Ольга Батанова

"Голубой, голубой, не хочу играть с тобой!" Помните, откуда эта фраза? Это чудесная сказка "Голубой щенок". Недавно пересмотрели с Надей (Тимофей был в музыкалке). Это же гениальное произведение! Музыка! Сюжет! А какие голоса! Я не умаляю значения современных мультфильмов. Но таких шедевров сейчас не создают! (прямо-таки слова бабки на лавочке у подъезда) Но самое главное! Я хочу, чтобы цвет оставался цветом! Чтобы радуга оставалось радугой! Ассоциировалась с дождиком! Была символом детской радости! И пусть кто-то будет считать меня странной или отсталой, но для меня именно так и будет. Я искренне обрадовалась сначала, когда в Израиле чуть ли не в каждом окне увидела радужный флажок. А какое там радужное огромное здание. Филиал! Что? Для чего? Право! Это личное дело каждого. И я не осуждаю то, что кто-то делает дома. Правда. Но для меня как минимум странно слышать такую фразу "она ещё не определилась с полом". В смысле? Это не в её компетенции. За неё уже определила природа. Да, я старомодна. Да, я не толерантна. У человека есть выбор! Всегда! Но не против природы. Не против естества. PS пересмотрите сказку "Голубой щенок"!

- Я ухожу от тебя! - Я с тобой! Пожалуй, это лучшеее, что можно услышать в тот момент, когда эмоции на пределе... Женщина состоит из чувств, эмоций. Нет, это не значит, что мы не можем думать, размышлять. Нет, это не значит, что мы истерички... Это значит, что в нас очень много чувств и эмоций. И всё. Наша природа. Сейчас я могу чувствовать, как сильно я люблю! Люблю весь мир! Каждую травиночку! И это чувство через край льётся! Это чувство - основа материнского инстинкта. А сейчас мне больно. (сейчас не про причину, а про чувство) И я физически ощущаю, как где-то под лёгкими всё сжимается от боли... И хочется выть... И слезы льются. Иногда даже нет видимой причины. И вот здесь не все мужчины выдерживают, если видят. А сейчас я злюсь. И я знаю, что от того, что накричу на мужа /детей /собаку /прохожего лучше не станет. Но я сорвусь скорее всего. Потому что это чувство переполняет. И у женщины этот срыв чаще всего происходит спонтанно, я бы сказала, не по её вине, но мужчины меня осудят!) И самое приятное - это когда рядом Мужчина, способный обнять и не только физически, но и обнять всю женскую душу. Становится спокойно, уютно. И снова возвращается Любовь, переполняющая всё внутри, согревающая мужа, детей, прохожих, собаку... Женщине просто жизненно необходимо чувствовать! Влюбляться и любить! Поэтому мы ищем вдохновение в красоте! Мечтаем и летаем в облаках! Но когда наши глаза потухли, крылья обрезаны, руки опущены... Нельзя этого допускать! Любите!

Каждый пустяк слишком близко к сердцу подлетает у меня. А сердце - то одно! А я одна у моих детей. И вот сижу и переживаю... А тут ещё один пустяк полетел. И я прямо-таки занервничала. А нервы, говорят, не восстанавливаются? А я-то одна у моих детей! Ну и чтобы не скучно было, подскакивает ещё один пустячок! Маленький, но самый неприятный. И теребит... Аж сопли потекли. А я, между прочим, одна у себя! И у детей моих! И слово-то какое! ПУСТЯК! Пустое! А где-то в ложбиночке сосёт этот гадкий червяк! Затоптать бы его! Но нет же! Нужно ж развернуть и обмусолить... Натура такая! И вообще я не согласна с цитатой. Всегда восхищалась теми, кто может махнуть рукой и пройти мимо... Спится им крепче. Живётся дольше. Но люблю я, и правда, искренне! Подумаю-ка я об этом завтра! Аааа! И ещё... Утро вечера мудренее!

Я изменила мужу. Да, это аморально, нечестно. Но это не случайно... Не однажды. Я люблю этого человека. Но и мужа люблю. Очень! И семья для меня ценна. Самое дорогое, без чего жизнь тускнеет. Вот уж никогда не думала, что буду стоять на мосту между двух берегов, которые всегда параллельны, а в моем идеальном представлении мира должны слиться воедино. - Прости, я больше не могу с тобой встречаться. Люблю тебя! — говорю я, а в голове мысли: "какой же Он красивый! Высокий... Статный... Как я могу больше никогда не видеться с ним???" — Прости! Мужа я тоже люблю, я знаю, ты меня поймёшь! Ты всегда меня понимаешь... Так бывает: люблю и тебя и Его! Но с ним и моя семья, мои дети, и всё... Прости! - сердце рвётся на части. Но выбор сделан. И вот здесь, на этом моменте, в этом моем странном сне я понимаю, что это тоже мой муж! То есть обе роли играет мой муж. Обе. Я просыпаюсь и пытаюсь осознать... Муж+муж в разных ролях? Похоже я счастливый человек?..

- это у кого такой носик милый? - с прыщиком! Или: - а Вам как хорошо такая прическа! - ой, да это я с грязной головой сегодня! Заметила, что люди не умеют принимать приятные слова... Да я сама дико засмущалась, когда услышала целый тост о себе без повода! Поймала себя на мысли, что упомянутые в приятных словах "ямочки на щеках" (о которых я между прочим всегда мечтала!) совсем не настоящие ямочки, а складки от улыбки. Вот у Шарлиз Терон самые настоящие, а у меня - то нет! И почему мы себя принижаем? И готовы сразу выложить недостатки, которые видим мы (и возможно только мы). Молодец Дженнифер Лопез - взяла и свою шикарную пятую точку превратила в достоинство! Или Джулия Роберт - вот честно, я всё детство считала её некрасивой, да она и сама комплексовала из-за своей внешности, а все вокруг твердят о её шикарности и по сей день. Сложно полюбить себя? Свое отражение в зеркале? Скольких женщин стереотипы о красоте заставили выложиться финансово и вколоться, обрезаться, ушиться, вытянуться физически? И не по этому ли сейчас так много одинаковых девушек? Зачем? Я люблю говорить приятности, если они всплывают в моей голове. Иногда и незнакомым людям. Это всегда спонтанно. И всегда правда! Возможно именно эта черта меня увлекла сейчас фотографией. Каждый человек уникален и красив! Стоит только остановиться и увидеть! Как вы относитесь к выражению приятных эмоций? Говорите? Смущаетесь или принимаете?

Одиночество и страх. Или радость и счастье? Знаете, когда я их помню в первый раз? 3-4 года. Просыпаюсь днем. А я одна. Совсем одна. И чтобы встретить тёплую улыбку, нужно пройти через огромный, тёмный, холодный коридор! Этот путь такой длинный, что, кажется, пройдёт полжизни... Или... Вот я открываю глаза, и открывается дверь, и улыбка Мамы❤️ И жизнь прекрасна! Вот Она приближается и нежно обнимает меня, поглаживая по голове... И такой родной, приятный голос... Самый-самый! Чувство счастья, радости переполняет... В груди тепло... Кажется, что можно раствориться в этом сладостном воздухе... К чему я это всё? Просто вспомнилось, пока наблюдаю за младшей... За её улыбками после сна ❤️ Что наши дети вспомнят потом? Наше тёплые объятия, домашний уют, весёлые прогулки на велосипедах, прыжки по лужам в летний дождь? Или постоянные ворчания "ты все уроки сделал? В комнате убралась? Почему не спросил дополнительное задание, тебе нужна ещё пятёрка! Помой посуду!" Какими мы запомнимся? Помните что-то из раннего детства?

Кто я? Что я? И что я люблю? Это первый пост - знакомство. И этот простой вопрос. 1. Я - мама. Трижды! (о Боже! Уже трижды!). Про детей могу долго и увлекательно! Но сейчас не о них. 2. Я - жена! На данный момент 15 лет, как жена. Люблю. Любима. Ну и конечно, периодически злюсь, обижаюсь, рычу 🙈😁 3. Я - дочь. Мне повезло - у меня прекрасные родители, которые дали мне не только образование, но и семейное тепло, душевный уют, любовь! 4. Увлекалась ПП и ЗОЖ ещё до того, как это стало мейнстримом. Одно время строго жили без мяса, молочки. Сейчас допускаю многое в пищу. И придерживаюсь мнения, что полезно всё (за редким исключением), доставляющее удовольствие мне и не приносящее вреда окружающим. 5. Не люблю модные течения. К примеру, когда ПП и ЗОЖ стало мелькать на каждом углу, они (эти понятия) потеряли себя в большинстве своём... Чтобы Вы меня поняли : на рынке ПП в это время появилось ооочень много новинок, тк все хотят поймать прибыль, множество БАДов, микрозелень, масло овсяное, мед подснежниковый... Яркие этикетки батончиков пестрят модными словами ПП, натурально, эко, био... Но на состав без слез не глянешь. Вот это так... Сходу. А вообще Вы задумывались, какой же этот вопрос "Кто я?" сложный? Вот я перечислила свои основные и главные для меня роли в жизни. Но при этом ответила ли я на этот вопрос в полной мере?