта» - одна из самых нелепых афер популярной психологии Это понятие было введено Джуди Бардвик - она занималась повышением эффективности сотрудников крупных компаний. И этим, по-моему, всё сказано :) За пределами зоны комфорта лежит неопределённость, а с ней и тревога - и в небольших дозах это действительно может повышать работоспособность (в эустрессе выделяется дополнительный ресурс на действия). Но вот регулярное нахождение в дискомфорте приведёт к хроническому стрессу, выгоранию и неизбежному стремительному снижению продуктивности 🥸 Если вам предлагают выйти из зоны комфорта, попробуйте спросить себя: а кому это на самом деле надо - вам или другому человеку? Комфорт не страшен, страшно о себе не заботиться

Знаешь, вчера ревела в подушку, как все советуют. Жалела себя, не стесняясь, представляла свои обиды и плакала навзрыд. Сначала казалось — полегчало. Но в сухом остатке, кроме распухшего носа и чудовищных мешков под глазами, ничего. Мне так же больно внутри, только теперь я еще и страшная снаружи. ⠀ Знакомо?🤍 ⠀ Выражать эмоции важно и нужно. Эту истину мы хорошо усвоили. Казалось бы, психологи должны ликовать — вот они, осознанные клиенты! Прислушиваются к себе, не стесняются выпускать наружу гнев, говорить партнеру об обидах. Но нет. Появился новый запрос в терапии — почему дать волю эмоциям не работает? Что я делаю не так? ⠀ Коварство когнитивных искажений — мы путаем процесс использования инструмента и конечный результат. Эмоция — это инструмент. То, как мы выражаем ее — способ применения инструмента. Результат — это удовлетворение истинной потребности через правильное применение эмоций. ⠀ Сложно? Вот пример: ⠀ Вам поручили закончить срочную задачу, с которой не справился другой сотрудник, при этом пришлось бросить все свои дела. Итог: вы закономерно злитесь на весь мир и решаете покричать в подушку или расколотить пару тарелок. Вам полегчает? Возможно. Решит это вашу проблему? Нет. Если копнуть, вы злитесь, что не получили благодарности и премии. Можно разбить целый сервиз, но денег вы так и не увидите.

Границы отношений. Что же входит в понятие «наши границы» или «наша семья»? Можно установить границы внутри пары, но если при этом забыть о границах «наружу», то получится, как будто дверь к вам домой все время нараспашку: эй, заходи, добрые люди, бери что хочешь, усаживайся поудобнее! Комфортно ли тебе, если ты находишься в своей квартире и знаешь, что входная дверь открыта? Предполагаем, что нет, а значит, этот вопрос нуждается в скорейшей корректировке, если таковая проблема имеет место. Как только вы впускаете в свое интимное пространство других людей, пусть даже дорогих и близких – нужно ждать проблем. Поэтому, если твоя цель - крепкие и счастливые отношения, не нужно приглашать в них третьих лиц. Понятие «мы» включает в себя разные аспекты. В здоровых границах пары можно открываться, и это не будет принято «в штыки». Можно спокойно и честно сказать о том, что тебе нравится или не нравится, поделиться чем-то личным и значимым, и точно знать, что это не будет использовано против тебя в другой момент времени и не «уплывет» в чужие уши. Можно показать уязвимость и не бояться, что именно туда, в больную точку ударят завтра. Лучшие партнеры не только любовники, супруги, родители детей – они еще и друзья

Распространённые иллюзии про то, как себя чувствует и ведёт психически здоровый, зрелый, благополучный и условно психологически «идеальный» человек . Эти мифы растут из страха уязвимости. Грустить, тревожиться, сомневаться и т.д. - это некомфортно. Поэтому вполне понятна фантазия о том, что где-то в теории существует состояние, в котором этого дискомфорта нет. «Здоровый» человек - это не тот, кто не никогда не испытывает боли. И даже не тот, кто не боится испытывать боль. Но кто знает, что он может справиться с болью, помочь себе её вынести, и не лишает себя чего-то желаемого только из страха перед болью. Очень просто и сложно одновременно.

КОРОТКО И ПОНЯТНО О СТРАХЕ ОДИНОЧЕСТВА Страх одиночества может чувствоваться как тревога, а если он очень сильный, то доходит до панических атак. От наличия или отсутствия отношений появление страха одиночества никак не зависит. Страх и тревога – это неприятные, сложные переживания. И под их влиянием нам свойственно совершать суетливые, бессмысленные действия, толку от которых ноль. То есть вроде как бегу от одиночества, а на самом-то деле просто ношусь по кругу. Сначала меняется восприятие происходящего, ведь страх парализует разум и отключает способность адекватно смотреть на окружающую обстановку. Вот представь, например, ты сильно боишься собак, и тут тебя запирают в комнате, где сидит пес. Тебе будет вообще ни до чего. Тело либо парализует, либо, наоборот, начнутся хаотичные движения. Представить себе, что в таком состоянии ты сможешь расслабиться и уж тем более получить удовольствие от жизни, – невозможно. Останутся исключительно базовые защитные реакции: замри, беги, бей. Ты не разглядишь рисунок на обоях, не обратишь внимания на приятный запах и вид из окна. Вот со страхом одиночества то же самое. Пока он есть, ты будешь фокусироваться на нем, и тут не до секса, не до интересного общения, не до качества отношений.

КАК УСТАНАВЛИВАТЬ ГРАНИЦЫ В ДРУЖБЕ? Этот алгоритм применим к любым близким отношениям. Различия начинаются только в более формальных и поверхностных отношениях - там нам уже совсем необязательно объяснять причины, а также в целом проявлять особую внимательность и сочувствие по отношению к оппоненту