Безмятежный лабиринт🕯

Когда тело запоминает мысли ,чувства и действия в такой степени ,что само становится разумом.(Тело и разум сливаются )мы попадаем в состояние бытия. Уже к 35 годам мы на 95 % являемся набором рефлекторных программ заученных моделей поведения привычных эмоциональных реакций . Человек может сознательно желать  счастья ,здоровья или свободу ,но за 20 лет беспрерывного страдания его тело привыкает к этому состоянию  на подсознательном уровне . Мы живём по привычке ,не осознавая,о чем думаем ,что чувствуем и что делаем ;мы как бы теряем сознание ...

и вот наступает очередное утро , ты открываешь глаза и понимаешь “чёрт ,неужели опять всё это “ Чувствую себя как в птица в клетке , выполняю “обязанности” подростка , встаю на не любимые уроки , трачу время жизни на то ,что мне не нравиться . Вот если бы у каждого человека был выбор … Мир бы изменился . Не было бы так много депрессивных людей. Ведь это так здорово ,делать то,что тебе нравиться. У меня к сожалению сложилось иначе ,и борьба за свободу и выбор идёт уже с 13 лет . Из -за того,что меня травили в школе ,я мечтала уйти после 9 класса ...

Для преодоления негативных подсознательных программ недостаточно мыслить позитивно .Само по себе позитивное мышление ничего не стоит. В жизни каждого человека наступает время когда он сознательно заявляет (я хочу быть счастливым )но пока мы не переучим свое тело ,оно будет дальше прокручивать программы вины ,печали и тоски. Наш разум может сознательно желать радости ,но вот тело годами программировались на ощущение неблагополучия. Если вы годами предавались мрачным чувствам ,то они сформировали автоматическое состояние бытия ...

Я очень часто думаю о том, о чем не нужно думать .Мне очень сложно выражать то ,что я чувствую .Изо дня в день у меня спрашивают ,как дела ?как я себя чувствую ?что у меня нового ?но я не могу передать словами эти ощущения ,это очень тяжело ,очень грустно ,в целом я сама являюсь искусителем своей печали .Я и есть печаль .Я очень долго думала ,и считала, что это часть моей личности ,я считаю что это сидит глубоко во мне  . И хочет продолжать там быть ,я хочу плакать .Мне кажется многие с этим сталкивались ,хочу но не могу ...

На самом деле это так ужасно , это то ,с чем нужно бороться в первую очередь . Столкнулась я с этим в 3 классе . В нашем кабинете не было отдельных раздевалок, впрочем это никого не волновало ,ведь девочкам от силы 9 лет ,что может смущать ,расти ? Всем было плевать на личное пространство , вообщем и целом у нас была физра , нам сказали переодеваться ,выглядело это убого , все стояли в кабинете и снимали вещи . Все девочки носили майки ,так как у них ничего не росло , но мое отличие было в том ,что уже в 9 лет я ощущала свой гормональный рост ...

Я не про ссоры ,проблемы ,неудачи . Смысл совсем в другом , он где -то глубоко в душах ,там где никто его не видит ,не слышит ,и не замечает . Люди не замечают того ,как идёт дождь на улице, как капли стекают вниз по лицам ,они путают это со слезами . Мне так жаль ,жаль ,что мы стали такими . Мы перестали замечать эту жизнь, ведь жизнь это момент ,а момент состоит из мелочи … Выходя на улицу , мне хочется зайти обратно, в свой дом . И да ,я не про четыре стены ,а про внутренний мир . В моём мире ,есть смысл подойди к дереву ,и обнять его ...