Jokes

Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшей, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача: - Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить.. Врач, махая рукой: - А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъ**ываем Подпишись

Короче. Сидят мужики бухают, разлили всем по стаканам последние 0.5л и тут один помер. Взлетает на небеса, а там апостол Пётр, говорит, мол, ты прожил достойную жизнь, что бы попасть в рай...а мужик в шоке...как так? взял и помер и просит Петра вернуть его на землю допить последний стакан водки, хоть кем, хоть мухой, комаром. Ну апостол согласился и отправляет его обратно. Очнулся мужик на потолке паучком и прямо под ним его стакан с водкой, а падать то высоко, страшно. Взмолился тогда мужик, как так, как он такой маленький до стакана то долетит, разобьётся же насмерть опять. И голос говорит ему, мол ты начни тужиться и из твой задницы ниточка появится, на ней и спустишься до стакана. Стал мужик тужиться, и вправду - ниточка, спустился так до середины комнаты, а до стакана всё равно далеко еще падать. И снова взмолился. И снова голос : "Сильнее тужься". И стал мужик со всей силы тужиться. А тут мужики его будят: "Проснись, мужик ты обосрался". Подпишись)))

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос: - Вы не возражаете, если я вас спрошу: "Сколько мне лет?" Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает: - О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе. - Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо. Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине. Он говорит: - Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет. Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила: - Чёрт с ним, вперёд! Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую. После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит: - O'key! Сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил: - Мадам, вам 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: - Это невероятно! Как вы смогли так точно определить? На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил: - Я стоял позади вас в очереди

Сын пришёл к отцу и говорит: - Папа, на информатике мы обсуждали разницу между реальностью и виртуальностью. Я не понял объясни пожалуйста. - Ну хорошо. Пойди спроси у своей мамы переспала бы она с другим мужчиной. Если откажет, то спроси переспит ли она с другим мужчиной за миллион. Сын пошёл к матери и спрашивает: - Мама ты бы переспала с другим мужчиной? - Нет, ты что у меня же папа есть! - А за миллион? - Ну за миллион, наверное, переспала бы. Возвращается сын к отцу и говорит: - Мама согласилась переспать с другим мужчиной за миллион. - Пойди к бабушке и спроси переспала бы она с другим мужчиной. Если откажет, то спроси переспит ли она с другим мужчиной за миллион. Сын пошёл к бабушке. - Бабушка, ты бы переспала с другим мужчиной? - Нет, ты что у меня же дед есть! - А за миллион? - Ну за миллион, наверное, переспала бы. Вернулся сын к отцу. - Бабушка согласилась переспать с другим мужчиной за миллион. - Пойди к деду и спроси тоже самое. Пошёл сын к деду - Дед ты бы переспал с мужчиной ? - Ты че совсем поехал?! Нет конечно! - А если за миллион? Дед подумал, помялся и сказал: - Ну за миллион, наверное, переспал бы. Сын возвращается к отцу и говорит: - Дед согласился переспать с мужчиной за миллион. - Ну смотри. Виртуально мы с тобой миллионеры, а в реальности у нас 2 ш**хи и пи**рас.

Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили: - У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить. - Не знаю, смогу ли, - сомневается студент. - А вы спортом занимались? - Занимался. - Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом: - Привет! Ты с какого факультета?

Встречаются три подруги. Одна говорит: — Я вчера своему мужу дудонила дудонила, так у него яйца – холодные, холодные. Вторая говорит: — Я своему тоже сосала и тоже ледяные! Третья промолчала. На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом! — Что случилось??? — Да вот стала мужу минет делать, и говорю ему «Чё эт у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!» он мне и у**ал