Анастасия Великая

Мир идеальных людей. Я убеждена, что человек не может жить в одиночестве. Он может жить один, но какой будет эта жизнь? Со временем, одинокий человек, обрастает толстой скорлупой, сквозь которую сложно пробиться. У него свой распорядок дня, в холодильнике продукты, которые он любит, чашки стоят, как ему нравится. Вопрос в том, будет ли кто-то пытаться пробить эту скорлупу. Мы живем в мире, когда женщин добиваются все реже. Всегда найдётся доступнее, проще, без истерик, головной боли и готовящая идеальные борщи. В мире, в котором, женщина все реже поддерживает своего мужчину. Причина та же. Зачем исправлять что-то, если можешь найти максимально подходящее сразу. Я не знаю, как бы поступила я. Пыталась бы исправить своего мужчину или бы оставила эту идею. Мир кричит: «будь собой», «мы все не идеальны», «найдётся тот, который полюбит тебя настоящую». Но так ли это? Мир изменился. Мы ищем идеал сразу. Мы больше не хотим строить вместе дом. Сажать деревья. Да и детей, часто, вместе растить не хотим. Это новая реальность. Мир идеальных людей. Мир, в котором неидеальные и неудобные одиноки.

Аполлон. Если вам показалось, что все это время, я умирала от любви к Мистеру А и не пыталась строить свою жизнь, то это не так. Я пыталась и пытаюсь до сих пор. Мы встретились с Аполлоном, когда они с коллегой пришли ко мне на работу. Разговор вел коллега и я не знала, что он пришел не один. Я начала улавливать нотки флирта, затем агрессивного флирта. Мне стало "не по себе". И тут в мой кабинет вошел он. Высокий, мускулистый, с идеально красивым лицом и кудрявыми волосами. Через некоторое время он скажет, что в родном Минске его называют Аполлоном и я охотно поверю. Он нашел меня в Одноклассниках. Да, там до сих пор сохранился мой профиль. Этим же вечером мы гуляли и смотрели на звезды. Я смеялась над его белорусским акцентом, а он называл меня "малая". Девушку ростом 175 см. Через некоторое время Артем, так звали моего Аполлона, переехал ко мне. Я не сказала Мистеру А. Я спрашивала Артема, есть ли у него кто-то в Минске, а он смеялся и отрицательно качал головой. Все в нем было прекрасно. Я видела, как девушки сворачивали шеи, глядя на него. Но рядом с ним, я чувствовала себя серой мышью. Я видела, что он совершенно искренне не понимает, как он красив, но понимала, что я всегда буду "как он может с ней встречаться". Было два жирных минуса. В сексе он был полный ноль. И в Минске его ждала девушка. Привет, грабли. У нас не заладилось еще до его отъезда. Я провожала его без сожаления, сказав на прощание: "Может быть, когда-нибудь встретимся", а он ответил: "не встретимся".

Чертовы грабли! Когда началось наше общение, он не был женат. И девушки у него не было. Сейчас становится непонятно, но я объясню. Наша встреча случилась в тот момент, когда я сказала звезде университета, что мы только друзья, а Мистер А съехал от девушки. Вот только к своей девушке он вернулся, а я стала любовницей. Да, нужно было уходить сразу, но блеск тщательно отполированных граблей слепил глаза и я осталась. Через четыре месяца я уехала в другой город, по обстоятельствам, не зависящим от меня и на три с половиной года он стал моим спасением. Мне было удобно. Правда. Идеально подходящее слово-удобно. Я не была обременена отношениями, но раз в месяц он устраивал мне незабываемые выходные. За эти три с половиной года мы пережили многое, моя жизнь была ужасом, я хоронила любимых, работала по 36 часов, отдыхала 12 и снова на работу на 36 часов. Я жила на несколько городов. Жила. Нет. Это была не жизнь, а выживание. Мой контракт был на пять лет и я ждала, когда смогу накопить денег и разорвать его. И семь месяцев назад я это сделала. Я подписала этот контракт во время учебы, не осознавая, что пять лет это невероятно долго. Отработала три с половиной года. Но за это время он женился и...завел ребенка. Он не смог сказать мне. Про оба этих события я узнала от общих друзей. Я до сих пор помню эти мгновения, когда нужно было объяснять, что стакан с кофе упал случайно, а слезы катятся по щекам, потому-что я обожглась. И ведь это правда. Я обожглась. И не раз.

Я стояла и наблюдала, как мой ненаглядный, звезда университета, надевал кольцо на палец своей невесте, во время ужасного ливня и порывистого ветра, разметавшего цветы со свадебной арки по всей площадке и была бескрайне благодарна, что этот жаркий день разразился сильнейшим дождем, скрывшим мои слезы. Он смотрел на меня. А я думала, какого черта, я делаю здесь, на свадьбе своего любовника. Чтобы вы понимали, из его друзей была я и трое коллег по работе-мужчины. Гости два дня гадали, как я могу быть подругой жениха, а от косых взглядов кружилась голова. Поэтому я выбрала единственное верное решение-напиться. И справилась "на ура". После, я решила, что с женатыми мужиками не дружу и вляпалась в "женатые" отношения на пять с половиной лет и до сих пор в них. Но обо всем по-порядку. Звезда университета решил, что я останусь с ним и все у нас будет хорошо. Втроем. Но спасательный круг приплыл ко мне в виде голубоглазого бородатого красавца, назовем его Мистер А. О Мистере А я слышала давно, друг звезды университета, само обаяние и харизма, но он был в отношениях, долго. И эти отношения обсуждали все. Он работал с моей подругой в одном отделе, а я в другом, но в этой же организации. И подруга решила нас познакомить. Наше знакомство было пару минут и я "улетела" делать работу, а через время пришла смс. Спустя пять с половиной лет мы написали тысячи смс, сотни тысяч смс, мы на связи каждый день. И эти посты большой шаг, к выходу из этих отношений.

"Как я докатился до жизни такой"! В 29 лет уже можно быть честной с собой. Я уже не подросток, чтобы лить слезы по парням и еще не мудра, чтобы их не лить. Я не была популярной у мужчин. Вернее они любили говорить со мной, я умна и могу поддержать любую тему, но вот женщину они во мне не видели. Не все, конечно. Я никогда не была одна. Но можно ли сказать, что я не одна, когда делишь мужчину с другой? Впервые я вляпалась в такие отношения в 17, когда потеряла девственность с парнем своей соседки. Мы не были подругами, тогда мне было на нее плевать, я считала себя взрослой и готовой стать женщиной. Пишу, а в голове только и крутится: "Дууууура"! Похоже, это слово скоро станет моим любимым. Потом у меня были вполне адекватные отношения. Если их можно так назвать. Я не уводила чужих мужиков. Они были моими. Но, ни с кем не сложилось. И вот мне 20 и вот те же грабли. Он был звездой университета. А я пухлой девчонкой, работающей на трех работах и тянувшая два универа. Звезды сошлись на корпоративе, секс был шикарен и пьян. Наши отношения длились несколько месяцев, а потом: " Ты приедешь ко мне на свадьбу"? Чтоооооо? Начало доходить, что не я невеста. "Ну, мы же друзья". А я то была влюблена. Я приехала. Хоть и подруги крутили у виска, шикарная была свадьба. Особенно, как я надралась и он пришел плакать ко мне в первую брачную ночь. Я расскажу, но потом.

Наверное, эта тема давно «избита», но для меня она очень актуальна. Давайте знакомиться, я-Настя, скоро мне 30 и я одинока. Последние мои серьезные отношения были 9 лет назад. 9! 9 лет, мать твою, то есть, тогда мне было 20! Арифметика грустная, соглашусь. Да и какие отношения в 20 лет. Потом были пару провальных отношений, ну может пару пар, а потом я стала любовницей. Да. Женщины могут приготовить камни. Мужчины-попкорн. Пришло время осознать какой дурой я была и есть, к сожалению. Как вы уже поняли, мои рассказы будут о мужчинах, об отношениях, провальных отношениях, любви и сексе. В 29 лет меня неожиданно накрыло, после слов моего любовника, во время страстного секса. «Когда, ты уже найдёшь себе мужа»! Что? А мы разве не будем вместе навсегда? Подумала я, но не сказала вслух. Я почувствовала, как рухнули последние 5 лет моих надежд, что он будет со мной, что разведётся, мы поженимся и станем счастливыми. Дура. «Когда, ты уже найдёшь себе мужа». Слова, которые отрезвили меня. Слова, которые не выходят из головы. Слова, сказанные, в день моего двадцатидевятилетия.