Путь к себе настоящей

Мой новый год. Да, наступил мой день рождения. Честно говоря, первая половина дня вчера, накануне дня рождения, была настолько пустой, что я даже почти испугалась: неужели всё было зря? Ушло лето, принёсшее мне перемены по всем фронтам: развод (формальный, так как фактически он случился более двух лет назад), перевоз мебели и вещей, перемены в работе, расставание с любимым человеком, поступление дочери в вуз, заведение кошки. Всё это удалось вместить в одно лето. Но главное - началось движение к себе, к той наивной, счастливой, настоящей девочке, которая верит в чудо чистой, лучезарной любви... Залезла в натальную карту, почитала про свой соляр, порадовалась и удивилась, сколько интересного меня ожидает. Главное - идёт переоценка и переучёт ценностей, установок, убеждений, мыслей, ожиданий, намерений, желаний, планов. С шагами назад, как же без этого. Мне уже 44. А я с новой силой начала верить в любовь и чудо. И это потрясающе и здорово!!!

Начинать страшно. Не имея конкретного плана и целей, но чувствуя потребность писать, делиться. Даже если это будет нужно только одному человеку. Путь саморазвития... Самоанализ казался настолько естественным в юности, а потом: "Подумаю об этом завтра, через неделю, год, а может, и не вспомню даже, что собиралась обдумать и прочувствовать". И вот теперь мне почти 44. А ощущение, что я как слепой котёнок, будто прошлый опыт обнулился, а умом понимаю, что не девочка, и что это не кризис среднего возраста, а наконец душа потребовала, чтобы я на неё обратила внимание. Вижу внутреннюю картинку: я уткнулась в угол, разворачиваются, а передо мной несколько комнат, заваленных коробками, свёртками, пакетами. И это всё - несбывшиеся надежды и планы, необдуманные поступки и решения. То, что оставляла на потом. И вот долгожданный пинок от Вселенной! Я живая, у меня есть душа и сердце! но они неприкаянные, я не заботились о них столько лет... Отступать некуда - я проснулась. Полтора месяца назад я начала путь к себе. Но сейчас регресс, будто ничего не делала это время. Всё очень витиевато. Но это только сейчас. Дальше будет конкретнее. В следующих моих постах, а возможно и статьях. PS Как только опубликовала последний пост пару минут назад, нашла вот этот, первоначальный. Сравните. Буду благодарна за комментарии.

В Дзене приключилась интересная история с моим вводным постом. Я его закрепила, поэтому он дублировался. Вчера я решила снять прикрепление, и он исчез совсем, только сейчас увидела! Позже, когда освою азы нумерологии и работы с числами, наверняка пойму, что это неслучайно именно в этот день. Пост объяснял суть того, что будет происходить на канале, и с чего вдруг он возник. Сейчас я напишу это явно другими словами. Сошлись сразу несколько вещей: личная ситуация, которая стала толчком для последующих событий; потребность написать об этом; информация о том, что это то, что нужно развить в этой жизни лично мне. Я уже несколько лет пыталась убедить себя, что нужно заниматься духовным развитием, но на деле ничто в ту сторону меня не толкало. Видимо, не было готовности. Я благодарна человеку, который создал ту критическую ситуацию в начале лета, за то, что именно по причине этого кризиса я встала таки на этот путь. Это не путь фанатизма или одержимости, это проработка и очищение, возвращение от личности к Душе. Скажу честно, порой мне казалось, что я иду вперёд, а иногда - что скатываюсь ещё ниже чем была. В юности я чувствовала себя счастливой постоянно, но сама напортачила в последующие почти двадцать лет, накидав в себя кучу чужих установок, непроработанных эмоций и мыслей и отказавшись добровольно от осознанности и самоанализа. Сейчас, по прошествии почти двух с половиной месяцев, я вижу, что стала чуточку другой, немножко приблизилась к себе настоящей. И верю, что всё получится, что уже через год я буду чище и светлее. И это только начало...

Начинается новый этап в жизни. Через десяток часов я выхожу на работу после отпуска. Лето почти прошло, осталось десять дней до его завершения. Почему этап новый? Потому что я не знаю, остаюсь ли я работать на старом месте. В течение предстоящей недели я об этом узнаю. Если остаюсь, то интересно, это будет две должности или одна, и если одна, то какая. А если не остаюсь, то чем я буду заниматься, как организовать себя и денежный источник. Ведь помимо меня самой, в финансах нуждаются двое моих детей. Самое интересное, что я абсолютно спокойна в ожидании вердикта по работе. Я знаю, что Вселенная сделает всё лучшим для меня образом. Дочь нервничает, а я спокойна. В любом случае, начнётся прокачка энергии денег, вытаскивание денежных блоков и негативных установок. Так или иначе, на самоанализ и практики будет теоретически меньше времени, нежели в отпуске. Но признаться честно, моя прокрастинация расцвела махровые цветом за отпуск, так что работа поможет организовать себя. Если я знаю, что ограничена во времени, самоэффективность моя растёт. И вот как раз сейчас на первый план выходят осознанность, работа по прощанию с прокрастинацией и раздражительностью. Если бы вы знали, сколько курсов и вебинаров у меня куплено, но не пройдено!.. Какие-то я начала, какие-то даже не открывала. Это связано и с эзотерикой, и с вполне земной моей специальностью. В общем, впереди очередные перемены и инсайты.Мне кажется, я ещё не ожидала грядущих событий с таким интересом. Продолжение следует...

Оказывается, мнение о себе и своих возможностях может меняться с калейдоскопической скоростью. Если принять во внимание, что Я - это душа и личность одновременно, то занимательно видеть, насколько по-разному они себя ведут. Личность радуется: "Ура, я развиваюсь! Я становлюсь лучше, мудрее, добрее и т.д. (нужное подчеркнуть)!" И принимает своё мнение за движение души. А та, в свою очередь, скромно взирая на эту эйфорию ума, ждёт, когда он пресытится своей болтовнёй и суетой, притихнет и соизволит послушать интуицию и хоть немного приблизиться к своим истинным желаниям. И желания эти, оказывается, настолько просты и чисты, что кажется - вот, сейчас дотянусь... но нет, осечка. Всё самое простое - самое сложное. Доверять себе и не обманывать себя; любить мир и себя как частицу его и как отдельную вселенную, а не вожделеть кого-то или чего-то, прагматично, методично навешивая ярлыки; жить в моменте, не осуждать никого... К чему это я? К тому, что путь, на который я встала, оказался интересным и сложным, неведомым и манящим. Разобраться во всем многообразии информации и не запутаться - это архиважно и архитрудно. И иллюзия в самом начале: вау, я всех принимаю, прощаю и благодарю. А вот и нет! И спасибо Вселенной, что на моём пути, в ситуации, которая казалась не то что патовой, а швыряющей меня в бездну отчаяния и тоски, мне встретилась та, которую я без преувеличения могу назвать своим Учителем. БЛАГОДАРЮ ОТ ДУШИ!!!