Люси ин зе скай виз даймондс

Заглянула внутрь себя,а там маленькая девочка с клыками. Я тяну к ней руку,а она кусается. Больно. И я хватаю её за запястье и говорю «а ну иди сюда». И вдруг..резко..злоба за укус стихает и я обнимаю её..ведь она так настрадалась. Поэтому и злая.как собака..которую били.

В целом, все не так уж и плохо. Та ситуация чуть чуть наладилась. Или я по крайней мере не так остро это чувствую. Правда теперь все чаще вспоминается то прошлое, тот, с кем я была счастлива, не зная этого, и вспоминаются его чувства, его отношение ко мне и мое к нему... Теперь я все поняла, побывав практически в его шкуре. Поняла что он ощутил и насколько ему могло быть больно обидно и неприятно. И скучаю по нему.. Очень. Вряд ли мы когда-нибудь увидимся.

В общем с этим всем надо что-то делать. Я пока не знаю что и как. Поэтому чувствую себя хреново.

В продолжение темы прошлого поста... Не так давно я узнала очень неприятный для себя факт, связанный с поступком человека из моего окружения. Это оочень меня разочаровало и расстроило, я была в ступоре. Но вместо того, чтоб показать свои истинные эмоции, сказать что я против и что мне это не нравится, что это ужасно и что я очень зла на этого человека и все это мягко сказано, я притворилась, что все хорошо, мало того, что я не против и даже дала напутствие. Хотя мне хотелось устроить истерику, скандал, рвать и метать, или хотя бы плакать. Именно так, я поступала раньше, когда не боялась того, чего боюсь сейчас. Теперь я попыталась подавить в себе эти чувства и потом внутри меня как будто бы образовалась пустота. Я даже удивилась, что вот оно наверное на самом деле равнодушие. Но нет, это было скорее как онеменее на месте боли, шок. Я просто спокойно обняла человека, поцеловала и легла ему на плечо, сказала чтобы не переживал. Дураааа.. Подсознание не обманешь, в эту же ночь мне такой ужасный сон приснился. Будто я встречаюсь с каким-то мужчиной, которого я в реальной жизни не знаю, но типа мы какое-то продолжительное время вместе, и мы часто видимся, и переписываемся. И у этого человека типа есть жена, но я об этом сначала не знала. И он вот уже несколько раз писал мне какие ему симпатичные девушки в метро попадались и описывал мне их. Я сначала не реагировала, делала вид что уверена в себе, и что это меня не трогает ни капли, и еще не хотелось ссориться из-за этого, выяснять отношения лишний раз. И вот свидание с этим мужчиной, он мне в очередной раз рассказывает каких красоток встретил по пути ко мне, описывал их в деталях, говорил в чем они лучше меня, чем они ему понравились... Во мне это вызывало ревность, злость. Я снова ничего не говорила на это, но т. к. это повторялось из раза в раз, я решила с этим покончить, сказала что я не хотела бы это выслушивать и что мне это не нравится и неприятно, не устраивая скандалов, истерик, просто спокойно об этом сказала.Тогда он резко изменился, начал меня оскорблять, стал очень злым. Говорил что я истеричка, что я неадекватна, что я глупая.Потом отсел от меня, начал меня игнорировать, избегать, как прокаженную. А я начала извиняться, оправдываться, забирать свои слова обратно. Мол это у меня пмс наверное и вообще я не это имела в виду. Короче очень сильно перед ним унижалась... А он сказал что возможно простит, если я заслужу. Я была согласна сделать все, лишь бы не было этого игнорирования, оскорблений и негатива. И, не знаю почему, я была привязана к нему, и мне не хотелось с ним в любом случае расставаться, была какая-то зависимость от него. Мы продолжили встречаться, видеться у него на квартире. А еще он меня чуть не убил в подъезде. А потом я узнала что он женат, и оказалось что его жена - это женщина которую я регулярно видела, над ней он оказывается тоже издевался знатно. Заставлял ее смотреть когда он с кем-то другим, когда она не хотела, и судя по всему ей это все было больно, она наблюдала также и нас с ним во время секса, когда я спросила зачем это, он сказал что ей полезно будет... Это было странно для меня, но я была согласна на все что угодно лишь бы эти отношения не заканчивались 🤯 Я поняла что это мое внутреннее ощущение, когда я прощаю какие-то косяки мужчин или отношусь к этому лояльно, или делаю вид, то я просто боюсь их вот такой вот реакции, что они будут как тот мужчина Треш

Что ж, появилась херова туча проблем из-за моих несвоевременных и неправильных рекций и из-за моей боязни показать негатив, отреагировать отрицательно на что-нибудь, что угодно, я просто не могу проявить недовольство и скрываю это все под улыбкой, или под маской равнодушия и спокойствия, как будто мне все равно. Это отвратительно. Ненавижу себя за это. Это делает меня половой тряпкой, об которую вытирают ноги... Я понимаю почему так происходит, но я не могу сейчас с этим ничего поделать. Точнее я не могу изменить это в один миг, над этим нужно долго и упорно работать. Это разрушает и уничтожает меня.

Пыльный цветок завял и потерял лепестки.

Its painful to say goodbye to someone you don't want to let go, but more painful to ask someone to stay when you know they want to leave.

Какая у вас интересная жизнь, я вот кота погладила, с тараканами посидела.

Жизнь дается лишь раз, и она несчастна, убога, отвратительна, жестока и коротка. В ней нет плана, нет смысла, нет скрытых тайн, которые возмещали бы столь очевидные горести и банальность. Но возможно, она не обязательно дается всего лишь раз.

Хочется чего-то нового, волнующего душу, потрясающего до каждого атома, того восторга и решительности на риск, бесстрашия, радости, эмоций, готовности к приключениям, легкости и уверенности, пофигизма в позитивном смысле этого слова, движения, бесконечного общения и улыбок, быть такой же, какой была всегда, но подавляла из раза в раз, из-за каких-то обстоятельств, для каких-то людей, чтобы быть другим человеком, более приятным или правильным, пора вернуться. Хотела написать на позитивной ноте. В тот момент, когда начинала писать этот пост был именно такой вайб, как после просмотра того фильма, который начал пересматривать давно и в счастливые времена, который какое-то время ожидал чтобы его снова увидели, и наконец смотришь, и вновь захлестнули те же эмоции. Но я отложила написание поста в уверенности, что конечно вспомню те же эмоции, но нет. Все надо писать сразу же, в моменте. Dark current mood. Хотя что-то из прошлого в этом тоже есть, только с радикально негативной темной стороны, которая тоже полна бесстрашия и решимости, только на другие вещи. Надо снова пересмотреть тот фильм.

Что ж, отличный денек, чтобы начать свой блог - официально и, наконец, по ощущениям началась весна. Пора делать что-то новое. Куча мыслей и идей в голове, бредовых и не очень🤪