Анастасия Пономарева

Про осень и ноябрь. Холодный осенний ветер треплет город, обдирает листву с деревьев, бросает её завихреньями на землю, тротуары, трассы, людей. Уносит зонтики и остатки летнего тепла. Беспорядочно начинаясь, заканчиваясь, сменяя друг друга и соревнуясь в выдумках, выпадают осадки. Дожди проливаются мелкой моросью, ливнями, косыми струями в разных направлениях и в бесноватой хаотичности. Снег то мокрый хлопьями, то мелкая колючая крупка. Эта осень всё же прекрасна... она как будто готовит природу ко сну: укрывает землю покрывалом листьев, проливает дождями, освобождает деревья от листвы, выметает пыль...

Что делать, когда запланировала поездку в Коломну и не поехала, ибо организм решил лежать и болеть вместо того, что бы куда-то опять шуровать? Соглашаться на то, что бы Коломна взяла и приехала в Москву и шлындать по оной без зазрения совести и почти без карты! Рассказываю, чо седня было) Ирина Гончарова приехала на мастер класс по танцам и после него мы договорились идти куда глаза глядят и где-то поесть. В итоге обнаружили замечательную итальянскую пиццерию (baci italiani) и просидели там часа три обмениваясь мнениями, опытом, интересностями и вопросами с ответами. А потом Ирина, моргнув своей сумке, поинтересовалась, хочу ли я мак-сессию и есть ли у меня запрос. А я хочу! Но запрос пришлось формулировать в процессе общения ибо с этим делом у меня как-то странно дела обстоят. Я, ежели чего захотела, сразу же и начинаю делать, а щас вот чего я хочу и в чем может быть запрос? Крепко призадумалась, повертела на языке, погоняла по репсистемам и обнаружила, что мне очень хочется высказываться. Но я пока не понимаю как вписать все свои разрозненные сумбурные мысли в формат вк-поста. И тут полетели в меня метафорические карты одна за другой. И это было весело и приятно. Общаться со своим внутренним миром через метафоры и иносказания невероятно увлекательно) пока я отпиралась от установления четких рамок, внезапно обнаружился повар-итальянец, которому захотелось выяснить, что это мы такое веселое делаем, и немного рассказал, что где-то в Германии живет его возлюбленная и он не может решить, ехать к ней или нет. И ему Ирина тоже показала карточки. Ушел довольный. Привел друга. Друг подофигел, но карты вытягивать постеснялся. А потом мы гуляли вдоль автострады и во все два горла пели песни) потом заблудились и возвращались к знакомым скверам, потом блуждали по околоткам Москва-Сити. А потом по Афимоллу и в Золотом Яблоке. Когда дошли до метро оказалось, что 22.30 и сильно хочется спать, ноги гудят, но это было так офигенно, что хочется повторять

Я опять подумала. Про самолюбование. Открыла в себе эту опцию и поняла, как же это прекрасно, что я вот такая вся как я! Забавная, веселая, яркая, уютная, успокаивающая, вдохновляющая... это такая крошечная важнющая часть меня и того, чем я любуюсь и радуюсь в себе... И когда я вижу это в других - оно прям во мне вспыхивает, всхлипывает и разражается фонтаном любования! Мне правда нравится конкретный встреченный мной человек, в каждом есть что-то прекрасное, при чем не просто есть - прекрасное заливает и заполняет человека и выплескивается из него наружу, и именно вот эти выплескавшиеся прекрасности я вижу и восхищенно созерцаю! И, кстати, если по-честному, я самой собой не так любуюсь, как тут рассказываю... Чаще я все-таки ищу и нахожу прекрасное в себе через вас, прекрасные люди... потому что оно вот так перекликнулось, всхлипнуло, вздрогнуло, заискрилось, шмыгнуло в затылок и дальше удовольствием проливается по спине в руки, ноги... в пятки! Как же приятно оно ухает в пятки!!! И оттуда хочется бежать... шагать в новое, в интересность встреченного мироощущения... Но вообще, смотрите, какая довольная - ну прелесть же:)

Про любовь. Не про ту, что к себе или к ближнему или к самому главному человеку, не к делу жизни, не к приключениям, местам, вещам, памятным моментам. А про саму любовь. Про то чувство, которое рождается в глубине души и в теле, когда видишь любимые глаза, идешь любимой тропинкой, когда слышишь самый желанный в мире вздох или когда внимаешь комплиментам. То самое чувство, которое отталкивается от прикосновения губами к макушке ребенка или от касания кончиками пальцев руки любимого человека, или от очень знакомого, самого теплого из возможных, взгляда мамы. Любовь запускается неуловимым всплеском нежности вдоха утреннего воздуха или, наоборот, бодрящего зимнего морозца, звуков заряжающей и зажигающей музыки, спокойного грудного мурчащего голоса, рассветного солнца над морем, цветка тюльпана или даже целых бескрайних тюльпановых полей. Вот оно, это самое чувство, где появляется? Как оно появляется? Мне иногда кажется, что есть один удар сердца, который меняет всё и от которого по сосудам, венам, сухожилиям растекается тепло и свет одновременно. Растекается по всему внутреннему миру и пространству, расцветает в суставах и на кончиках пальцев, выбивает из лопаток крылья и раскрывает их. И пульсирует, мощно по всему телу обратно к сердцу и снова наружу... Каждый раз, когда любовь запускается незаметным ценным действием, она рождается во мне, как и в любом другом человеке, она не просто живет внутри, она там производится! Из каких-то немыслимых ресурсов и материалов, она там есть всегда и на волю её выпускает что-то искреннее и не всегда важно, что именно. Я хочу многое сказать про любовь и уж я-то точно скажу! И не раз:) А еще я решила, что фотографий у меня гораздо больше, чем постов, поэтому их будет не одна.

Зимний вечер за окном окрашен жёлто-розовым светом фонарей. Тёмные силуэты домов и светящиеся в них окна. В некоторых из них до сих пор мерцают гирлянды. Мне нравится - ночи ещё темные и наступают рано, а каждое утро - позднее. Кстати, по утрам по улицам весело сверкают гирлянды кафешек и уличной иллюминации, этот город не спит всё время. Он светит в ночи и шумит днем. А в центре ветры летают всё время и летом и, тем более, зимой. Мне в моём спальном районе конечно по утрам теплее, чем на острове Балчуг и рядом с ним. Проулки-трубы свистят ветрами с реки, поднимают метели и небольшие вихри, сбрасывают снежки с козырьков, фонарей, конструкций - откуда только столько его нападало и почему именно сейчас на меня упало?! Хочется пролететь ветром по городу, по его проулкам, улицам - широким и узким. Залететь в тупики, покружить. По крышам, мостам, вдоль набережных! А особенно - пролететь над реками - это, наверное, такое захватывающее зрелище и мало кому доступное, к тому же. Все огни города, все здания, стоящие на берегах смотрятся в реку, а с реки выглядят фантастически! Летом в сумерках довелось прокатиться на корабле от Большого Москворецкого моста до Москва-сити и виды, открывшиеся с воды, потрясли меня своим величием - силуэты зданий чернеют на фоне темнеющего закатного неба и светятся теплым белым светом невидимых лампочек, вдоль набережной стоят фонари, своим светом повторяющие и усиливающие свечение зданий, всё это великолепие отражается в черной воде, взволнованной кораблями и катерами. А ведь сумерки - самое неуловимое время: начинаются при свете солнца, когда город во всем своем дневном великолепии виден далеко-далеко в разные стороны вдоль и поперёк реки. А потом он начинает пересвечиваться: закатное солнце медленно бредет к горизонту и закатывается за него, окрашивая небо и мир под этим небом во все оттенки желтого, розового, красного, фиолетового... И пока небо буянит всеми красками заката и медленно превращается в иссиня-чёрное, по городу начинают вспыхивать светлячки фонарей, зданий, конструкций-украшений. И это всё летом! Могу себе представить как это всё должно выглядеть зимой да еще и с точки обзора, доступной только вольному ветру! Зимой больше конструкций - бокалы, деревья, шары, снежинки на мостах, гирлянды на фонарях, новогодние украшения зданий, стоящих по берегам... Много разных фоток, но подходящей не нашла, поэтому вот - четыре

Пошла я тут как-то погулять. Вечером. В выходной. Фонари светят, вероломные, как будто ясно и нет метели. В лицо летит снежная пыль, мелкая такая, почти невесомая, как-будто ее ветер с подъездных козырьков смахнул и она случайно в лицо попала и за воротник, охладила и исчезла. Потом снова прилетела, а я уже и не под козырьком, а пыль есть, немного, почти незаметно, но летит откуда-то, тает на щеках и на шее... Ладно, я ж гуляю, из-за пыли даже не пришло в голову менять планы, маршрут, вообще что-то менять. Дальше топ-топ, по тротуарам вечернего спального района... Подхожу к пешеходному переходу, замечаю - снег вихрится и влетает за воротник уже хорошими такими полноразмерными холодными искрами... Топаю дальше. Гуляю же. Под ногами неплохо так нападало уже, следы остаются "...на выпавшем на белом"... интересно оставлять следы на белом плотном чистом полотне... оборачиваюсь - вот они - мои отпечатки... Дальше иду. Там магазин на другой улице, мне вот в него надо. Решаю. Иду. Без конкретной точки даже не знаю куда бы пойти. Мерить шагами улицы тоже забавно, но я тут уже все исходила, нужна какая-то дополнительная ценность... Дошагиваю до конечной точки. Ступеньки. Дверь. Вот почему двери открываются на себя и всегда правой рукой? Я-то знаю почему, но нет-нет да и задам сама себе этот вопрос. Выхожу из магазина... Снег летит уже крупными мокрыми хлопьями, закруживаясь между небом и землей, где-то на уровне фонарей и проводов, цепляется за ветки деревьев, все равно достигает земли и покойно и плотно сам себя тромбует. Снега летит теперь так много, что вся улица окутана мелкой плотной сеткой снегопада... как будто от земли и до неба лежит рыхлая-рыхлая ватная пенка и потихоньку оседает... Ну и вихрится и кружит и летит обязательно на ресницы... где ж еще отдыхать снежинкам? Только на ресницах. Проморгаться не получается, так и иду в каплях. Обратный путь прохожу сквозь эти пенные всколыхи. Прохожу дворами, темно и снежно. Просто есть я, есть снег, есть эти дома с ламповыми окошками, фонари. И есть состояние тишины, которая всегда сопровождает этот крупный, опеленывающий улицы, снег. Дохожу до своего пешеходного, замечаю, что снег просто летит и кружится и его уже не так много и не так плотно и всеобъемлюще... Просто снегопад. Красивый, медленный крупный, хлопковый снег. На него смотреть тепло и уютно, как из бабушкиной шали, вязаных рукавичек и валенок. Тепло и тихо. Где бы я ни была - внутри или снаружи - этот снег всегда как будто за окном, а за спиной тёплая печка и деревянные полы и двойные окошки, между рамами соль в розетках, а летом рамы вытаскивают и оставляют только одну - иначе жарко и душно в доме. Подхожу к своему подъезду - совсем тихо, снег перестает, но еще не перестал. Красиво тёплым светит фонарь и кто-то смешной оставил следы от полозьев. И машины укутанные стоят. И тепло. Возвращаться всегда тепло...

Почему я иду на тренинг А. Молчанова «Технология бестселлера»? Хочу ответить этим постом не только на вопрос в заголовке, но и на вопрос: "Зачем?" Моё знакомство с творчеством автора курса началось с лично-дистанционного знакомства с автором в рамках другого пространства, отличного от Александра по энергетике и организации. Было ошеломительно, по-другому, немного даже сбивало с настроя, выбивало из колеи. Интересный и ни на что пока не похожий опыт. Ответ на вопрос - почему я иду именно в этот курс и именно сейчас - я получила. Но этого же мало! Хочется исследовать зачем, для чего и как я себя в этом вижу, чувствую и как оно для меня звучит. Мне самой любопытно. Всегда так. Сначала любопытно мне, потом любопытно это выдать это в мир посредством призмы моего мировосприятия. И да, я хочу показать этот мирр своими глазами и через мои образы и светофильтры как можно большему количеству желающих читать и любоваться (а потом еще и озвучить - вот хочется). Я хочу написать книгу, кажется, что хотела этого всегда. Описать всё то, что я в своем мире обнаружила, что осознала, какими путями и к каким выводам пришла. Но просто писать просто книгу просто скучно. Это должен быть бестселлер и это будет долгий и увлекательный путь. Я хочу его начать. Уже начать. Начать этим тренингом.

Как начинать с чистого листа? Насладиться его видом, чистотой, пустотой, простором, простотой. Когда передо мной лежит раскрытая на новом листе тетрадь, я могу прочувствовать и ощутить удовольствие от возможности поставить первую закорючку, запятую, точку, номер страницы, написать дату, тему, тезис. И начать. Увидеть как по пустой поверхности ведет черту ручка, как след ложится на поле и остается на нём. Мне нравится начинать новые записи с чистого листа, потому что все те мысли, которые вложены в слова и рисунки так же вложены и в сам лист, в бумагу, в каждое вкрапление. Они составляют единую картину мысли и состояния, в котором находишься, пока пишешь или рисуешь. И сейчас — прямо вот в этот самый момент — я записываю реальность, которой никогда не было и никогда не будет. Это отражение и отображение «сейчас». Интересно, что я люблю начинать писать с чистого листа. Не дописываю до конца и мысль развиваю уже по клавиатуре. Для меня чистый лист — первый шаг, если я его увидела, прочувствовала, то я непременно что-то начала. Продолжила и закончила. Но уже не на бумаге, а руками или в электронном виде — не важно. Чистый лист — начало. Чистый лист запускает вдохновение, а стелющийся по его поверхности текст его раскачивает и раскручивает. В какой-то момент понимаешь, что не желаешь останавливаться и уже рука не успевает за мыслью. В этот момент я перехожу на клавиатуру, переписываю начало, делаю паузу и продолжаю мысль, заново раскрутив маховик вдохновения. А дальше мысль уже как будто сама движется, виляет, выравнивается, нарастает и угасает, взрывается — успевай только по клавишам летать. Чистый лист — первый шаг. Самое страшное преодоление в любом деле — первый шаг. Нерешительность, многовариантность, неясность дальнейшего развития событий. Необоснованные страхи перед первым шагом, необъяснимые неопознанные запинки — всё стирается в процессе первого шага. Публикация не закончена, я как-нибудь напишу еще про чистый лист в других занятиях)

Звездное небо отражается в океане - тёмная глубина Вселенной с неподвижным мерцанием звезд и галактик манит своей бесконечностью и желание постичь эту бесконечность, побывать в свете и тепле звезд, узнать миры и другие галактики становится устрашающе всеобъемлющим. Я кажусь себе неспособной объять это величие, постичь тайны, таящиеся в недостижимых галактиках. Возвращаюсь к отражению звезд в воде. Точная копия... Копия? Звезды мерцают неверно и неровно, плещутся, повинуясь любому мельчайшему движению воды и воздуха. Лишь на горизонте небо и вода сливаются в общую тьму и переходят одно в другое и обратно. Водная гладь услужливо повторяет и звёздный блеск и прокладывает лунную дорожку, но океан - такая же огромная и непостижимая глубина. Он не повторяет и неповторим... так же необъятен, как небо над ним. Мне очень нравится смотреть в воду в звёздные ночи. А ещё я нахожу людей такими же как этот загадочный горизонт. У нас одна огромная вселенная снаружи, но внутри мы такие же огромные, глубокие, необъятные, непостижимые...

Решила начать писать демотивационные записки пупухлика)) Интернет пестрит историями успеха в похудении, добиваниях стройности тела, спорт-гуру и прочих ЗОЖ-психологов. Многие из них рассказывают свои личные истории успеха: как они от себя добились результатов. При этом людей, которые добиваются и не корят себя за лень – меньшинство. Ну ладно, не все корят себя за лень, но кому-то вон времени не хватает, кому-то мотивации, кому-то денег на спортзал и всякие там фруктово-овощные смузи. Зато на эклер с заварным кремом есть и на каппучинку тоже есть. К тому, же эклер приятный на вкус и по фактуре тоже радует, а каппучинка приятно обволакивает молочной вкусной пенкой и манит, и манит запахом кофейных зерен и корицы. И это все не надо мыть, чистить, резать, пихать в блендер и слушать его надрывные завывания. И жалеть чувства несчастного сельдерея тоже не нужно! В эклере нет сельдерея!  Эклер прекрасен в своей готовности прямо сейчас оказаться на языке и растечься сладким кремом по всему твоему существу!

Мифические они. Кто они? Это те лишние косые взгляды, которые бросаются в тебя со всех сторон, из подсознания, сконструированные шаблонами, чужими призмами. Собирательный образ чьего-то мнения. Мы ищем его в себе и находим в других. Раз за разом. Видим, как кто-то отреагировал общепризнанным образом и рефлексируем так же, как принято реагировать: - "Ой, ты испачкалась! (фу, грязнуля!)" - "Ох, срочно отмыться! (как же стыдно, что я такая грязнуля!)" Подоплека, недосказанность, несознательность... Карточный домик домыслов, которых могло бы и не быть, но вот они: тут как тут! Выпрыгивают из каждой фразы, брошенного невзначай взгляда, даже из новостей цепляется лишь то, что отвечает на запрос : "что еще во мне не так?"

Мне нравится размышлять на ходу. То есть размышлять только так и получается - на ходу - в процессе пешего перемещения из одной точки в другую. Люблю ходить пешком. Есть в этом занятии что-то медитативное, освобождающее разум от вихря эмоций. Не каждая экспедиция в свои мысли такая, но размышлять и правда получается гораздо лучше, чем записывать. На днях я опять куда-то шла, возможно уже после насыщенного дня и в голову пришло: перед действием в некоторых случаях проявляется какая-то пауза. Ее трудно описать словами. Ты на долю мгновения, настолько краткую, что она может быть незаметной для мозга, падаешь в вакуум и одновременно в космос. Безэмоциональный, неокрашенный, глухой космос. Там царит полное Ничто. Абсолютное Нет. Краткий, неуловимый, невесомый миг. Без опор, без мыслей, без движения. Падаешь. Действуешь. Как переход от намерения к прыжку с вышки, например. Или к шагу с тротуара на пешеходную зебру. Или как глубокий вдох перед переключением сознания из внутреннего монолога во внешний мир