Леока

Сегодня прочитала на канале Д., как он в последнее время испытывает тревожность, как боялся ночью шорохов и темноты. А потом вспомнила, как перестала такое бояться 😂 Как-то Саша пришел домой после работы сильно пьяный. Он предупреждал, что будет под утро, поэтому ночью я спала спокойно, но проснулась от звука поворота ключа в замке. Вышла в коридор из спальни и испугалась до чёртиков! Вокруг тьма кромешная, двери во все комнаты закрыты, а входная дверь открыта и от нее тоненькая полоска света от пола до потолка. Стою, прислушиваюсь, пытаюсь определить, есть кто в квартире посторонний? Тихо. Медленно иду к кухне и беру нож. Зачем? Не знаю, делала всё на автомате. Вытаскиваю самый большой и иду осматривать квартиру. Никого нет. Тихо закрываю входную дверь и снова иду на кухню, положить нож. Выдыхаю, наливаю себе воды, смотрю на часы, 2 ночи... И тут меня кто-то обнимает. Пипец! Как я пересралась! Короче, размахнулась рукой, коленом в пах, кулаками по лицу. Этот как заорёт: "ты чо? это я!". Короче, расплакалась. Этот дурак пришел пораньше, решил меня не будить, поэтому свет везде выключил, двери прикрыл, чтобы не шуметь и лечь спать в кабинете. А входную дверь забыл закрыть. На утро проснулся с гематомами и синяками. С тех пор я точно знаю, что бояться мне некого, кроме себя 😂

У меня за окном натуральнейшая зима, а на подоконнике созрел горох. Чо хочу сказать? Весна абсолютно как и я не определилась, что она хочет от жизни. Вот я получила ключи от московской квартиры. Приезжаю туда. Прошлась по округе. И понимаю, что кроме красивого вида на Останкинскую башню мне там ничего не нравится. Приезжаю домой. Ставлю машину под окном. И понимаю, что кроме моей подруги меня здесь ничего не держит. Чего я хочу? Где я хочу жить? Как я хочу жить? Два года с развода, а я так и не научилась жить без мужа и нести ответственность сама лично.