Sell Yourself

Как и всегда, конец года выдался максимально напряженным. В какой-то момент, я думал, что меня это сломает. Потеря самого дорогого существа, уход одного из самых добрых и жизнерадостных людей в моей жизни, болезнь, практически летальная, второго любимого животного… В конечном итоге, я в очередной раз один, но при этом максимально в сознании. Завтра будет сильно легче, чем всем остальным. Это плюс. Поздравил всех, кого хотел, но при этом в очередной раз убедился, что многое из прошлого нужно просто перешагнуть. Желаю всем добра и больше улыбок. Целенаправленно, чтобы тебя любили хотя бы в половину того, как я люблю тебя спустя год… спасибо!!

Не знаю, как можно признать свою проблему… по факту, она на столько детская и, должна быть безболезненная, просто скажи и все. Но я привык, что за все мои ошибки и косяки мне прилетает в двукратном размере…

Говорить о своих переживаниях и мыслях - сложно. Еще сложнее, когда ты искренне выкладываешь все, как на духу, но это воспринимают, как попытку манипуляции…

Наверное, нужно не прекращать вести дневник. Выражать свои мысли и показывать переживания и чувства. Начать делать это здесь, а уже потом практиковать и в жизни, за пределами дневника. Что до моего состояния сейчас? Пусто, темно и холодно. Я никогда не боялся одиночества, спокойно мог находиться в тишине, наедине со своими мыслями. Но вот сегодня, мне как будто хочется быть не одному. Я постоянно кручу в голове вопрос, что я чувствую по отношению к ней? Когда ты уже справлялся с подобным, переживал и отпускал, второй раз сложно определить - это приобретенный навык или безразличие…

Level up Почти год. Почти 365 дней обыденности, минимум эмоциональных качелей, максимум рутины. Вполне вероятно, что человеку жизненно необходима элементарная встряска и возможность остаться со своими демонами один на один. Крайний раз, я слишком много и долго пытался увидеть проблему снаружи. Сейчас же, по сути, мне кричат о том, что проблема внутри. Действительно, внутри… Проблема в том, что в какой-то момент, я отключил свои чувства. Просто нашел рубильник и, off… Я не перестал любить, я не разучился расстраиваться или искренне радоваться, просто я стал пропускать это через себя на одном эмоциональном уровне, нейтрально, типа есть и есть. С одной стороны, это дало мне отличный и непробиваемый панцирь, с другой, стало моей самой главной проблемой…

Не слишком долго я обходился без этого места. Радует лишь то, что я примерно понимаю, что нужно сделать, чтобы не уйти на самое дно. Завтра меня ждёт перелет, там куда я лечу, меня будут рады видеть. Можно сказать, я лечу домой. Нужно сделать выдох, набраться сил и разложить все по полочкам, мне это не в первой. Let’s go

В очередной раз я убедился в том, что у каждой эмоции есть свое время. К сожалению я переодически пренебрегаю данным правилом и каждый раз набиваю себе шишки.

Долго думал о правильности подобных умозаключений. В конечном итоге победил похуизм и аргумент - это же мой дневник. Если в паре слов, я терпеть не могу пропаганду и все, что с ней связано. Вернее, мне очень сложно дается восприятие инфоповодов собранных на коленке. В этой связи, я могу начать очень сильно загоняться и становиться эмоционально не стабильным, ведь мне просто-напросто не ясно, как можно не замечать очевидных багов всего, что пихает в общество масс-медиа. Прочитал сегодня статью, соглашусь, что дошла она до меня очень поздно. Это случилось потому что я очень давно не интересуюсь происходящим в подобных источниках, а здесь просто попалась выдержка и я изучил фулл версию. Короче, ровно за день, до всем известных событий, а именно 23.02, некий исполнитель выпускает песню о том, что мы должны сплотиться вокруг общей беды и бла-бла-бла. Делает это на федеральном канале и далее продолжает победное шествие по похожим инстанциям. При этом говоря, что он просто музыкант от природы и все это чувствовал. На сколько же сильно обленилась пиар служба и менеджмент на самом верху, что они кормят людей такой сыростью и как же сильно человек обленился, что не может определить очевидный подвох…

Как часто мы зарываемся в своих проблемах, игнорируя действительно нужные вещи? Внимание близких, забота родных. В это время, не составляет никакого труда открыть смартфон и написать, но мы и этого не делаем. Оправдывая себя тем, что не получаем сообщение сами, а значит это не интересно. Вот только когда мы начинаем спохватившись что-то делать - уже поздно. Время на самом деле, не щадит никого. Взрослые неумолимо стареют. Дети меняются с еще большей скоростью, и в какой-то момент тебе уже не о чем с ними поговорить. Видимо в один момент, я упустил свое окно и теперь мне будет стоить огромных усилий наверстать хоть часть, не побоюсь этого слова, проебанного времени. Я был слишком погружен в свои проблемы. На столько, что посчитал их не нужными и слишком сложными для своих близких. Не потому что не делился, а потому что думал, что общением с собой я буду неумолимо погружать их в это болото…

Не терплю лицемерие, именно поэтому я невероятно легко отказываюсь от общества. По крайней мере от львиной его составляющей. Как-то мне сказали, что я отшельник. Возможно, но я считаю немного иначе. Я слишком избирателен к своему кругу. Необходимо соответствовать многим параметрам и обладать базовой тягой к честному и прямолинейному выражению собственных мыслей.

В любых взаимоотношениях важен диалог. Но достигнуть компромисса и понимания в нем, это очень трудоемкий процесс. Диалог - это не только слушать и слышать, говорить и давать высказаться. Это всего-лишь скрипт, тело. Для того, чтобы получить результат и действительно понять, что ваша попытка решить недопонимание увенчалась успехом, нужно на это «тело» набросать мышц и мяса, другими словами - собственного мнения. И только после этого начинается самое сложное. Отнесись к этому не как к попытке доказать свою правоту, а как к возможности услышать, понять и принять эмоции второй стороны. И если там сделают тоже самое, то конфликт будет исчерпан еще в стадии зародыша.

Я люблю покопаться в своей голове. Раньше я мог там потеряться, пропасть. В какой-то момент, меня могло отбросить флэшбеком в перемалываемое состояние. Сейчас же, это происходит как обычный трип. Я как будто научился смотреть со стороны. По-сути, я не сильно изменился в сравнении с собой 20-ти летним, я такой же, просто стал спокойнее. Я так же могу дать волю эмоциям, точно так же вспылить, как и десять лет назад, ничего не изменилось. Просто в тот период это были словно базовые инстинкты. И вот спустя годы, я это контролирую. Словно викторина, или опрос в телеграмм. Всегда есть выбор, просто раньше, в силу возраста и максимализма, я его игнорировал.