Александра Капустина

А вот и снова я, не прошло и пол года. А ведь должна была писать трижды в неделю, но видимо сильно я не люблю слово «должна», что даже когда это нужно мне я все равно не делаю. Договорились с пси, что буду писать по настроению. А настроения все нет и нет. Вроде и весна, а настроение поганое. Не хочется ничего. У детей лезут зубы и они не спят, нормально не едят, ноют и висят на мне круглосуточно. А мне бы хоть немного свободного времени… Хотела завести канал на дзене, но там все так непонятно, что сдалась. Есть столько мыслей и идей о чем вести блог, но нет сил. Самые популярные соцсети под запретом, да и пробовала я пару раз вести там блог, но с моей непостоянностью ничего не вышло...

Должна была писать хотя бы через день, а сама не писала ничего 10 дней… Я как всегда, ничего нового. Безответственная, ленивая, непостоянная. С пси тоже не встречалась ни на прошлой неделе, ни вчера. На прошлой неделе наврала ей, что дочь дома и мне некогда. Не могла найти в себе сил чтоб говорить хоть о чем-то. А вчера удалила зуб и мне не до чего. Второй день на анальгетиках. Из разрешённых при ГВ меня ничего нормально не обезболивает. Мучаюсь. Сама виновата...

Смотрели сегодня фильм «Ван Гог. На пороге вечности». Ну, как смотрели. Муж смотрел, а я металась между тремя детьми и телевизором. И конечно не досмотрела даже до середины. Фильм красивый, атмосферный. Давно я подобного не видела, а может быть и никогда. Свекровь, которая смотрела фильм с нами сказала, что ей не нравится Ван Гог как художник. Картины у него скучные и рисует он плохо, намазано там что-то. А для меня Ван Гог среди художников, как Есенин среди поэтов. Есть в них что-то похожее. Простота, человечность, искренность. Видно, что оба из деревни, близки с землей и природой. И творчество их пронизано этим...

Как же я не люблю начинать писать. Хотя если задуматься, то я вообще не люблю что-то начинать. Какая-то я стала инертная, скучная. А ведь раньше была совсем другой. Не боялась браться за что-то новое, все время что-то пробовала. Когда я так изменилась? Вообще мне очень не нравится текущая версия меня. Я стала ленивой, тяжелой на подъем, весьма ворчливой. Может это старость? Ха-ха. Ладно до старости ещё далековато. Насчёт лени непонятно - лень это или депрессия, или прокрастинация. А может просто хроническая усталость, недосып и поэтому мозг включает режим энергосбережения...

Вчера приезжала психолог. Наругала меня за то, что я не пишу. А когда мне писать и о чём? Я вот обещала ей написать ещё вчера. Но писать я могу только когда дети спят. А когда они спят днём я пытаюсь что-то сделать по дому в это время. Остаётся ночь. Вчера я просто вырубилась вместе с двойнятами. Сегодня вот тоже засыпаю, но пишу. Спать хочется ужасно. И так недосып, да ещё погода такая. Днём было тепло и солнечно, а вечером пурга. Спросила у пси о чем мне писать, если дни мои однообразны до безобразия...

Сижу, а точнее лежу и не знаю что писать. Когда-то была уверена, что победила страх чистого листа. Оказывается нет. Ладно, попробую описать прошедшие 2 дня. Вчера Мирослав опрокинул горшок с алоэ, который позавчера уже опрокидывал Ярик. Так и манят их эти горшки с землей. Очень хочется им поесть земли. Мама говорит, это им чего-то не хватает. Ага, присмотра им не хватает. Стоит мне отвлечься на одного, как второй ползёт куда не надо. Главное, горшки с цветками у меня забаррикадированы максимально, но эти торопыги преодолевают любые препятствия, когда им надо...

Последний раз я вела дневник около 15 лет назад. Обалдеть… мне тогда было 20. Начала я его вести лет в 16, с началом учебы в колледже. Бросила в 21, когда съехалась с Кириллом. И не просто бросила вести дневник, но и выбросила все старые тетради. Кир был жутко ревнив и до неприличия любопытен. Он бы по-любому обыскал каждый угол квартиры в поисках компромата на меня, а в моих дневниках хватило бы компромата на десяток таких, как я. Поэтому я от греха подальше собрала все дневники и вынесла их на мусорку. Хотела сжечь, но не смогла. До сих пор жалею, что выкинула все те записи. Сейчас бы перечитать их, вспомнить все, окунуться в дни беззаботной юности...