D°Ginger 🐱

Весеннее обострение... °°°°° Привет ) Да, кажеться я опять пропала. Но я всё еще помню о вас :) Не описать словами как эта весна повлияла на меня. Наш преподаватель по философии скинул это всё на так называемое "весеннее обострение" и, честно говоря, я бы и дальше продолжала смеяться с его чересчур переигранных рассказов и вычурных стихов... Пока не покрасила волосы. Вот знаете, что я вынесла за свои годы жизни, так это то, что не стоит в порыве изменить свою жизнь – менять цвет волос. Поберегите хотя бы их. Я бы не сказала что они у меня были в порядке, напротив, я спалила их частым окрашиванием, утюжком для выпрямления и просто плохим уходом. Но сейчас мне ударило в голову сделать скрытое окрашивание, я просто осветлила и затонировала ту часть волос которую хотела. Но вышло, не совсем то... Всего лишь иллюзия изменённой жизни. По существу, всё осталось на своих местах. Моё сердечко по-прежнему хочет найти кому бы подарить свою любовь, но человек не находится. Увы, может цвет волос стал отталкивать еще больше... Не знаю. Благодаря тому, что моя соседка по комнате протусовывает свои выходные в клубе, я в эти же выходные устраиваю кинопросмотр с другом. Не часто, но мы выпиваем, и, что мне особенно нравится, говорим. Как вы наверное уже поняли, я люблю поговорить. Но разговоры подкрепленные алкоголем – это что-то совершенно другое. Приятнее что ли. И вот в один из таких вечеров вы посмотрели "Вечное сияние чистого разума" с Кейт Уинслет и Джимом Керри в главных ролях. Мое отношения к последнему не назвать положительным, просто, не мой актер. Но в этом фильме... Я давно не смотрела таких красивых картин... Даже слов нету, одни мурашки. А еще из хороших новостей – я поставила себе цель. Это же хорошо, когда у человека есть своя цель ? И я буду к ней стремиться, мне понадобиться много времени, но я добьюсь своего, обязательно. А еще хотела бы с вами поговорить о комфорте. Я нашла идеальную музыку для души. Здесь увы не поделюсь всеми авторами и названиями, их много, но просто поверьте мне. Когда я ее слушаю, кажется весь мир останавливаться и есть только я и момент. Возвращаюсь к теме весны. Середина марта. Мне не нравится. Я в полной мере осознаю что это не май месяц и даже в апреле может выпасть снег, но я уже так соскучилась по теплу, по солнцу и, черт возьми, хочу скорее перебраться в легкую одежду. Я думаю, здесь со мной много кто согласиться. Хах, напишите про своё "весеннее обострение" я хочу почитать. В надежде что не я одна подверглась этому влиянию :) Спокойной ночи, Мир 🦋

Кружевные мысли. °°°°° Привет ! По правде говоря соскучилась по Заметкам. Что-то я давненько сюда ничего не писала. В целом оно и понятно, сейчас у меня начался период зачётной сессии и я стараюсь справляться с чередой нервов и переживаний. К тому же, ваша покорная Странница будет награждена за свои навыки писательства, что вызывает не меньше беспокойства… Это такая смешная история которой я просто не могу не поделиться. Еще пол года назад меня попросили поучаствовать в писательском конкурсе, естественно за определённые плюшки на экзамене. И в тот момент я действительно не хотела отказываться от таких привилегий, учитывая еще то, что я люблю писать. Как вы могли уже это заметить 🙂 Конкурс был незатейливым и условия довольно посты. Я не стала слишком заморачиваться над этой работой, с полной уверенностью, что она пропадёт на фоне других достойных похвалы. За основу взяла персонажей из мультфильма «Смешарики» и придумала, опираясь на одну из серий данного мультфильма, новую историю. По итогу получилось то, чем я просто не могу гордиться, но для полуавтомата по профильному предмету самое то. И всё шло замечательно, в конце концов прошло пол года, и я и вовсе забыла об этой ситуации, пока меня не позвали преподаватели моего университета с оглаской того, что я заняла какое-то место в номинации «проза»… И тут я конечно, приношу свои извинения, а#*ела… Спустя месяц подготовки к награждению, я не раз редактировала написанный мною текст, вносила корректировки и вот уже через пару дней почти весь университет будет наблюдать за мной. Семь минут позора. Правда, я оптимист, и всегда стараюсь ценить свой труд по достоинству. Но эта работа… определённо не то чем я хочу гордиться. Хммм… расписывая вам сейчас эту историю я задумалась. А что если… случайности не случайны? Что если всё случилось так как и должно было случиться? Во всяком случае отступать нельзя. Да мне страшно, трепетно и возможно через 24 часа я и вовсе сойду с ума, но зато какой опыт ! Мораль этой истории такова : не думайте слишком много. Иногда следует пустить всё на волю случая и в нужный момент вздернуть поводья. Я лишь хочу сказать что, все мы сталкиваемся с тревогами и трепетными ситуациями, но мы их проживаем и живём дальше наполняя жизнь другими эмоциями. В данный момент я наполняю жизнь вдохновением, вещая вам все эти кружева мыслей. И я счастлива. Будьте и вы. °°° Спокойной ночи, Мир 🦋

Только во сне мы смогли встретиться... °°°°° Привет. Как дела ? Что нового произошло ? Я уже давно здесь не появлялась. Просто не было причин, хотя я могу найти любую тему для размышления. И мне всегда нравилось делиться своими переживаниями в блоге. Но то ли время не подходящие, то ли я и впрямь отвлеклась. В следующем посте я расскажу про сектантов у которых мне довелось побывать на днях. Но здесь я хочу поделиться иными мыслями… Сегодня я буду жаловаться вам на свои сны. Если в краце, мои сны — это что-то с чем-то, по каждому можно снять как минимум фильм. И если одни могут быть супер мега невообразимыми, странными и какой-то степени придурошные от развитий и поворота сюжета, то другие в свою очередь бьют по самому больному. Эта часть тех немногих снов которые вспарывают рану которая только только смогла затянуться. Да… В обычном состоянии, ты думаешь что отпустила человека, перестала о нем вспоминать. Ты забываешь о нем, и живёшь дальше. Но наш мозг устроен слишком хорошо, и если в течении дня ты ловишь какую-то незначительную деталь связанную с твоим прошлым, достаточно только имени, то всё… Пиши пропало. Этой ночью могз воспроизведет во сне не только его образ, который ты уже много лет не видел, но и смех, мимику, жесты… Всё. А в сочетании с дурацким, невоспроизводимым в жизни сюжетом это становиться бомбой замедленного действия. И к утру, когда ты просыпаешься, бомба взрывается. Подавленность, тоска, печаль и бесконечные мысли о том, кто был с тобой всю ночь и кого не было вовсе. Сны… Коварная штука. Нет, я не отрицаю, сны – это круто, но иногда становится слишком больно и трудно принять реальность. В общем как-то так… "Восельковое поле" (Однажды я объяснюсь) вновь нашло меня. … И вот жизнь вращается не по спирали, а по окружности… Это отрывок из одной очень классной читки Аспера, но каково было совпадение, что в момент того, как я увлеклась заучиванием текста, наш педагог по культурологии упомянул про теорию социокультурной динамики. Если сократить, то в ней говорится о том что, несмотря на то, что наша жизнь похожа на спираль, мы постоянно двигаемся в верх. В равной мере мы можем двигаться и вниз, или и вовсе возвращаться в начало и анализировать то, что до нас анализировали уже сотни раз. То есть в какой-то степени круг замыкается… Так и здесь, я пытаюсь убежать, забыть, переключиться от своих мыслей и чувств, но так или иначе возвращаюсь в начало своего пути. По протоптанной дорожке возвращаюсь в то состояние которое было до сна, наполненного самыми лучшими воспоминаниями. Возможно я драматизирую, не хочу этого отрицать. Но я человек, и мне важно было поделиться своими мыслями. Напишите бывало ли у вас такое, хочу почитать ваши истории, связанные с подобным. °°° И да, спокойной ночи, Мир 🦋

А на повестке дня Ревность... °°°°° В оправдание себе хочу сказать, что я в общем-то не ревнивый человек и никогда им не была. Ревность – это какое-то низкое чувства недоверия, и оно определенно темное, всепоглощающее. Мне искренне грустно за людей которые часто замечают за собой это состояние… Но, как говориться, мы все люди. Опять же, я спокойно переношу этот зуд в душе называемым ревностью, когда он появляется. Хотя в данной ситуации он очень даже обоснован, но не в пользу меня. Мои мысли съедают меня изнутри. Знаете, у каждого из нас есть человек, который, так или иначе принес в нашу жизнь великолепные эмоции, воспоминания. Ты понимаешь что такой дружбы у вас уже никогда не будет ни с кем. А судьба чертит для вас разные дороги, и вы неизбежно идете по ним, прощаясь навсегда. Но тут уже в дело входят твои мысли и человеческий фактор. Моё прошлое догоняет меня, и находит своё отражение в новых знакомствах, чертах, шутках, чертовых ямочках на щеках. В чем моя проблема ? Мой мозг так или иначе проводит параллели между прошлым и настоящим, и это безоговорочно находит отклик в моём сердце. И тут понеслась… При чем тут ревность, спросите вы ? А то, что человек в настоящем никогда не будет и на толику похож на того по кому скучает душа. И вот, когда я вижу незначительные действия, прикосновения, которые кажутся роднее чем чтобы то ни было, а главное взгляды, адресованные не мне… Сердце, что нашло отголоски прошлого в настоящем, начинает тосковать и травить душу этой чертовой необоснованной(?) ревностью…. #&₽% Почему же нам так свойственно привязываться к людям? Почему человек, будучи уже невозможно далеко от тебя, всё равно не оставляет? Ты понимаешь, что уже так давно не слышал голоса, шуток, не видел воселькового цвета глаза. Ты забыл улыбку, но помнишь тот бесконечный комфорт который был между вами. Бывало ли у вас так же ? Я искренне надеюсь, что нет. Потому что это чувство… Чувство пустоты, никогда больше не заполниться. И знаете, я не хочу оставлять какой-то грустный осадок созданный клубком моих бесконечных мыслей. Просто решала рассказать о наболевшем. В такие моменты я всегда вспоминаю песенку Эльзы из мультика «холодное сердце». «Отпусти и забудь, что прошло уже не вернуть. Отпусти и забудь, новый день укаааажет путь…» Всё пройдёт, мысли придут в норму. Это неплохо, думать и вспоминать о том, что было. Я ведь живой человек и мне свойственно порой глубоко тонуть в своих мыслях. Главное не привыкать к этому чувству, и занимать мысли иными делами. Что я сейчас и делаю 🙂 Мне нравится вещать вам кусочки меня, это должно быть что-то интимное. Но с другой стороны это абсолютно анонимно, и в то же время нет. Пожалуй, оставлю эти размышления на другой вдохновенчекий вечер. °°° Спокойной ночи, Мир 🦋

Ку-ку ! °°°°° Что-то давненько я тут не появлялась… Надо исправляться что ли. Ну начну наверное с того что я рассталась со своим молодым человеком. Что случилось ? Будет наверное смешно сказать что наша с ним музыка закончилась, но так и случилось, я в очередной раз поняла что не умею любить. Однако не отменяю того что это просто не мой человек. Не знаю. На повестке дня курсовая работа по предмету. Я, кстати, никогда не говорила но я учусь на библиотекаря, правда, мне нравиться говорить что на менеджера или на специалиста обрабатывающего информацию. Звучит что ли солиднее. Но не суть. Курсач. Мне, как человеку ветреной натуры крайне сложно выбрать что то одно, и когда научный руководитель предложил несколько тем для работы, я естественно не смогла определиться. И вот, когда всё же решила над чем я буду работать… развила эту тему не в том направлении. Конечно, никто мне на это ничего не сказал, я ведь и сама прекрасно могу загнать себя в рамки, и напридумывать всякого. Я такое умею. Так и случилось, и как быть, переделывать ли мне оформление или оставить всё как есть ? Обращаясь к одному преподавателю, которому я доверяю больше, результата никакого я не получила. Хотелось конкретики, но увы и ах. Попробую на следующей неделе с этим разобраться. Отвлекаясь от темы учёбы хочу сказать что я рада началу больших выходных, да, суббота полетела к черту из-за все той же учёбы, но были и положительные моменты ) Сегодня я ночую одна, соседка решила поехать в клуб. Спросите почему я не с ней ? Мне хватило… К тому же романтика осеннего тепла от обогревателя и тишины в комнате мне нравится сейчас куда больше ритмичных огней и незамолкающей музыки. Возможно я старею… Но мне правда нравится эта тишина и спокойствие. Еще из последних новостей… Я дочитала первую книги трилогии, довольно таки быстро. Для человека, вроде меня, любящего растягивать удовольствие от чтения , четыря дня это очень быстро. И я сама была в большом шоке что впилата историю об эльфах и всякой этой фейривской жизни буквально взахлеб. Сны, благодаря этому, стали более разнообразными. Хотя, признаться честно, они никогда не отличались своей однотипностью. Однажды, я поделюсь кусочком какого-нибудь сумасшедшего сна. Всего Доброго 🙂

От этого ненашлось никакой вакцины... °°°°° Какое странное чувство меня одолевает… Мне вроде хочется рвать и метать, и в тот же момент мне хочется просто укрыться одеялом и свернулся калачиком, и всё, чтобы ни кто не трогал. Рассказать о своей бесконечной печали всем… Но грустно от чего ? Столько факторов на сам деле. И грустно не о того, что я с ними не справляюсь, нет. Наоборот, печально потому что внутренняя сила слишком сильна… (хах, как бы это не звучало) И порой нам необходимо просто остановиться и дать волю слабости, пожалеть себя просто потому, что иначе никак. Да, я не могу похвастаться какими-то успехами. Я вообще считаю, что мне пора проработать этот вопрос с врачем, ибо обесценивание собственных достижений это как минимум глупо… Хотя от того, что я это понимаю, это становиться менее глупым ? Помимо неуравновешенных мыслей в моей голове, мне бы было не плохо поработать ещё и с чувствами, которые, увы, у меня отсутствуют. И я не в плане того, что я хожу словно безэмоциональное существо, нет, я веду к тому что мои чувства любви как таковой отсутствуют. Что будь я романтиком, а не циником, я бы видела мир иначе. Хотя буду честна, тесты на ценнизм я не проходила, и многие кто знает меня, с уверенностью сказали бы что я очень милая, романтичная девушка. Но за внешностью «милашки» я даже не пытаюсь прятать свой характер. И к чему приводят все эти разговоры ? Просто к раздумьям, о том, что это надо просто пережить… И всё такое… А если я не хочу проживать, я хочу руководствоваться полностью и всецело своими чувствами, а не навязанными мнениями других людей. Подводя итог своего монолога, я хочу сказать что, как бы вы себя сейчас не чувствовали, какие бы эмоции вами не одолевали, надо помнить одно. Вы не одни. Да, в ином бы случае я сказала, что плевать на людей и т.д. это важно, возможно ваше хорошее настроение делает кого-то чуть счастливее, или наоборот… Поверьте, люди в своей среде довольно эмпатичны, и влияние вашего настроения напрямую влияет на других… Однако фраза «Вы не одни» относиться не только к людям, но и к вам. Как бы вы не горели или скорее сгорали от собственных мыслей и эмоций, вас поддержат. Друзья, Семья, Врачи… Пьяницы и домашние животные, последние кстати действительно чувствуют вас…

Ох уж эта осень... °°°°° Писать о счатье было проще… Что же творится в моей голове на сегодняшний день ? Начну с того, что погода нынче какая-то очень осенняя. Да, казалось бы, осень по календарю. Но в наш город она явно опаздывала, и теперь когда распоковав свои чемоданы с морозным ветром, неприятным дождем и серыми листьями, она наконец явилась. Знаю лично людей которым такая погода безумно нравятся. Да, безусловно, есть в ней что-то умиротворенное и романтичное, красочное и по-приятному меланхоличное. Но всё это – не моё… Как и погода настроение скачет, может пора обратиться к психологу ? Что-то я совсем загрустила. Хочеться разнообразия в жизни и чего-то необычного, нового и чтобы прям эмоционального ! Заметили, как оказывается хорошо, что погода меняется ? Представляете, сколько разговоров было начато, только благодаря переменчивости ! Так и мне не о чем было бы с вами сегодня говорить… Хотя, хочу поделиться радостью – я приготовила сырный суп. Было вкусно, и как раз по-осеннему. Хах, осталось досмотреть три части Гарри Поттера и можно сказать, что эта осень прошла достойно. Ну ладно… Возможно я и пропустила несколько пунктов, но это же моя осень. А еще я хочу домой. Такого желания у меня не было даже когда я там была. Что-то на меня нашло странное и непонятное. Я всегда преследовала цель уйти, сбежать, уехать куда подальше от дома… Но не сегодня… Однако, это я за собой заметила еще в начале недели, просто желание быть дома. В тепле, с любимым котом на животе. Мама что-то вкусное, домашнее готовит и сестра, что молча сидит и творит за компьютером. Хочу домой, где моя подруга и ее мама будут очень рады меня видеть, а так же хочу сидеть на кухне за чашкой горячего зеленого чая с шоколадными конфетами и бесконечными разговорами о настоящем, прошлом и будущем. Да, я давно поняла, что дом для меня это не место, это люди… Люди и их любовь ко мне. В этом мире можно по пальцем пересчитать кого я действительно люблю, и по ком сердечко будет болеть всегда. И я ценю это, больше всего, хоть и пытаюсь зачем-то убежать от этого. Возможно, это и есть мой язык любви… Черт… Вот в этом то и вся осень… Ты размышляешь о многом, слишком. Твоя голова должна быть забита учебой, но тебя тревожат лишь назойливые мысли, которые ты как прилипший листок пытаешься отогнать.

Замечательное сегодня. °°°°° Обдумывая всё происходящее в моей жизни сейчас, я бы сказала, что у меня всё хорошо. Правда, как бы не хотелось помеланхолить из-за погоды и, наконец добравшейся до нашего города, Осени, но я действительно чувствую себя отлично. Мой круг общения меня устраивает. Я стала реже общаться с людьми, которые приносили в мою жизнь негативные эмоции, больше времени стала уделять своим потребностям даже самым маленьким. И я говорю не о том чтобы выпить воды или вовремя сходить в туалет, я имею ввиду хотелки. Шоколадка или будь то поход в кино в середине недели. Дела подождут (если это не дедлайны) на первом месте должны быть моя жизнь и мой комфорт. И, конечно, комфортные люди, такие домашние и любимые. Знаете, несмотря на то, что я безумно скучаю по своему прошлому, моему «Восильковому Полю», я смогла обрести похожий комфорт в другом человеке. И, хоть это и больно, но приятно осознавать. В какой-то мере… пока. Что же касается сегодня… Меня недавно спросили о моём ближайшем будущем. Я восприняла этот вопрос так: Как ты проживешь этот год ? И всё… Я умолкла. Это ввело меня в ступор и в бесконечный поток мыслей. А что будет дальше ? Чего я хочу от этого года ? И я не смогла ответить. Да, я приверженец жить здесь и сейчас, моментом. Но ведь так долго продолжаться не может ? Я должна иметь хотя бы представления о том чего я хочу, а их нет… Вернее они есть. Я ужебежденная карьеристка. И на первом месте у меня всегда будет стремление достичь большего чем есть у меня сейчас. Заниматься тем, что мне нравиться, а не то, на кого я учусь. «Это лишь проходной этап» Следует задуматься...

Пару слов о надуманном... °°°°° Кажется таким невообразимым, как всё в один момент может сложиться… Вот ты живешь жизнь, размеренно, сам создаешь себе приключения, ищешь эмоции и всё САМ. А потом в твоей жизни появляется человек… Как будто судьба услышала немую молитву твоего одинокого сердца. И вот ты уже на всех парах бежишь к этому человеку, чтобы получить те самые приятные эмоции которые он тебе дарит. Каждый день вы вливаетесь в жизни друг друга, делитесь самым сокровенным. Страх течет в крови каждый день в ожидании встречи, а потом наступает такое приятное спокойствие только от взгляда в его глаза. Ты начинаешь быстро и бесповоротно растворяться в нем… Его улыбка, нос, уши, волосы, плечи, руки… Его руки… Ты понимаешь, что он только твой, а ты только его. Однако каждый день ты узнаешь его нового, появляются такие несущественные мелочи которые тебя раздражают, но ведь это мелочи. Ты принимаешь эти мелочи, терпишь… Давай, просто закрой глаза, вдох и выдох! Да, ты бы сделала иначе, но он не ты, он другой человек, другая личность, он воспитан не так как ты, и ты это понимаешь. Вы говорите друг с другом, понимаете всё. Ваша страсть выходит на новый уровень. Проходит неделя, вторая, третья… Он перестал дарить тебе цветы и вы реже улыбаетесь рядом друг с другом. Вы заглушаете недосказанность поцелуями и неуместными шутками… Сегодня говорили про жизнь… Оказалось что оба хотим разного. Ты – спокойствия, тишины и сладкого безделья. А я – всегда буду гнаться за переменами. Разве у нас один путь ? Считаешь деньги. Говоришь как дорого. Ведешь учет всего. И только деньги, деньги деньги… А как же музыка, душа, что пела для меня ? Я ведь влюбилась в твои бездонные глаза. И что теперь мне делать ? – Давай жить моментом ? – Давай. Но я всё чаще задумываюсь, а ты ли Мой человек ? Скорее нет, чем да… Точно нет. Или да ? Черт… Что ты со мной делаешь ?