Уже всё разлила...

Честно сказать, я уже не помню как выло "отвязать" от себя отца тогда. Мне кажется, что пару недель попроверял домашку, а потом ему самому стало лень это делать. В школе нас тоже часто обесценивали и унижали, но я не воспринимала это на свой счет, потому что эта "грязь" была обращена не ко мне лично, а значит я могу "не надевать" это на себя, потому что я знала себе цену, а эти учителя не были для меня авторитетами. В отличие от родителей.... к сожалению. К сожалению, очень многие обидные вещи от родителей я помню и до сих пор, а от некоторых воспоминаний даже проклевываются слезы...

Отпуск прошел в горестных хлопотах, похороны, поминки, кладбища, поддержка... Не было времени и возможности быть слабой, болеть, думать о себе. Думаю, что приняла верное решение, отказавшись от возможности пойти в ландшафтную компанию, как минимум потому, что вряд ли мы смогли поладить с руководителем, который на корню обесценил мой труд. Те вопросы были очень не приятны, а тот тон, интоннации, да и само непонимание "как это возможно, учиться и не делать проекты одновременно?!" - это уже говорило...

Это бессилие длилось около двух недель. Меня это жутко пугало. Тогда я думала, что возможно я больна ковидом (?). Ну а вдруг! Точных одинаковых симптомов никто не мог тогда описать, у всех заболевших всё начиналось и протекало по разному. До этого меня еще периодически беспокоила температура. Ну как беспокоила... Она поднималась ни с чего просто до 37.2 - 37.3 и сама же спадала спустя пару-тройку часов. Сейчас думаю, что эти все выражения моего организма скорее всего были от усталости и нервов. Тогда же, в 2020 году летом я еще попала на экстренную операцию с открывшимся кровотечением...

В общем, я решила попробовать - поучиться, сколько получится. "Бросить всегда успею". Первые пару сессий у меня были перезачеты с первой вышки, поэтому универ я почти не посещала, но уже на втором курсе пришлось выпрашивать у начальницы отпуск на сессию, причем сессий 2 по 3 недели, а отпуска 2 по 2 недели, приходилось выкручиваться, скажу, что не очень-то это было просто, а особенно не легко, когда не понимаешь нужно ли тебе это вообще и зачем это всё. Помню случай, когда на втором курсе шла с универа в метро, позвонила мама...

Вот так живешь свою взрослую самостоятельную жизнь, что-то копошишься, стремишься, стараешься, а ничего не выходит толком. Начинаешь стараться сильнее и сильнее, что-то пытаешься делать иначе, в силу своих возможностей. Но всё равно ощущение, что топчешься на одном месте. Глобально ничего не меняется. И тогда приходит грусть, разочарование, выгорание, не понимание. Так и я, в общем-то, потерялась, потеряла себя, перестала понимать кто я, что я, зачем я здесь, зачем я получила первое высшее, второе высшее, зачем я прохожу эти онлайн курсы снова и снова...

И так, не знаю с чего начать, но постараюсь кратенько. В общем, это про эмоции, чувства и ощущения. Не так давно, год-полтора назад я начала изучать астрологию, когда находилась в тотальной моральной безысходности от осознания, что занимаюсь не тем, чем хочу, получила второе высшее образование и разочаровалась, а что делать и как выйти из этой безнадеги и пустоты - не понятно. Я заблудилась в мире, в себе, потерялась и перестала понимать кто я и какова моя роль в этом всём. И тогда я неосознанно, как-то само собой так сложилось, что обратилась в астрологию...

Мне снилось, что я - мужчина, достаточной крупный, высокий, я бы даже сказала, массивный, с кудрявыми волосами цвета сена и небесно-голубыми глазами. Я бродила в этом облике по ночному Петербургу. Было темно, только уличные фонари освещали дороги и тротуары теплым, желтым светом. Черная Нева, как обычно, плескалась в своих границах. И вот я иду, одна, легкий теплый ветерок раздувает мои кудри, ласково гладит кожу и легонько трепет мою свободную белую льняную рубаху. Я почему-то грустная и задумчивая, что-то внутри меня явно беспокоит, но не могу понять что...

Начну с предисловия. Из более-менее близких родственников у меня есть родители, брат, две бабушки (с одной из них я стараюсь максимально не контактировать лет с 14, другую навещаю раз в пару-тройку месяцев, что, если честно, меня всё равно тяготит и иногда хочется не навещать вовсе) и сестра второй бабушки. Со всеми из них у меня никогда не было близких отношений, нет и по сей день. Наверное, семья у меня специфическая 🤷‍♀️ С братом всегда отношения были напряжённые, драки и взаимная ненависть...