Дневник одинокого мужчины Д.О.М.

Качели... Не знаю, скучаю ли по ней? Вроде хочется высказаться, прокричать. Дать исчерпывающую волю эмоциям выкричаться. А начинаешь кричать... Пустота... Пустота... Иногда сам себе задаешь вопрос, неужели нечего сказать?! Столько было за эти полтора года! Столько "качель" с ней пройдено. И каждый возврат из очередного "отката" каждый раз новая надежда. Новая надежда на хоть какую-то нормализацию общения. Хоть на какаю-то его долговременность. А ннет! Очередной срыв, очередной рецидив "отката качели" и снова пустота... И с каждым новым витком, каждым новым возвратом этой пресловутой "качели" эта новая надежда, всё меньше и меньше. Пока не настала окончательная пустота. Выжженная пустыня. Мучения и тоска по человеку даже, наверное, лучше чем эта пустыня. Страдания это хоть какой-то признак, что ты жив. Что ты ещё не превратился в зомби. Зомби как набор только лишь первичных базовых функций. База выполнена и всё! Больше ничего не нужно. Душа мертва. Источник эликсира её жизни пересох и уничтожен пустыней небытия. Апатия, безразличие и полное отсутствие вкуса к жизни. На этом фоне почти пропало внутреннее стремление описывать в происходящее на душе в принципе. Может это связано с тем, что и описывать просто нечего? Возможно и так. В целом она ведь была хорошим и добрым человеком. Очень подкупала её отзывчивость. Её стремление прийти на помощь. В каких-то сложных ситуациях никогда даже не просил её о помощи, а участливость всегда чувствовал. Даже только это качество очень дорогого стоит. Но в один момент критическая масса обид накопилась и рванула как старый ржавый выбитый кран, лавина недопонимания, недосказанности и разочарований, пустых страхов, и этот гремучий поток всех этих эмоций просто напрочь снёс всё хорошее, что было. Основательно покрыв толстым слоем все её хорошие качества и тёплые воспоминания о ней. В один момент просто пришло чёткое ощущение, что этот "маятник её настроя" может элементарно подорвать своё собственное фундаментальное ментальное здоровье. Наверное, наступившая после этого кромешная пустота, это моя расплата за собственную недальновидность и слабость. Наступившая душевная пустота даже начинает беспокоить рассудок так как появившийся вакуум начинает распространяться и на тех немногих близких, которые в жизни ещё остались, а это начинает вредить уже другим отношениям... (СЗВП)

Поздравления избраннице. "Привет. С 8-м марта тебя!  В этом году для тебя у меня будет пожелание только одно. Желаю, чтобы твоя душа как можно быстрее, наполнилась самыми светлыми и добрыми сущностями. Чтобы, несмотря на всю твою крайнюю нестабильность, непредсказуемость и противоречивость мучительные метания и пустое чувство вины наконец прекратились и твоя душа стала надёжной основой твоего собственного бытия, той неупиваемой чашей доброты и ласки. Чтобы на месте пустыни твоей души, на еë бескрайних солончаках, как можно быстрее вырос роскошный Гефсиманский сад, своей тенью спасающий от жгучего солнца и щедро одаривающий чудодейственным елеем его хозяйку и еë близких. Одной с этой непростой задачей тебе не справиться, но уникальность ситуации в том, что есть близкий человек, кто искренне хочет вместе с тобой этот шикарный сад возделать. Все инструменты, саженцы, знание, опыт и самое главное глубокое внутреннее стремление, у меня для этого есть!  Поздравляю тебя родная с праздником весны, надежды, благоденствия и всеобщего омоложения."

Познакомился я тут было чуть больше года тому, с одной дамой. На этапе первичного знакомства очень внимательно слушал что она говорит, как говорит. Реакции, примерные жизненные ориентиры. Было всё очень симпатично. По возрасту тоже не гармонально зависимый подросток, девушка уже зрелая. Очень состоялась как мать. Здраво рассуждала. Осуждала других за безбашенность и безрассудство. Думал ну вот как раз именно та девушка, которую так долго искал столько много лет. По началу очень аккуратно, внимательно, не развивая чувства. Но казалось всё очень взаимным. Такие глубокие вещи говорились с еë стороны, что удержаться дальше не смог. И на этой волне решил дать волю самым светлым и теплым чувствам по полной, максимально. На всю катушку. Не сдерживаясь. Старался окружить заботой и лаской максимально, на столько, на сколько хватает душевных сил, ума и опыта. Но и даже зрелая девушка оказалась слишком эмоционально зависисимой от гармонального фона и слишком сиюминутных реакций. Вопрос на который не могу найти ответ! Как?! Как можно разойтись с человеком из-за одного даже не слова, а междометия, ответом на автомате отвеченное не еë же вброс? Она имела провакационную неосторожность сказать что стара, а я на автомате, по недомыслию сказал да. Причем объяснялось несколько раз, что это "да", имелось ввиду " даже если..". Сто раз попросил прощения. Нет, в ответ только садистские едкие реплики и издевательское хамское поведение. И это всë на фоне моих постоянных слов о еë красоте, обоянии. Цветов, подарков, ресторанов, снятой специально для встречь возле еë дома квартире, чтобы ей далеко не ездить ко мне. На фоне слов ласки и тепла! На фоне терпеливого ожидания возможности встречь. На фоне постоянных периодических раз в месяц качель то встречаемся, то нет. Скажите как?! Как можно терпеливо выстраеваемое целый год, после столько сделанного и делаемого поставить на одну чашу весов с невнятным "угу"? Как с вами женщинами вообще можно иметь дело?!

Всю жизнь живу и всю жизнь пытаюсь разгадать женскую природу. И всë никак не удаëтся это сделать. Как же вы женщины, девушки на этом свете живете?! Никакой логики, абсолютная и тотальная спонтанность. Полное подчинение воле сиюминутных эмоций. Не понимаю! Может мне такие попадаются по жизни? Смотрел изучал многих, даже тех у кого казалось сильно логика... Нет! Даже волевые и рассудительные на первый взгляд девушки, всё равно во власти гармонов. Изо всех сил пытаюсь эту гипотезу опровергнуть. Видимо именно поэтому, для достижения большей гармонии рядом с женщиной должен быть мужчина. Чтобы успокаивать еë, чтобы не дать из-за еë эмоций и буйства гармонов саму себя уничтожить.