Екатерина Лешукова

Репост

Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить. Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску съесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает, когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в тестя машине, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье сознания потеряла, не думал, что она слабенькая такая, тесть за рулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бзднуть, хотя долбаная капуста организм решила видно конкретно очистить, ср@ть захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обоср@ться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется, что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бзднул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морщусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бзднул, а сам чувствую покраснел. Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обоср@лся, да еще в автобусе, да еще летом. Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте пердеть, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ!!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто-то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит, как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Когда мужик на запорожце стал, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня, чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, втихаря вещи свои постирал. Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не

Эта история уходит глубокими корнями в мое безоблачное детство, а точнее в 1980 год. Были мы тогда мальчишками-первоклассниками со своими забавами и интересами. И был в нашей ватаге пацан по имени Володя, а по фамилии - Никитин. Тихий, скромный, добрый мальчуган. Ну и прилипло к нему прозвище, производное от фамилии - "Никита". Ну так и стал он для нас, и для всех окружающих - Никитой. Так и представляли мы его при знакомствах... Шли годы. Мы взрослели. Но так в душе мы и остались Ребятами с нашего двора... Так мы и знакомились - Кэп (Аркадий, Испытатель всего, что летает), Тира (Радиомеханик Витя), Федя (Фарид хирург-травмотолог), Снейк или Змей (Угадайте кто), Никита (Тот самый Володя, лучший автомеханик)... ну и так далее... И познакомили мы Володю-"Никиту" с хорошей девушкой, с которой у них все сложилось)) Ну и представили мы его - угадайте как )) Та он и стал для нее... Угадайте кем? )) Через долгих два года притирки и проверки отношений они приняли единое решение )) И наступил день свадьбы. А точнее 29 Января 2010 года. Отшумели позади приготовления жениха. Осталась позади процедура выкупа невесты (превратившаяся в похищение Европы, к глубокому неудовольствию подруг невесты). И вошли мы в ЗАГС. В самый торжественный и ответственный момент создания новой семьи! Замерли молодожены. Замерли, как в торжественном карауле свидетели. Созданную ими звенящую тишину поддержали друзья и родственники. И под волшебные звуки скрипки и свирели, Руководитель ЗАГСа Авиастроительного района начала торжественную процедуру бракосочетания со слов: - Именем Закона Российской Федерации соединяю священными узами брака Владимира Никитина и Флюру Хакимзянову... И в этот торжественный момент торжественную тишину прорезает до предела изумленный голос невесты: - ТАК ТЕБЯ ЧТО, ВОЛОДЕЙ ЗОВУТ??!!! Процедура бракосочетания продолжилась через 20 минут)))

------===АНЕКДОТ МЕСЯЦА===----— Bчeрa oплaтил 1147 рублeй зa кaпрeмoнт дoмa. Пocмoтрeл нa caйтe Прaвитeльcтвa Mocквы, мoй дoм будут рeмoнтирoвaть в 2033 гoду (чeрeз 18 лeт). Oбщaя плoщaдь мoeгo дoмa, пo дaнным тoгo жe caйтa, рaвнa 56778 кв. м. A тeпeрь мoe любимoe. Cчитaeм: Зa 18 лeт я зaплaчу: 1147 руб * 12 мec * 18 лeт = 247'752 рубля. Зa 18 лeт вecь мoй дoм зaплaтит: 56778 кв. м. * 15 руб/м * 12 мec * 18 лeт = 153'300'600 рублeй. Я думaл, нaм прocтo трубы и крышу oтрeмoнтируют (тaк нa caйтe у ниx cкaзaнo), нo, cудя пo cуммe рeмoнтa, ужe в 2033 гoду нa мoeм дoмe будут зoлoтыe купoлa, минимум двe вeртoлeтныe плoщaдки, брoнирoвaныe oкнa, cкoрocтныe лифты, кeвлaрoвыe cтeны и плaтинoвoe нaпылeниe нa пeрилax, ну чиcтo для крacoты. Я вырaжaю иcкрeннюю блaгoдaрнocть вceм, ктo придумaл или имeeт xoтя бы кaкoe-тo oтнoшeниe к aвтoрcтву этoй зaмeчaтeльнoй, cвoeврeмeннoй и тaкoй щeдрoй coциaльнoй прoгрaммы. Hизкий вaм пoклoн. ------===АНЕКДОТ МЕСЯЦА===----—

На передних сидениях едут две бабyшки. Mapшрутка пoчти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублeй за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и пaдает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается нaйти сдачу и, неожиданно, пyкает. В маршрутке - тихий смех, хихикaнье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жoпу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становитcя пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маpшрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеятьcя. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеютcя? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать дaме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носa вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить мaршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вмeсте со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк нaд головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам пoд люком (пaдлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового пpиступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кaбины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минyт спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахаpный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь откpывает бабка... И тут же спрашивает у вoдилы: ”Милок, у тебя конец Саxарный?”. По маршрутке прошло легкое хиxиканье... Водила не долго думaя ответил: ”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый pжач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свобoдных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня cтоя!”. Водитель вывaливается из кабины в сyгроб и трясется в иcтерическом припадке...

Женский отзыв про крем для эпиляции Нашла!!!! История про эпиляцию( страшное ...😅) Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция,ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки.Думаю, О, на долго хватит...Села в ванной, подготовилась, собралась с духом...ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, бля...Приклеила...Подождала...Подождала еще...Ну и дернула!...Удивилась, а хули не больно??Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)...смотрю на свою писюльку, а там сука весь воск и остался...Ебать, что делать!!паника! Салфетками не вытерается, он как клей застыл...Что делать?мыло, вода, зубная щетка в ход пошла...нихуя не помогает, сука писька-липучка!мучалась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*да. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ...в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя...и бля он как заорет, аж слезы потекли...Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос...P.S. А что нам девочкам, одним мучаться?!?=)

Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Орфография и пунктуация без изменений)⁠⁠ «После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.

Найдено на просторах интернета....ПРосто РЖУ.... Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб.И вот коменты людей,которые попробовали его рецепт.Я читал и плакал. 1. Чудной квас!Выпил 1 банку,а надристал целых три.Вот откуда берется материя-из кваса! 2.Сварил квас по рецептуре автора,попробовал,минут через 15 почувствовал бурление в животе-бегом помчал в туалет,успел....только сел-раздался хлопок....думал жопу разорвало.Закружилась голова,по всей видимости потерял сознание на 2-3 минуты.Пришел в себя через 2-3 минуты на толчке сижу,чувствую тепло и тесноту,осознал что забыл снять штаны.Итог таков: вещи в стирке,а я с белого коня не могу слезть часа 2.Такое чувство что высрал важные органы,а так квас вкусный!!Спасибо автору. 3.Приготовила мужу квас по вашему рецепту.В Выходной он остался дома один.Говорит,лег на диван,положил на колени ноут,сижу-отдыхаю, квасок потягиваю.Тут ему захотелось пукнуть.Ну,говорит,дома один.Стесняться некого.Короче пукнул от души и обосрался.Говорит,что с детского сада такого не было.Спасибо Вам за теплые воспоминания о детстве.Квас огонь!Рекомендую. 4.Ехал на маршрутке на дачу,перед выездом выпил кваса.Прихватило живот в дороге, на пол пути водитель остановился.На второй раз я понял,что это не последняя моя остановка и вышел с маршрутки с сумками.Мне уже было абсолютно насрать на все.Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут.В итоге шел до дачи оставшиеся 8 км. около 8 часов.Мне уже ничего было не нужно.Квас вкусный,одобряю. 5.Питаюсь только этим квасом уже месяц.Вкус хороший,но живот бурлит,как атомный реактор.За время питья килограмм на 40 похудел.И вкусно и полезно.Только вот на толчке по 6 часов в день,как раб на галлерах...Рекомендую. 6.Сделал по вашему рецепту Квасок ,решил друзей удивить.Приехали на дачу,сели поели шашель,кваском вашим запили...Дрыстала вся компания,а туалет один.!!Обосрали все грядки,парник,за баню вообще страшно зайти.