За закрытыми дверями

Ещё один способ, чтобы как-то достать себя из этой дыры - это слушать что-нибудь позитивное. Я стала слышать лекции и просто отсеивать то что я слушать не могу. все эти лекции где женщина кому-то и что-то там должна - выносят меня. ни одному мужику на свете, который сидит и нихрена не делает, живет за мой счет и оборачивает всё будто так и должно быть, будто в этом всем я ещё и недостаточно хорошая - я ничего не должна. для меня отношения это танец - партнер ведет, а партнерша чувствует куда её ведут и танцует свою часть. Не может быть так что партнер как вата - непонятно будет куда идти. И когда партнерша как сосиска - тоже мало красивого получится. я когда стала танцевать поняла что не так. Партнер не сделал ни че го, а я уже кружусь. Ещё не начал движение, а я уже пошла. Вот так и в реальной жизни - слишком много на себя беру. И слышать с экрана что я что-то там кому-то должна. Идите в дальнее путешествие! единственное что меня как-то поддерживает это то что все испытания мне по силам. И я очень надеюсь что действительно однажды будет тот день снова когда мне будет нормально в этом мире.

После очередной беседы с психологом я поняла что не хочу дальше проваливаться. Ещё глубже, чем я итак есть. И надо что-то делать мне самой. Глядишь, выползу. Можно увидеть как я вводила поиск и такой вопрос задаю себе не только я. А ответов нет. Ну как нет… есть. 🔸достаточно спать. Ложиться до 23.00 🔸правильно питаться. Убрать жиры. 🔸добавить двигательную активность. Больше гулять. 🔸отдыхать. Менять активности 🔸сменить окружение Разве это что-то сверхъестественное? Нууу, неттт. Наверное каждый об этом знает. Я например, так и жила до депрессии😅 Ещё один ресурс рекомендовал попробовать активности яркие, а не как обычно. Так вот, яркие впечатления на меня подействовали ещё более угнетающе чем вышеперечисленные пункты — после последней поездки в столицу, меня буквально расплющило от безвыходности😑

Депрессия, как утверждалось в одной из статей, имеет волнообразный характер. То классно всё, но наоборот — всё тлен. А вот апатия как оказалось - хуже. 🔸тут мне вспомнилось как когда-то мама меня вела к врачу, а я очень боялась даже осмотра. Мы идем по лестнице с мамой и врачом вместе. И он говорит, ты чего меня боишься-то? — я всех докторов боюсь. — так я и не доктор, я доцент. Я тогда не поняла что он хотел этим сказать, а как выросла - поняла😅 Совсем недавно на приеме у психолога я сказала что невролог отправила меня решать тест на депрессию и выявилось, что у меня зашкаливают все параметры и рекомендовала мне попить антидепрессанты. На что психолог мне сказала: да ну, не депрессия у вас! У вас апатия. И вот читаю я что апатия - это даже хуже чем депрессия. При апатии - всё что нравилось - не приносит больше радости… всё рОвно: и хорошие события и плохие. Вот мне сейчас так. Хотя есть всё же то, что заставляет меня двигаться каждый день, но об этом в другой раз… P. S. мне можно задавать вопросы, я буду отвечать🧡