Спонтанные писания

Рождество! Уже пошла вторая неделя отдыха. Еще день и снова повседневная рутина - работа, школа, дом. Хочется творить, но в каком направлении - никак не могу понять. Печатаю, вообразив себя этакой Керри Брэдшоу, нравится. Очень тревожно от мысли, что кто-то может читать мои спонтанные писания. Завидую людям, которые точно знают чего хотят, у меня с этим всегда проблема, даже с выбором обеда. Хочется как в детстве - верить в волшебство, потому что мир представляется сказкой, когда веришь в чудо.

13 декабря. Мамы нет полгода. Смирение и неприятие балансируют уже не так сильно, как это было первые месяца 4. Чувство вины периодически невыносимо, потом отпускает, когда я стараюсь смотреть на все объективно и напоминаю себе: "Ты не творец человеческих жизней". И тут же появляется следующая мысль - а может это удобная отговорка, которую придумали люди, чтобы утешить себя? Не творец, но быть рядом, уделять чуть больше внимания, заботиться могла же? Или не могла, или делала достаточно и по силам? За что мы отвечаем, а где слишком многое берем на себя? Если человек в состоянии заботиться о близких, значит он в состоянии заботиться и о себе? А если нет моральных сил, то ни это ли причина обратиться к этим близким, чтобы сказать: "Я больше не могу, вы мне нужны." Как часто говорят в шутку мои коллеги - как много вопросов, как мало ответов. Вопросы, на которые никогда не сможет дать ответ мне моя дорогая мама. А я со своим собственным внутренним миром вряд ли смогу понять, что происходило с ней. Сейчас кажется, что все могло быть иначе, если вовремя обратиться к врачу за консультацией. Когда оглядываешься назад, на пережитое, таких моментов проявляется очень много. Здесь нужно было доучиться, а не бросать, а вот здесь можно было смелее действовать и настаивать, почему в моменте мы так слепы? Потому что миллион мыслей и сомнений одолевает нас, наш придуманный исход? Или самообман, нежелание увидеть истинное и правильно развитие события? Жизнь - это не экзамен, не соревнование на лучший сценарий, но так хочется поступать как можно более правильно. Поэтому, наверное, мы - люди, так верим в знаки, так хочется узнать сущность бытия, научиться разгадывать загадки, уметь предсказывать вероятное. Могла ли я предсказать, уловить те знаки, что повернули бы ситуацию в другое русло? Могла ли мамочка быть жива? Смирение - это то, чему так сложно научиться в жизни. И надо ли? Смириться - значит принять все как есть, принять то, что мы не всесильны. Можно ли поставить знак равенства между смирением и принятием? В голове я рисую сценарий, что если бы я была рядом, то заметила проблемы со здоровьем, и мы с ней обязательно обратились к кардиологу. Но так думаю сегодняшняя я. На момент событий я мыслила иначе, я не понимала всей ситуации и не видела всей картины. Как можно понять, что сердце человека работает на износ, когда ты за 600 км и общаешься только по телефону, реагируя на плохое настроение вспыльчивыми замечаниями, что нужно быть радостнее, счастливее, что все хорошо? Никак. Если только не обладаешь супер-интуицией и чуткостью, если эмпатичен настолько, что замечаешь что-то дальше, кроме своего внутреннего мирка. Чтобы я сказала тебе сегодня, моя дорогая мама? Сказала бы: "Прости, я по тебе очень скучаю. Я была глупа, слепа и наверное эгоистична." Сказала бы, что очень люблю и просто обняла. Смогу ли я простить себе свою невнимательность? Сейчас я не знаю. Способна ли я смириться, принять произошедшее? У меня нет выбора. Я должна осознать, что все случилось так, как случилось. Теперь уже всё. Только фото, память и сны - это то, что осталось.

Из нового только то, что второй день мне 41 год.