Линочка

Этим утром я проснулась в довольно неплохом настроении, встала, умылась, заварила кофе, взяла кошек, вышла с ними на балкон, что бы предаться своей вредной привычке, подышать свежим воздухом набережной и послушать медитацию. Медитация направлена на снижение стресса, а так же должна помочь мне избавиться от стрессового переедания. Да, я в курсе что во время медитации я должна сидеть или лежать неподвижно и с закрытыми глазами, но пока что, мне комфортнее с кошками и кофе на балкончике. Все шло как нельзя лучше: одна кошка стояла на моих коленях, высунув любопытную мордочку в окно, вторая сидела рядом на кофейном столике. За окном щебетали птицы, по дереву прыгала серая белка, тихий голос тек сквозь мое сознание плавно и успокаивающе... Прозвучал взрыв. Кошка, спрыгнув со столика опрокинула кофе, вторая, спрыгнув с меня, расцарапала мне колени. Я, дёрнувшись, обожглась сигаретой и уронила телефон с медитацией. Доброе, блять, утро. Вот вам свежая порция кортизола, распишитесь за доставку. Пойду, пожру.

Интервальное голодание 16/8 достаточно комфортный способ... Ограничений в еде. Это не диета, хотя ограничить некоторые продукты стоит. А некоторые, стоит и вовсе исключить. 16/8 комфортный способ, но наиболее результативным для меня был 20/4 или даже 23/1. Я редко чувствую голод, зато аппетит у меня аж через край хлещет. Мне не составляет труда не есть, я не ощущаю физического дискомфорта. Единственное, что мне мешает-это скука. Почему физиологический процесс меня радует и развлекает? Неужели в моём мире действительно нет ничего важнее, интереснее и увлекательнее на эти 16 часов? Но я снова попытаюсь.

Я живу в странное время. У меня есть все: дом, семья, работа, я и мои близкие здоровы и обеспечены всем необходимым. У меня нет ничего: съёмная квартира, семья, работа, здоровье и достаток могут развалиться так же быстро, как домик первого поросёнка в сказке. Не по моей вине, или вине моего мужа, а из-за этого дивного нового мира, в котором мы живём. Буквально месяц назад я думала, что живу свои последние дни. Как строить свою жизнь, если нет уверенности, что я завтра проснусь? У меня нет ответа. А где искать ответ? Когда-то я даже искала ответ в церкви, но не нашла ничего, кроме прайса за свечи и молебны. Мне 25 лет, каждый день я думаю о том, как моя семья будет жить, когда я умру. Мне кажется, это очень странные мысли для девушки моего возраста. Эта фотография не очень-то вяжется со смысловым содержимым поста. Но она была сделана в спокойное время и при хороших обстоятельствах. Середина июля прошлого года, последний день отпуска, мы с мамой закрывали огурцы. Я художественно выкладывала их на столе, мама художественно складывала их в банки и ничто не предвещало беды.

Давным давно, когда я ещё не сильно задумывалась о похудении и своей внешности, я частенько посещала сайты знакомств. Я увидела анкету одной девушки. Симпатичная, худенькая, с какими-то творческими интересами, годы стёрли все воспоминания о ней, кроме одного. Она писала, что не любит есть. Тогда у меня впервые, пожалуй, появился вопрос "а как это, не любить еду?" У всех ведь есть любимое блюдо, или набор вкусов, которые предпочтительны, или ещё что-то в этом духе. А у нее вот, нет. Я ей так и не написала тогда, а этот вопрос гложет меня уже добрый десяток лет. И я ей завидую весь этот десяток лет.

Я Лина, и я состою в абьюзивных отношениях с едой