Timmonic

уф уф уф, вроде добрался до компьютера. Ну что, 20 дней со свистом пролетели, не успел моргнуть. Событий вроде бы и тьма, но таких, локальных, на которые глядя со стороны и не скажешь, что, что либо происходило. Чередой пролистываю дни, не поймать, не удержать мгновений. Что вобщем то и не требуется. Уходят люди вместе с днями. Тоже грустно порой до скрежета зубов. НО. Но ничего с этим не поделать, и ничего тут уже не поменять. С докторами случился облом... Теперь на неопределенное время отложена расшифровка результатов, и последующая коррекция тактики лечения. А состояние, только врагам в самых страшных проклятиях желать. Изменить, ну по сути нечего менять.....

Тяжела и неказиста, жизнь пожилого программиста... Выпадаем из процесса, в силу различных причин, от этого не то чтобы грустно, но и радоваться особо нечему. Вот и сейчас, время прошлого поста, неделю тому обратно. Впрочем лето, за клавиатурой некогда сидеть, нужно много дел различных переделать "пока сезон". Вот и добраться лишний раз "по постить" не получается. Будем по мере возможности выбираться сюда. Иначе на едине сл свлими мыслями, может мозг полопаться. :)

Как там было в одном из юмористических номеров: "матерь божья, на кого ж похож я, ножки гнуты, жопки пнуты, крылья в валенки обуты....". Примерно такое состояние, вот и проходит осознание того что всё же придурок. Героизма тут уже практически "ни о чем". Инерция все-таки могучее физическое явление, даже несмотря на 50-ти килограммовое тельце. Оно ж без тяжелой сумки выходить на улицу боюсь "сдует нафиг". А привычка жить по инерции, видимо где то с генами заложена еще с советских времен. А сил поменять под вечер не остается (да по сути их и с утра то нету). Вот и поднимаешься по инерции, тащишься через половину мегаполиса на работу. Старательно делать вид что работаешь. А всего лишь надо принять волевое решение, ну присесть по финансам на пару недель (на время приобретения новых знаний), даже может заняться здоровьем в это же время. НО надо менять всё. Начинать конечно же лучше с себя (хотя бы понять для себя, что зарабатывать можно не только в пыльном офисе). Осталось только "грохнуть" внутри себя червяка, который стонет, про то что надо вставать ни свет ни заря, тащиться на работу.....

Мдя уж. Текущее состояние дел вещей и окружения (да и что уж скрывать, состояния) не позволяют в полном объеме выразить свои мысли где помимо головы. как в той песне - дай бог сил, доползти до кровати. Вчера вот даже буквально получилось ДОПОЛЗТИ до кровати, поскольку ноги отказали на входе в квартиру. Жалкое конечно зрелище, но иного не предусмотрено. Остается только заползать (ну а чо делать), домашние конечно в шоке лёгком прибывали, поскольку не часто, но к сожалению последнее время регулярно. А ещё же упоротый дальше некуда, всё сам, до талого..... Изменения в лучшую сторону ? Возможны. Но только после пересмотра всего (тактики лечения, тактики жизни и множества сопутствующих факторов. Ну а пока. Пока продолжаем....

Смотрю, аж на неделю выпал из сети. Нуда ладно, будем пробовать возвращаться. Да и надо где-то чутка обозначать лишнее, а то голова может лопнуть. Прокатился пости на родину, ну разбег так себе, 600 в оба края, но вроде чутка развеялся. Ничего не сделал за выхи, но хоть развеялся чутка...

Утро встретило прохладой. Зрением уставшим, которое только к обеду вернулось в удобоваримые рамки. При котором можно хоть что-то разглядеть нормально. Посему многие вещи оказались недоступными сегодня. Огорчился дальше некуда конечно же, но что поделать, порою состояние нам диктует поведение. Долго пытался понять кто же я в теперешнем состоянии, нашел. Из самого подходящего мне показался обычный стеклянный шприц. Да, да именно старый добрый шприц, который пока стерилен, годен к применению. Наполненный каким либо препаратом, так он даже крайне полезен. Но только до инъекции, после которой его выбрасывают в биксу, и он ждет своего часа, когда его обработают в автоклаве, он придет в себя, и будет снова годен для работы. Вот так же и сам по внутренним ощущениям. Вчера смог поработать, почти продуктивно, ну вообщем задачу (точнее одну из) выполнил, а вот сегодня свалился, отлёживаюсь, прихожу в себя. Грустно. Глаза поо необычному отказали сегодня, даже не припомню, когда такое было, но то что было, можно даже не сомневаться. Теперь микрозадачу надо бы выполнить. Которая есть, и которая необходима к выполнению. Причем важна для средства передвижения... Усиленно стараемся вернуться к "нормальному" состоянию (насколько это возможно в моём случае :)).

Очередной лютый приход хронячки болюческой. Состояние как в далёком 2008 году, перед поклажей в стационар, нога в отстёге, в голове сумрак и туман, ну так себе состояние. Старательно пытаюсь не замечать, точнее всячески пытаюсь это преодолевать, чтобы не зацикливаться и продолжать жить. Да жить, выживать уже боюсь сил не хватит, а вот жить, надо продолжать в любом случае, да больно, да местами очень обино, из-за недоступности самых простых вещей и действий. Но пусть здоровым будет всё это по прежнему доступно, порадуюсь за них. Где-то позавидую, по доброму, вспомню былое, смахну скупую слезу с небритой щеки. Наверное ныть иногда надо, но не долго, а вообще - движение жизнь, а недвижимых, тьма (сам был, ам проверял). И по большей части всё зависит от отдельно взятого человека и возможности воспринимать им новые реалии. Хотя бывают моменты, и как говаривает мой контуженный брат: "сдохнуть хочется, прямо здесь и сейчас", но тут же поправляется "не на всегда, а так пока головная боль не пройдёт". Ну то есть смысл продолжать двигаться, причем куда бы не вела дорога. Да, многих уже рядом нет, по различным причинам. От этого конечно грустно, но тут уже ничего не изменишь. Они всегда рядом. И наверное в этот день надо их помянуть....... Именно сегодня.

Свершилось. Одна из деревень, нашей необъятной страны, стала меньше на 4 человека. Мигрировали в мегаполис. Теперь снова нужно начинать, обрастать связями, налаживать контакты.

хммм, вот прямо таки интрига интриг. Доколе будут пропиской мурыжить. Ну вобщем то особо не мурыжат, выполнения услуги был обозначен как сегодня. Почти свершилось, один из сельских районов стал меньше на 4 человека, один из мегаполисов стал больше на 4 человека. Хотя деревня мне всегда нравилась больше, простор, тишина и как бы смешным не звучало, но пыли в деревне меньше гораздо. И тут уже просто необходимым стало перебираться, поскольку не мотря на то что районный центр, но медицина так себе и работы нету, причем нету от слова СОВСЕМ. Все что было нажито в Советском Союзе - кончилось, а то что можно было бы сделать в новых реалиях, никому нафик не нужно было делать, да и никто не хотел. Местные власти по инерции, дали денег - хорошо, не дали - ну и ладно, без дороги, без нового жилья. Жилье надо ? - ну какую нибудь ранешную контору разгородим, разграничим - вот вам жилье, кого нибудь расселим. Короче к упаду все идет. От этого очень грустно. Из рабочих мест только магазины разных мастей, которые выросли что грибы после дождика. Хитрая какаято политика. Ну да ладно, что-то я разнылся за глобальное, надо же и про себя по ныть. А поныть таки есть за что, особенно по результатам анализов. Ну про это уже наверное не сегодня ныть.Хотя. Может позднее, как покатит вообщем.......

Ну что казать, прошедшие сутки показали - точно не герой.... Но впрочем, они и не подтвердили, что придурок. Хоть какое то, но утешение. Хотя такое призрачное, эфемерное, ну хоть какое то. Ну да ладно, надо продолжать жить дальше. К сожалению с новыми внешними (точнее внутренними) данными. Ноги с утра сказали : нефиг, пора уже угомониться "винтажный пескоструй", ну вобщем не смог, как следует прийти в себя и совершить "подвиг". Но что поделать, не выросло, да и надо всё таки иногда трезво оценивать свои силы и возможный последствия. Поэтому, остатками зубов поскрипели, и остались дома, несмотря на все меркантильные позывы. Грустно. Надо придумывать, чем же дальше заниматься, чтобы душить внутреннюю жабу. И не то чтобы требуется тьма средств на существование, но одной пенсии по инвалидности, точно не хватит. Предстоит не самый легкий вечер раздумий.....